Я часто говорю о любви, потому, что люблю. Сегодня ночью я была одна и думала о другом. О том, как разлюбить.
Полюбить не так сложно, как кажется, даже если ты думаешь, что уже не сможешь и все чувства атрофировались. Просто общаешься с человеком, говоришь, улыбаешься и понимаешь, что влюбляешься. Любовь приходит позже, когда понимаешь, что любишь недостатки этого человека также, как достоинства. Я думала это сложно, оказалось легко, надо только встретить своего человека.
Осенью, когда муж признался, что у него есть чувства к другой он произнес фразу: «Можно ли любить двоих?». Сейчас я знаю, что можно, наша с Аресом любовь тому доказательство. Просто любовь бывает разная. Есть пылкая, страстная, как у нас с моим богом, она горит, сжигая тебя. И она сгорит, рано или поздно потухнет, или трансформируется в другую любовь.
К мужу у меня была любовь другая. Никогда не было страстной, пылкой. Это был осознанный выбор. Я полюбила его постепенно, но так глубоко, что он пророс в меня. Такая любовь между женатыми людьми. Они соединяются друг с другом, знают друг друга, чувствуют. Эту любовь может быть не видно, но она очень сильная. Вот та, пылкая страсть порой перерастает в эту, если спичку страсти правильно использовать.
Как мне избавиться от этой любви? Она мешает мне жить. Прошло 7 месяцев как муж сказал, что не любит меня(история того ДНЯ). Я похудела на 22 килограмма, изменила стиль жизни, встретила нового человека, но только мой Лев появляется на пороге накатывают воспоминания. Когда он берет меня за руку, «случайно» касается во время игры с дочкой, сидит у меня до 2х ночи. От этого лезут в голову мысли «а вдруг?».
Я больше не хочу этого вдруг. Я только начала жить, избавилась от его вещей, начала ездить по городам, планировать свою жизнь без него. Как избавиться от этой любви? Она не нормальна, это зависимость какая-то. Он столько плохого мне сделал за 7 месяцев, столько крови выпил. Разругался со всеми, но пришел к нам и улыбался как раньше. И смотрел как раньше.
Как же я хочу, чтобы жизнь была простой. Как я хочу быть с любимым человеком, построить свой дом с ним, воспитывать наших детей, родить общих. Просто уютно жить, под защитой любимого человека. Хочу быть девочкой, а не сильной и независимой женщиной. Но мне это не дано. Мне дано страдать, это моя карма.
Как же разлюбить? Что же такое надо сделать? Полюбить другого? Не сработало. Отпустить его? Не сработало. Вспомнить все какахи, которые он мне сделал? Опять нет. Нет, яне люблю его как раньше, не так. Осталось просто что-то такое, что сложно передать словами. Может если бы с Аресом было все проще я о нем и не думала.
Сегодня концерт, о котором я мечтала. Кто бы знал, как я этого хочу. Как хочу, чтобы сегодня кто-то пришел ко мне и сказал: «Прыгай в машину, у меня билеты». За меня никогда не решали мои проблемы, не стоит и ожидать сюрпризов и подарков от судьбы и людей.
Эта песня имеет для меня особый смысл. Это моя мечта о любви