«Я жить без него не могу. Когда его нет рядом, словно весь мир исчезает. Только ожидание. Он появился, написал, позвонил – я оживаю. Все краски возвращаются. Но потом опять – тоска. Разве это любовь?». Инга задаёт вопрос, но ответ на него знает сама. «Я знаю, что это - не любовь. Это зависимость».
Инга права, но разве есть чёткие критерии (вот это – любовь, а это зависимость), особенно если речь идёт о любовной аддикции – болезненном проявлении любви, зависимости от любимого человека? Собственно говоря, есть.
Любовная аддикция обычно «прорастает» из низкой самооценки и размытых границ личности. Если человек не любит себя, не верит в свои силы и возможности, не осознаёт, где заканчивается «моё Я» и начинается «Другой», он стремится к слиянию с любимым человеком. Это проявляется в стремлении постоянно его контролировать или передаче ему контроля над собой. Аддикты тревожны, навязчивы, ревнивы и подозрительны, потому что не уверены в собственной значимости, а полноценно существуют только в связке со значимым человеком.
«Не сотвори себе кумира!» - это призыв именно к любовным аддиктам. Они идеализируют любимого и хотят быть сверхценными для него. «Я устала от ревности. Если Егор на работе, я вспоминаю, какие там есть молодые и красивые женщины. Если он едет в машине, я боюсь, что он засматривается на девушек в других машинах. Если он рядом, мне хочется, чтобы он постоянно подтверждал, как он сильно меня любит и какая я необыкновенная. А я так хотела бы доверять ему и жить спокойно». Для Инги отношения – не радость, а боль. При этом, она боится разочаровать любимого, да и сама страшится разочароваться в нём. «Иногда мне приходит в голову мысль: «Может, я придумала Егора? Не может мужчина быть таким идеальным. А если может, то разве я его достойна?». Я боюсь не соответствовать. Но я устаю быть идеальной». Аддикт боится быть собой, да он и не уверен, что хорошо знает себя.
Любовная аддикция – это созависимые отношения, в которых участвуют аддикт любящий и аддикт избегающий, причём, время от времени они меняются местами. Отношения держатся на сильных эмоциях, причём, значение имеет не знак эмоций (плюс это или минус), а именно их сила и смена. «Знаете, когда я больше всего счастлива? Когда надумаю себе страшное (он меня бросил, нашёл другую, больше не придёт), а он вдруг приходит. Ещё когда мы сильно поссоримся, а потом миримся. Мне, наверно, не подходит размеренная счастливая жизнь».
На самом деле, каждый человек может быть счастлив и без этих эмоциональных качелей, но Инга уже потеряла чувствительность к обычному проявлению эмоций, ей нужен «адреналиновый укол». Поэтому, если всё тихо, мирно и спокойно, она сама провоцирует скандал. Надолго ли хватит Егора? Или, если он сам аддикт, то они будут меняться ролями, по очереди ревновать друг друга и бесконечно выяснять отношения. Некоторые пары живут так всю жизнь, но разве это любовь? И такими ли они хотели видеть свою семью? Особенно жаль детей, которые растут в такой атмосфере.
Чего на самом деле хотят аддикты? Чаще всего – получить достаточное количество любви, заботы и внимания, которого им не хватало с детства.
Как же разорвать болезненную связь? Хотят ли аддикты это сделать? Ведь каждый из них имеет свою вторичную выгоду. Несомненно, психотерапия помочь может, но для начала человек должен осознать, что в отношениях что-то не так. Затем проанализировать: что дают эти отношения, какие потребности удовлетворяются, а какие – нет.
Работа с любовной зависимостью – процесс длительный, потому что, как в любой зависимости, сначала хочется от неё освободиться, а потом наступает «ломка». Чтобы её пережить и построить новые, комфортные отношения (возможно, с тем же самым человеком), стоит попробовать. Качественная психотерапия – гарантия выздоровления, потому что самостоятельно аддикту справиться с проблемами очень трудно.