**********************************************
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
**********************************************
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
**********************************************
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
**********************************************
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
**********************************************
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
**********************************************
**********************************************
Врач:
– Курили когда-нибудь?
Дедушка:
– Не курил и не пил никогда.
Врач:
– Эх, и не успеете теперь.
**********************************************
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.
**********************************************
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
**********************************************
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
**********************************************
Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
**********************************************
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
**********************************************
**********************************************
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
**********************************************
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
**********************************************
У меня хомяк умер. – Что, реально умер?
– Нет, блин, со спецэффектами!!!
**********************************************
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
**********************************************
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:
– Это кто?
Обама:
– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
**********************************************
**********************************************
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди — один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
**********************************************
– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить «кому выгодно»!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление…
**********************************************
– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
**********************************************
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера у моей жены права забрали!
**********************************************
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?