Когда мы горюем о любимом человеке, кажется, что пережить это невозможно, что боль не пройдёт никогда. И сильно тревожимся, если через пару месяцев не возвращаемся к прежней жизни — улыбающимися и обновленными.
Этому способствуют стереотипы, в нашей культуре так принято считать:
- Что переживание горя — это отклонение от нормы, состояние патологическое, из которого надо выбраться как можно скорее.
- Что боль утраты — это наш неправильный ответ на уход из жизни любимого человека.
- Что она должна длиться ну максимум несколько недель, а затем — каким-то мистическим образом раствориться в приятных светлых воспоминаниях — и мы вернёмся к обычной жизни, получив бесценный опыт.
- Что если боль не проходит, если мы продолжаем страдать — значит с нами что-то неладное творится, с нами не всё в порядке, а то и вовсе — мы больны и нам надо лечиться:
- застряли в негативе,
- не преодолеваем стадии горя,
- своей бесконечной скорбью мешаем собственному выздоровлению.
Мы привыкли, что горе рассматривается в нашей культуре исключительно с негативной точки зрения.
Недавно на русском языке вышла книга психотерапевта Меган Девайн «Поговорим об утрате».
Цитата из неё:
Когда я беседую с человеком, пережившим утрату в последние два года, то всегда говорю: «Это случилось только что. Буквально минуту назад. Конечно, вам ещё больно». И физически чувствую, как собеседнику становится легче.
Мы привыкли к мысли, что любое тяжелое состояние должно длиться максимум два месяца. Превышение этого срока расценивается как симуляция. Словно утрата любимого человека — лишь временное неудобство, мелкая неприятность, из-за нее не стоит долго расстраиваться.
Очень советую к прочтению эту книгу всем, кому требуется помощь при переживании утраты.
Правда, Меган Девайн в этой книге критикует модель пяти стадий переживания горя, предложенную Элизабет Кюблер-Росс (о которой подробно — в этой статье).
Можно как угодно критиковать эту модель, но стадии горя реально существуют и переживание горя развивается по этой универсальной модели именно так.
Другое дело, что каждый конкретный человек проживает эти стадии по-своему: они не имеют чётких границ, кто-то пропускает стадию, а кто-то надолго задерживается на одной из них. У разных людей различна длительность и интенсивность переживаний - всё зависит от обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, темперамента.
Модель Кюблер-Росс вовсе не диктует, что и и в какой момент времени человек должен чувствовать. Её цель — признать чувства, которые испытывает переживающий горе человек, нормальными — и тем самым помочь обрести хоть какую-то опору в том водовороте безумия, в котором он оказался, на самом краю бездны... Цель — поддержать человека, а не заключить его в клетку стереотипов.
Позже выяснилось, что эти же самые 5 стадий мы проходим при переживании любой утраты, любой потери, а не только смерти близкого человека. Только чувства при этом испытываем, конечно, менее сильные и не такие продолжительные.
Как жить с этой болью?
Дело даже не в том, как пережить эту боль, а в том, как научиться жить с этой болью. Потому что от неё не избавиться в одночасье. Это надо понимать. Когда нас покидает родная душа, наша вторая половинка, или когда родители теряют своего ребёнка — такая боль, хоть и утихнувшая со временем, останется с ними надолго. Да, время лечит, но когда разбито сердце, снова целым оно сможет стать нескоро. С этим надо как-то жить. Как?
1. Считать свою боль нормальным состоянием и НЕ спешить.
Испытывать боль, страдать — это совершенно нормально. И длится это может долго — и это тоже нормально.
Работа горя длится примерно год.
За это время происходят все обычные события в жизни и в дальнейшем они начинают повторяться - круг замыкается. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду.
Может быть, именно поэтому большинство культур отводят на траур один год.
Но год - это срок примерный, ориентировочный. В жизни каждого конкретного человека он может быть как меньше, так и значительно больше.
Да, время лечит, но при этом оно не торопится.
2. Быть мужественными.
Это необходимо.
- Потому что теперь надо жить не только за себя, но и за ушедшего человека.
- Потому что теперь надо научиться просыпаться каждое утро, когда просыпаться совсем НЕ хочется.
