**********************************************
Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
**********************************************
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
**********************************************
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
**********************************************
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
– Вовочка, ты что рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Щ-щ-щас узнают…
**********************************************
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
**********************************************
**********************************************
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!
**********************************************
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, а у меня нет денежек на колечко
– Тогда туфельки…
– Нет денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
**********************************************
Теща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
**********************************************
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
**********************************************
– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.
**********************************************
**********************************************
– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
**********************************************
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
– ?!
– Я же в костюме Евы!
– Ты б его хоть погладила…
**********************************************
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
**********************************************
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый Волк.
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
**********************************************
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
**********************************************
**********************************************
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
**********************************************
Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».
**********************************************
Старик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
– Доктор, и тогда я правда смогу…
– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
**********************************************
Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
**********************************************
Блондинка – мужу:
– Наш сынок будет скрипачом.
– Что ты говоришь? У него же нет слуха!
– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть