Было душно, нетерпеливость накатывала волной. Я все чаще поглядывала на часы. До моего приезда в Москву оставалось два часа. В ушах звучала книга Фаулза, приятный женский голос успокаивал. План был прост . Я встречаюсь со своими переживаниями, застывшими в шести последних годах. Меня встречали, я не любила находиться в Москве одна. Из-за пробок мы пропустили время прогулок, настало время поздних ужинов и крепкого кофе. Ранним утром я нарисовала в голове момент встречи: темная улица, я на каблуках (они всегда придавали мне уверенности), и почему-то вокруг не было больше людей, больше никаких деталей. Меня это немного удивило, ведь я должна прибыть в Москву совсем не поздно. Размышлять было некогда, я сделала несколько звонков, встретилась в семь утра с парой человек (ох, как было непривычно, утро – время моего уединения, я не любила, когда в него вливались посторонние). Внутри было спокойно, я была уверена, что у меня все сегодня получится. Интуиция никогда меня не обманывала. На протяжении всего моего путешествия мне названивали друзья, были приятны их волнения и переживания за меня. Никто из них не знал цели моей спонтанной поездки, вроде накануне сидела с подругой в ее офисе, все было спокойно. Я чувствовала, что настал момент, когда сердце сможет превалировать над мозгом. И придется разворошить что-то спящее внутри. Чтобы чувствовать, много, смотреть на человека, ловить интонации и ощущать мурашки на теле. Чистый кайф. Я по-прежнему уверена, что «зеркала души» могут врать, честным для меня оставался лишь голос, I feel ur vibes..
Мы не договаривались о месте встречи, непредсказуемость – вот что сегодня мне было необходимо. Меня всегда ругают за то, что я все пытаюсь контролировать. Но когда я отпускаю ситуацию – все получается лучше, чем я могла себе представить.
Я снова была в этом городе, спустя два года. Ранняя осень – ранняя весна, Москва всегда казалась мне одинокой. Москва, я не люблю тебя, ты всегда забирала у меня дорогих мне людей. Меня встретил друг и отвез по нужному адресу. Темные улицы, освещенные бесконечными уличными фонарями, случайные малочисленные прохожие, ночные посиделки за кофе – пожалуй, такая моя Москва. Я ждала тебя внизу. Я ощущала только усталость, но мне нужно было найти силы, активировать внутренние резервы, чтобы продержаться еще пару часов без сна. Поднимаемся на восьмой этаж. Если б на моей руке был пульсометр, он не показал бы никаких изменений в моем сердцебиении. Удивлена, ты все еще хранишь все артефакты нашей истории. Я все же менее зависима от материальных артефактов, у меня отличная память..). Я люблю ощущать, визуализировать в своей голове. Я приехала смотреть, чувствовать и ловить мурашки. Или не ловить. Смотреть в глаза и слушать. Я знала свои установки и решения. Теперь мне хотелось послушать другую сторону. Интуитивно я чувствовала исход этой встречи. У меня очень сильно развита интуиция, я всегда доверяю своим ощущениям. Я улыбалась, ты гладил мои ямочки на щеках. Опьяненная нежностью, не знаю как ты.
Мне хотелось сохранить всё в памяти до деталей, но.. здесь будет много пустоты, я не хочу тебя помнить.
Ни любви, ни слёз. Я поняла чувства моей подруги, с которой случилась подобная история, тревожащая сердце – это чувство разочарования. И..как я злилась! На себя саму. Ведь это была я, всегда с включенной головой, почему не смогла еще тогда оборвать эту ниточку. Тончайшую, которая превратилась, казалось, в канат. Я пишу, когда эмоции шкалят так, что выплескиваются в строки. Тебе я писала мало. Датчики не шкалили, ты оставался родным. Вот не единственным, не самым любимым мальчиком. А родным. Другим писала много. До бессонных ночей, до тремора в теле, до мурашек.
Внутренне я ощущала, что что-то не так, было чувство дискомфорта. Позднее я поняла что это – ты лечил её мною, и этому противилось мое существо. Но я сама поддалась этому, отдать себя на день, не более. Утро без тебя позволило мне немного собрать свои мысли, сложить их в строчки. Я проснулась около 11 часов дня в поезде, ехать предстояло еще три часа. Как говорит мой друг, утро имеет такую особенность – оно все расставляет на свои места. Я попробую собрать все в короткий абзац.
Мой знакомый утверждает, что все мы кого-то лечим. Возможно. Но кто-то прячет свои переживания, никогда никому их не показывает, а кто-то несет свою боль, как флаг, впереди всех своих эмоций. Так вот я никогда не буду лечить людей другими людьми. И размахивать флагами тоже. Я останусь честной, дам себе время. Переболеть, пережить, насладиться этим временем уединения с собой, слушать себя. Кайфовать.
Я уезжала от тебя на подъеме, настроение было шикарным, вдумчивым, обычно такое ощущение появляется на берегу моря\океана, чувствую мощь природы, мощь в самой себе. Некоторые психологи утверждают, что самое трудное – первые две недели после.. стресса, назову это так. Стресс для организма точно, я не могла есть еще долгое время, чувство страха сковывало. Что ж, на исходе этих двух недель я могу сказать: «Спасибо, мне было хорошо». Ты не любишь «всех этих разговоров о чувствах», а я люблю писать. О своих эмоциях, мне помогает это смаковать моменты. Sensuality. Ирония, стоило сказать, что мне это не важно.. как последнее слово все равно осталось за мной. Последнее слово , произнесенное вслух. И вот, когда все закончилось, я понимаю по каким правилам необходимо было играть. Все, что мне хочется тебе сказать:
«Пожалуйста, будь самым счастливым».