******************************************
– Кто это у вас?
– Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
– Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
– Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
******************************************
Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Так 90 % – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
******************************************
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.
******************************************
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…
******************************************
– А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
– И что же их побудило?
– Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
******************************************
******************************************
– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
******************************************
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.
******************************************
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
******************************************
Разговор генетиков:
– Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
******************************************
Семья инженеров.
Он:
– Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
– Опять напился? Не переменного, а постоянного!
******************************************
******************************************
Два мужика разговаривают:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
– Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
******************************************
– Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
– А волшебное слово?
– Вот, блин, и тут паролей понаставили…
******************************************
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
– Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!
– Может, вам нужен электрический переходной евротройник?
– А я что, не так же сказала?
******************************************
– А ты что все каникулы делал?
– Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
– Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сережа (в сторону):
– … орков там всяких мочил…
******************************************
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».
******************************************
******************************************
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
– Теперь ты с ним спишь?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то я про ноутбук…
******************************************
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
******************************************
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
******************************************
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
******************************************
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!