Основная сложность любых историй разрывов - не уйти на дистанцию. Это как раз должно получаться само собой. Либо красиво, либо отвратительно - но в любом случае, вечно биться в закрытую дверь могут лишь совсем потерянные люди
То, о чем пойдет речь сегодня - не реагировать на запросы от бросившего.
Когда человек понимает что нужно перестать лезть к равнодушному человеку, отлипает и переключается на развитие своей жизни, он почти в каждой истории (есть нюансы) получает запросы от ушедшего человека.
И вот тут он напрочь забывает о том, какие действия привели к результату и бежит на первый зов, хотя десятки (а может быть сотни) раз я писал о том, что реагировать на это нельзя.
Сегодня я опубликую развитие истории человека, который уже писал в рубрику публичных разборов. Прочитать его историю месячной давности вы можете тут.
Ниже его комментарий под постом.
Еще ниже его вчерашнее письмо с комментариями. Друзья - все что пишу, я не пишу от того что нечем заняться. Не нужно мнить свою историю особенной. За месяц я провожу 150 консультаций, за год это более 1500 консультаций - все касаются разрывов и восстановления отношений.
Все истории, когда либо проходившие через практику можно условно разделить всего на 10 типов. Их не 100, не 1000 - всего 10. Ваша история также типовая, и нет ни одной причины, по которой вам нужно реагировать на непонятные намеки и запросы со стороны ушедшего.
К чему это приводит, вы можете увидеть в сегодняшней истории. Автор данной истории и комментария из прошлой статьи - можете отписаться ниже, чтобы подтвердить данное письмо.
Доброго дня!
Хочу предложить к публикации продолжение своей истории, которую вы публиковали ровно месяц назад. Только продолжение касается не стадии «Дистанция после расставания», а стадии «Как жить после возврата?».
Как я попал в капкан, решив измениться.
Я коротко напомню суть: в браке 12 лет (без детей), разошлись по ее инициативе. Почему конкретно — чуть ниже. Затем 3 месяца я воплощал на практике самую плохую схему, описанную здесь: я бегал, караулил в подъезде, плакал, уговаривал, пытался вызвать ревность, наглядно показывая «свою новую девушку»… До тех пор, пока не получил окончательный отказ. После этого реально решил уйти к той самой «новой девушке», которая в реальности и правда была.
Как только я начал строить новые отношения — звонок от бывшей. Причем, со слезами. Она попросила помочь ей выбраться, сказала, что запуталась. Что бес попутал, с кем не бывает. Я знаю, что обычно советуют в таких случаях. Что нужно послать и больно щелкнуть ей по носу своим хлестким железным отказом. Мол, пусть знает!
Не знаю кто такое советует - я точно никогда не писал о том, что нужно щелкнуть по носу, и отказывать человеку, который ничего не предлагает. Важно вот что - первые три месяца мужчина пытался делать все что угодно, но не то, что нужно было.
Как только он отстал от человека и переключился на свою жизнь, он получил запрос от второго человека. Бывшая женщина, никак не связана с данным мужчиной, и понимает все исходя из взаимодействия.
Какое-то время мужчина был на дистанции и сначала у женщины ушло отторжение, потом проявился этап свободы, а дальше она увидела пустоту, и слабую тягу. Все это результат правильного поведения, и слабый запрос появляется не от сильной любви.
Любое желание может пройти полный цикл, если не мешать данному процессу. Итогом всегда является четкое и устойчивое желание вернуться в отношения, которое проявляется через действие.
Когда женщина говорит что запуталась - важно оставить ее с этим клубком мыслей. Распутывать его должны не ВЫ, а ОНА. "Запуталась" - потому что твердо знала что хочет уйти, а сейчас в этом так сильно не уверена, но и любви сильной не чувствует.
Я часто пишу о том, что начало возврата видят до боли часто. Это и есть самое начало - этап интереса в стороны бросившего. Тут уже от мужчины зависит, насколько интерес может вырасти.
Но одно дело советы, а другое дело реальная жизнь. Твоя жизнь. И я вернулся. И вот тут начинается самое интересное.
Причиной развода в декабре — по ее словам — была моя пассивность в отношениях. Типа, я перестал уделять внимание, любовь ушла, жили как родственники, а не как мужчина и женщина, что детей не хочу. И, честно говоря, за мной реально был грешок. Да и не один. И за эти 3 месяца, что за ней бегал, я пересмотрел себя и свое поведение. Понял, где и как был не прав.
Видимо поняли совсем не то. Вы поняли что ухудшились, потеряли себя - а нужно было понять, что человек от вас устал, пресытился вами, а вы объективно ему подходили (о чем говорит срок отношений). Ваша история, одна из самых простых историй.
И в прошлом разборе я все это описал, но также как и в большинстве историй - человек берет некую базу, видит промежуточный результат и
ему становится страшно. Страшно потерять то самое "ничего", что он получил через грамотное поведение.
