Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
***
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
***
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
— Можно, если сила чужая.
***
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
***
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
— Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
— Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!
***
— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
— Потому что они слушают своих мам!
***
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
— И что ты имеешь этим сказать?
— Давай тоже заведем.
— Дочку свою зови.
— Зачем?
— Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.
***
— Додик, и что ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
***
— Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц!
— Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
— Могли бы, да зять уперся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату теще платить!
***
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
***
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Так дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
***
— Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
— Ой, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!
***
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
***
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: «Не верь людям!»
***
— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.
***
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…
***
— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, что таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит свое образование?
— Ой, Наум Соломонович, думаю, что таки выйдет на пенсию!
***
В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
***
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого Адиета тут же появляются деньги!
Возможно Вам понравиться этот сборник анекдотов.
Большое спасибо за прочтение данных анекдотов! Подпишитесь, пожалуйста, на мой канал (ссылка), поставьте лайк и напишите комментарий! Всем пока!