- И позволить боли раскрыться и занять то пространство в нашей душе, какое ей потребуется.
Для этого не нужно ничего, кроме внутреннего настроя и готовности без страха увидеть себя такими, какими мы являемся.
3. Включить Внутреннего наблюдателя.
Техника "Внутреннее наблюдение".
И есть простой и очень эффективный инструмент, который позволяет растворять эту поселившуюся в душе боль. Об этом немного говорилось в вышеупомянутой статье: этот инструмент — наблюдение за своими чувствами, осознанность:
Мы должны понимать, что происходит с нашей психикой в каждый конкретный момент проживания горя.
Чувства, которые мы испытываем, нельзя подавлять и сдерживать - это грозит нам различными телесными недугами. Нельзя их и выплёскивать на окружающих - это грозит конфликтами. Свои чувства нужно осознанно проживать и выражать их адекватно ситуации. Это значит, быть внимательным к себе, почаще в течение дня задавать себе вопросы:
- О чём я сейчас думаю?
- Что я чувствую сейчас, какие эмоции испытываю?
И наблюдать за своими эмоциями, за реакциями на события, слова, людей.
Расскажу о своём опыте
Несколько лет назад у меня умерла любимая собака. Да, всего лишь собака, как говорили мои знакомые. Да и в моей жизни случались беды и покруче ... Но меня накрыло так, что я просто задохнулась. Было ощущение, что набрала полные лёгкие воздуха и не могу выдохнуть. Не могу работать, общаться. Не могу ни о чём думать. Могу только плакать. Наверное, именно это меня и спасло сначала. Я выплакала столько слёз, что наверное, могла бы в них утонуть, если их собрать вместе. Слёзы помогают.
Так продолжалось три года, выдохнуть никак не получалось, я продолжала плакать. Могла залиться слезами в магазине или за рулём. Никто мои слёзы всерьёз не принимал — ну, подумаешь, собака, говорили все. И мне не хотелось об этом ни с кем говорить: ведь в какой-то степени они были правы — не человек же. Работа с психологом не принесла облегчения. Не помогли и собственные попытки, как психолога, помочь себе.
И тогда я просто стала наблюдать за собой, за своим дыханием и за своими чувствами как бы со стороны, наблюдать как другой человек, посторонний, но доброжелательный. Это ведь совсем не сложно: просто наблюдать, направляя своё внимание. Закрываю глаза и спрашиваю себя:
- Что я сейчас чувствую?
- Боль… Отчаяние…
И наблюдаю за своим отчаянием и болью.
Дышу и слежу за своим дыханием.
Подолгу...
Вот такая работа — с одной стороны простая, а с другой — ювелирная. Выключить мысли и включить наблюдателя. Этого внутреннего наблюдателя вообще надо в себе растить и укреплять. Для этого не нужно садиться в позу лотоса, не нужно ехать в Гималаи, ничего особенного не нужно, потому что всё для этого у нас уже есть: внимание и способность сосредотачиваться.
Такое наблюдение за своими чувствами как бы со стороны растождествляет нас с нашей болью, она становится отдельной от нас, сама по себе.
И это помогло: боль стала таять, я почувствовала это почти сразу же. Я не могу сказать, что сейчас боли больше нет. Думаю, она надолго во мне поселилась. Но это уже моя боль, у неё есть своё место в моей душе... И с этим уже можно жить и дышать. И даже радоваться жизни.
Ключ к исцелению эмоциональных травм — готовность терпеть дискомфорт ради трансформации. И неизвестно, когда закончится этот процесс. В нашей культуре принято стремиться к немедленному вознаграждению и быстрым результатам. Однако процесс исцеления травмы — трудный и неприглядный — подчиняется своим временным законам.
Осознанное проживание боли без стремления поскорее все исправить требует мужества. Но только так можно от неё освободиться. Осознанно проживая боль, мы перерабатываем и интегрируем её, постепенно преобразуя в прочный внутренний стержень, в источник мудрости и силы. Перестаём быть слабыми, растём. И рано или поздно - но обязательно обнаруживаем в себе всё бОльшую лёгкость и свободу.
Статья по теме: Работа горя. Как помочь себе пережить утрату?