Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
***
— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
***
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
***
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
***
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это все предрассудки!
***
Старый еврей перед смертью:
— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?
***
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.
***
Заказчик сказал еврею, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
***
— Вы откуда? — С Израиля. — О, тогда вам очень понравится этот сыр. — Почему? — На него 30% скидка.
***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…
***
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе не задорого сделать в доме евроремонт?..
***
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
***
Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— А национальность?
— … А откуда Вы знаете?
***
Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
***
Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" — значит, вы упали в оркестровую яму.
***
Разговор в полицейском участке Израиля:
— В чем дело, офицер, вы меня в чем-то обвиняете?
— А вы что, меня обвиняете в том, что я вас в чем-то обвиняю?
***
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
***
— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Что вы-таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
***
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
***
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Возможно Вам понравиться этот сборник анекдотов.
Большое спасибо за прочтение данных анекдотов! Подпишитесь, пожалуйста, на мой канал (ссылка), поставьте лайк и напишите комментарий! Всем пока!