******************************************
Евреи приходят к мэру и говорят:
– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
– Как?
– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
– Бам!
Евреи:
– О!
Часы:
– Бам!
Евреи:
– Раз!
******************************************
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
******************************************
Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
******************************************
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
******************************************
Врач – пациенту:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
– А-а-а-а!
******************************************
******************************************
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
******************************************
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
******************************************
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
******************************************
Объявление в самолете:
– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
– Здравствуйте, я анестезиолог.
– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
******************************************
Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
******************************************
******************************************
На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
******************************************
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
******************************************
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается…
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
******************************************
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик…
******************************************
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
******************************************
******************************************
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
******************************************
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
******************************************
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
– Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
******************************************
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
******************************************
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну… Женщина как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник черный…
******************************************
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.