И, возвращаясь, я попытался предложить новую модель отношений. Чтобы не так, как раньше. Начал оказывать внимание, дарить подарки и цветы… Словом, попытался уменьшить эгоизм и перезапустить союз. Но наткнулся на неожиданный эффект.
Сотни раз писал о том, что предлагать должна женщина, а не вы. Вы предлагаете, когда надо заполнять некую брешь в желаниях второго человека. Когда желание не сильное и вы это видите - вы хотите компенсировать его чем-то. Своей назойливостью например и обещаниями, которые сейчас ничего не значат для человека.
Вы пишете о неоджиданном эффекте - если вы о том, что женщина сразу теряет мотивацию, то этот эффект ожидаемый, и также описан множество раз.
Это лишь следствие того, что желание стало расти, но значимость ваша не доросла до четкого, осознанного и устойчивого желания. Вы получаете физическую близость, которая никак не соотносится с эмоциональной, и женщину откидывает как магнит.
Теперь она начала вести себя ровно так, как вел себя я до расставания. Только она делает это в более абсурдной (явной) форме. То есть — она обвиняла меня, что живем как родственники, что с сексом проблемы. А теперь сама же мне заявляет, что мужчину во мне не видит, что детей не хочет. Но при этом меня не отпускает, хочет жить вместе. Говорит — мы должны быть вместе, что испытывает ко мне какие-то нежные чувства, хочет заботиться обо мне и помогать.
Поймите уже вы наконец - разрыв произошел не от ваших причин. Он субъективен, и я вам писал об этом в разборе. Вам не нужно вставать на задние лапки, и убирать эти воображаемые причины. В них нет и зерна истины.
Именно поэтому вам не нужно было реагировать ни на что, кроме четкого и устойчивого желания. Это говорит о том, что иллюзии разрушены, или почти разрушены. И это восстанавливает баланс.
Вы не получили и грамма територии в отношениях, поэтому все также висите на волоске. Разбор этот нужен для людей, которые подумывают совершить вашу ошибку, и бежать на первый зов человека, помогать ему разбираться с собой, а потом пожинать плоды этой деятельности.
В каждой истории они именно такие, и каждая история могла завершиться по-другому.
В итоге получается какой-то совсем абсурдный вариант. Она буквально каждый день приходит домой ближе к полуночи. Я тоже имею полное право ходить куда хочу и не ночевать дома. Она не против. Но теперь уже меня это не устраивает и реально бесит. Да, раньше такое бывало. И я воспринимал спокойно. Но теперь я пересмотрел свое отношение. За которое она меня и бросила. Но, получается, я пересмотрел — а она встала на мое место? И теперь уже ей не нужны те отношения, которых она от меня пыталась добиться?
Что это такое? И как с этим быть?
Она от вас не пыталась добиться другого формата отношений.
Бесит вас не существующий формат, а отсутствие территории в отношениях. Вам казалось что при восстановлении отношений станет как раньше, но не стало - потому что это нельзя назвать восстановлением отношений.
Вы взяли ничего не понимающего человека, и решили что будете лезть к нему в голову, и решать его проблемы (и у вас это получится). Я много раз писал об этом, о спасателях, об ошибках - но вы все равно их совершаете. Совершаете, потому что думаете что сможете разобраться в дебрях ее разума, или разобрались уже сейчас.
Но если она сама не смогла разобраться, почему вы считаете что у вас получится?
Женщина не отдаст вам территорию, поэтому вы действительно попали в капкан. Вам нужно снять давление с человека, переключиться на развитие своих ресурсов - больше чем при разрыве.
При этом, каждая инициатива женщины должна позитивно подкрепляться, вы не должны учавствовать в конфликтах, а при признаках отстранения - должны снимать давление больше. Не просто снять, а ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ. Только так, в данной истории вы можете получить территорию. И забудьте про разговоры об отношениях сейчас.
На каждую ее инициативу должна быть одна ваша, но не больше. Общение должно быть доброжелательное и открытое, не нужно вести себя отстраненно и ходить с кислой миной, от того что все не так как вы себе придумали.
Если вы решите игнорировать это и сейчас, я заранее опишу что с вашими отношениями произойдет дальше. Какое-то время все будет болтаться так, как болтается сейчас.
Дальше с вашей стороны будут признаки недовольства, а со стороны женщины - разговоры о том, что возможно восстановление отношений было ошибкой.
Один из раскладов - повторное расставание, второй - путь куколда. И к этому вас привело лишь принятие информации про дистанцию, но отказ принимать информацию о том, что реагировать нужно лишь на четкие контакты, игнорируя остальные.
Дальше я начну приводить успешные истории восстановления отношений в постах. Привожу их я только когда прошел год с момента восстановления отношений, потому что приводить в момент восстановления не имеет смысла.
Там вы увидите насколько четко человек смог найти свое достоинство, и пройти все этапы, о которых я пишу на данном канале.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
