Мудрый понимает, что агрессия другого - это крик о любви. Я знаю, что ты меня любишь. Но мы никогда не умели говорить об этом. Поэтому я такой волчонок. Я испытываю это чувство. Но иногда мне кажется, что я испытываю его на прочность.. Мне всегда было важно не только чувствовать это, ощущать, знать, что ты всегда мне поможешь и поддержишь. Мне важно было это слышать.. И теперь мне так сложно произнести его вслух. Я возвела чувство любви в превосходную степень как что-то недостижимое, доступное не всем. Поэтому мне так резки разговоры о семье - я не могу представить, что смогу верно выразить свою любовь человеку, смогу её отдавать. Я потратила слишком много лет, пожалуй, около девяти, эмоциональных сил и эмоций на человека, которому (даже если бы я научилась выражать свою любовь) моё умение оказалось не нужно. Я не знаю, смогу ли я полюбить кого-то также безусловно и преданно, как тебя, мам. Пока это задачка, у которой нет решения. Я не хочу повторений боли, я хочу (нет, не оттаять) проснуться, чувствовать и ощущать. Мне кажется, несложно добиться эфемерного "стандартного" успеха в жизни в виде хорошей работы, друзей, путешествий. И так невозможно найти близкого и родного человека. Я возвожу эмоции в АрхиСтепень. Ведь нужно заслужить, нужно быть кем-то, чтоб тебя полюбили... Поэтому я так рвусь всегда. Чтобы быть" хорошим человеком". Я рыдаю на этих словах, просто для того человека за 9 лет я смогла стать лишь "хорошим человеком" . И, когда я стала отпускать это, со мной и случился физический слом.
Я помню каждое твоё тёплое слово. Я могу сидеть и плакать после них. Но разве это нормальная реакция на любовь? Недо. Дефицит. Но. Я люблю тебя очень. Ты же мудрая.