В книге «Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе» Екатерина Оксанен собрала самые работающие методы по защите психологических границ от близких и друзей до коллег и знакомых. Благодаря книге вы узнаете, как отказать так, чтобы не обидеть, и в чём на самом деле проявляется любовь к себе.
«Научиться отказывать так, чтобы не чувствовать себя предателем Родины, — это самое настоящее искусство. Есть несколько приёмов, которые могут облегчить эту задачу:
1) 50/50
Очень мягкая техника отказа, с которой проще всего начинать отстаивать свои психологические границы. Выглядит она так: с одной частью просьбы вы соглашаетесь, а от второй отказываетесь. Например, подруга просит вас пойти с ней по магазинам в пятницу вечером. А вы ей отвечаете: “Я с удовольствием составлю тебе компанию, но в это время я буду на лекции. Давай в понедельник днём?”
Так вы, с одной стороны, не отказываете, с другой — потихоньку приучаете её к тому, что у вас могут быть и свои планы тоже.
2) Отложенное “нет”
Тоже отлично подходит для начинающих отказывателей. Особенно пригодится тем, кто соглашается «на автомате», а потом об этом жалеет. Суть её проста: вам нужно отказать не сразу, а дать себе время на размышление. То есть в ответ на просьбу вы говорите: “Слушай, не могу сейчас тебе сказать, мне нужно посмотреть в ежедневник”. Так вы обезопасите себя от необдуманных действий, о которых потом можно пожалеть.
Только ни в коем случае не путайте отложенное “нет” и “динамо”! Сказали, что ответите позже — сделайте это обязательно. А то человек (любой, не только манипулятор) обидится и разозлится. И будет прав.
3) Сопереживающее “нет”
Вот тут нельзя экономить на словах. Чем больше и точнее вы их подберёте, тем больше шанс на успех. Заключается эта техника вот в чём: вы искренне сочувствуете человеку, выражаете ему свою поддержку и любовь. Но не соглашаетесь на его просьбу. То есть на эмоциональном уровне показываете свою симпатию, а на рациональном даёте отказ. Например, если знакомые просят у вас в долг, вы можете сказать: «Ребят, я вам очень сочувствую, правда. Ситуация у вас такая нелёгкая... не представляю, как вы справляетесь вообще! Очень хотел(а) бы помочь, правда. Но не могу, к сожалению. Надеюсь, вы найдёте выход». Ну и конфеткой угостить можно для верности.
4) Делегирующее “нет”
Эта техника отказа выглядит так: в ответ на просьбу вы говорите, что выполнить её не можете, к сожалению. Но вы знаете, куда можно обратиться, чтобы человеку помогли не вы, а кто-то другой.
Внимание! Тут есть хитрость. Если вы просто отправите просящего (“загугли”), то его это может расстроить, обидеть или разозлить. А если вы сядете рядом с ним, поищете для него или дадите конкретный номер телефона, да ещё и побольше деталей добавите (“иногда до них трудно дозвониться, ты тогда на сайте заявку оставь, они всегда перезванивают”), то шанс на успех резко возрастёт.
5) “Нет” в обмен
Это не совсем отказ, но всё-таки хороший способ установить психологические границы. По сути, этот метод — сделка. Например, просит вас ребёнок приготовить его любимое блюдо. А вы отвечаете: «Я бы очень хотела тебя порадовать, но у меня не хватит времени: надо и посуду помыть, и приготовить. Всё вместе я не успею. А вот если ты посуду помоешь, то у меня останется время сделать тебе вкусняшку. Пусть привыкает и по дому помогать, и уважать мамино время».
Прочитать отрывок или купить книгу в интернет-магазине: https://go.ast.ru/a0006nv/
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)