Добрый день, дорогие читатели! Как вы, наверное, уже догадались, смысл названия данной статьи зависит от того, где именно вы поставите запятую. Что для вас в вопросах воспитания детей будет стоять на первом месте - любить или воспитывать. И, хотя немного подумав, большинство из нас, родителей, благоразумно ответит "любить", далеко не все будут помнить об этом в тот момент, когда ребенок в очередной раз выведет нас из себя.
Вопросам, посвященным воспитанию детей, сейчас уделяется повышенное внимание. Если наши родители воспитывали нас между делом и особо не задумываясь, то теперь, едва забеременев, мы уже начинаем читать книжки о том, как же правильно вести себя с ребенком, чтобы он оправдал все наши ожидания и, не дай Бог, не получил детскую травму. Тем более, что современные издания по развитию детей пестрят заголовками а-ля "Воспитание с пеленок", "После трех уже поздно" и т.д.
Вообще тема детей приобретает какой-то особый саркальный смысл. С одной стороны, мы понимаем, что воспитание потомства является естественным для любого биологического вида, и мы, люди - не исключение. С другой стороны, раз открываются специальные школы для будущих родителей, а темам воспитания и развития детей посвящается столько пособий, курсов и тренингов, значит, здесь все не так просто. Этому искусству необходимо обучаться отдельно. Кроме того, не стоит забывать, что в вопросах, связанных с нашими детьми, мы наиболее уязвимы. Мало того, что мы привязаны к ним затуманивающей здравый смысл любовью, так еще, находясь вместе с ними в социуме, мы должны постоянно выслушивать комментарии близких, знакомых, а порой и абсолютно посторонних людей, как хорошо/плохо они воспитаны, принимая все это, естественно, на свой счет.
Дело в том, что наши отношения с детьми многогранны. В этих отношениях обязательно отражается наш собственный опыт отношений с нашими родителями. Хорошо, если в целом, он был позитивным. Если нет, мы подчас будем ловить себя на мысли, что поступаем со своими детьми также, как поступали с нами наши мать или отец. Хотелось бы нам этого или нет. В момент сильного накала эмоций (истерики ребенка, драки между детьми, совершения серьезного проступка), будет трудно не повышать голос, если на нас в детстве кричали, не игнорировать, если от нас отворачивались, не поднимать руку, если нас били. Ведь то поведение, которое демонстрировали нам наши собственные родители по отношению к нам, уже записалось у нас на подкорку, как руководство к действию. Кроме того, нам очень важно состояться в роли родителей, по мнению наших собственных родителей, а это означает, добиться послушания своих детей на глазах бабушек и дедушек любой ценой.
Очень важно демонстрировать любящую семью также на улице, перед соседями, друзьями и даже случайными встречными, наблюдающими за нами и нашими детьми со стороны в магазине. Мы ведь все хотим быть чуточку лучше, чем мы есть на самом деле. Наши дети же чувствуют наше напряжение от необходимости выглядеть достойно и словно специально испытывают наше терпение бесконечным нытьем и ужасными манерами. Наблюдая все это, мы еще сильнее дергаемся, натягивая и без того непростые взаимоотношения. Дети в ответ начинаются сомневаться, что привязанность между нами по-прежнему крепка, проверяя это своим еще более неподобающим поведением. Напряжение нарастает. А если в этот момент какая-нибудь сердобольная бабушка с самыми благими намерениями еще скажет "Какой невоспитанный мальчик!" или "Ужас, а не девочка", то все, взрыва не миновать.
Так как же быть? Мало у кого в этот момент получится не возводить баррикаду, а остаться на одной стороне со своим ребенком, продолжая любить его, несмотря ни на что. Привычнее прочитать ему нотации, которые он в этот момент не услышит, повысить голос, пригрозить наказанием или схватить за руку и вывести прочь. Привычнее показать свой непререкаемый авторитет и обозначить, кто тут главный.
Однако представьте, что вы получите от этого шага. Одобрение окружающих? Оправдание для своего давшего сбой родительства? Подтверждение заложенной в нас нашими родителями программы воспитания? Да, может быть. Но какой ценой! Путем отрицания неудобных и несвоевременных чувств своего ребенка. Того самого крошки, которого вы с таким трепетом еще вчера выносили из роддома и до глубокой ночи качали на руках. Которого столько раз держали за ручку, пока он учился ходить. Которого были готовы зацеловать и заобнимать, когда он все-таки падал и набивал шишку. Теперь же ваш такой родной и все еще нуждающийся в вас человек стал вам чужим. Всем своим поведением в этой ситуации вы демонстрируете ему "Ты мне не важен". Хотя внутри он все тот же маленький малыш, ваш любимый и неповторимый, которого вы наверняка не захотите заменить каким-то другим, но послушным.
Лично мне помогает такой прием. Выдохнуть, досчитать до 10 и, главное, представить на месте этого отбившегося от рук хулигана того крошечного младенца, завернутого в пеленку, с самой первой его фотографии. Дети так быстро растут. Мы часто забываем, какими крошечными и беспомощными они были. Обычно нам легче вспомнить какое-то любимое фото из детского альбома, чем представить нашего ребенка снова таким же маленьким. Ведь мы видим и воспринимаем нашего ребенка таким, какой он есть здесь и сейчас. Однако, стоит только напрячь память и вспомнить милого сердцу крошку, который полностью зависел от нас, как вы сразу смягчитесь. Поверьте, он не меньше нуждается в вас сейчас, чем тогда. Он хоть и стал заметно выше ростом и тяжелее, но внутри еще маленький. Он не всегда может справиться со своими эмоциями, выразить свои чувства словами, в совершенстве выполнить то,что вы ему сказали. Но он обязательно научится этому у вас.
Самые лучшие слова, которые написаны о воспитании детей - не воспитывайте ребенка, он все равно будет похож на вас. Воспитывайте себя. Если вы в момент, когда вас выводят из себя, сумели сохранить самообладание, а не закричать/не ударить в ответ, ребенок со временем это усвоит. Если вы присядете на уровень его глаз, заглянете в них и попробуете понять причину поведения ребенка, то и он в будущем будет проявлять эмпатию к чувствам других вместо того, чтобы от них закрываться или не замечать их. Если вы принимаете его всегда, в любом, пусть и не самом лучшем его состоянии, то он, скорее всего, поймет, что к вам можно прийти с любым настроением. А не только тогда, когда у меня все хорошо. Если ребенка любят и принимают самого по себе, в будущем ему не надо будет добиваться любви и доказывать, что он ее достоин.
Пусть наши дети не идеальны, но они наши. Какими бы они не были: чуткими, ранимыми, упрямыми, драчливыми, вредными или плаксивыми. Они еще успеют вырасти и повзрослеть. Какими бы мы не хотели, чтобы они выросли, скорее всего, они последуют за нами. Так пускай у них перед глазами будет достойный пример.
P.S. Пока я писала эту статью, мой старший сын так и не сел за уроки. Кажется, пришло время для воспитания? Или ему, как одному из трех моих детей, просто не хватает любви и внимания? Что ж, поговорю с ним по душам, а уж потом напомню про уроки.