На самом деле, боль – это цена расставания любого. Если связь была супружеская и многолетняя, понятно, боли будет больше. А еще боли будет больше, даже если отношения были непродолжительные, но была какая-то травматизация перед ними. Например, если встречались пару месяцев, а после расставания кажется, что мир рухнул, это сигнализирует о травме (вовсе не обязательно в плоскости отношений).
Но боль в таких случаях – это нормально.
В то же время не нужно эту боль «праздновать» (т.е. упиваться ею). Есть люди, которые боятся боли. И они ни о чем не могут думать, кроме как о боли, потому что им кажется, что эта боль разрушает их самих. Да только дело опять же не в боли и не в событии, которое к ней привело. А в том, что человек сильно боится потерять себя. Если боль «празднуется» после расставания, то можно с уверенностью сказать, что человек боялся потерять себя еще в отношениях (а, может, и ранее). Что, в свою очередь, могло привести отношения к расставанию.
Боль нужно не праздновать, а замечать. Но замечать при этом и всю остальную жизнь. Если сильно накрывает, можно выдыхать боль, дышать болью, когда вы делаете свой вдох и выдох, но позволяете своей страдающей части дышать тоже. При этом иметь в виду, как вы остаетесь в контакте с остальной жизнью СЕЙЧАС, где ваши опоры сейчас.
Иногда после расставания человек начинает собирать свою жизнь заново - это процесс превращения гусеницы в бабочку. Сначала мир кажется очень пуст, потом проходит время, прежде чем дом наполняется какой-то жизнью. Уже ДРУГОЙ жизнью. Не получится это сделать «по ходу» и быстро, требуется побыть в себе, «закуклиться». В этом нужно дать себе время и не пугаться пустоты, она временная, если вы продолжаете куда-то идти.
Работа горя действует поэтапно, там есть несколько ступеней, но человек может перемещаться по ним хаотично.
Некоторые упорно не встают на ступень, которая называется «злость». Всегда в расставании есть злость. Она направлена на другого «как он мог» и на себя «как я могла это допустить». Впрочем, бывает злость на вселенную за то, что «с нами так поступили» - но это проекция, в таком случае человек ИЗБЕГАЕТ злости на себя или партнера, не может ее вынести или выразить. Злость может быть осознаваема, а, может нет. Период злости может быть более или менее длительный, но он должен присутствовать, чтобы человек смог разделить тогда и теперь и понять, что как раньше уже не будет.
Некоторые смотрят только на злость по отношению к другому и не видят, как они сами способствовали подобному исходу отношений.
И полная, и частичная формы избегания злости не дают достаточно мотивации пережить расставание. Подчеркиваю: хорошая по силе и адекватная по содержанию злость дают нам мотивацию пережить расставание. Без злости вообще мы застрянем в прошлом. Без злости на себя мы застрянем в собственной жертве. Без злости на партнера мы застрянем в желании переписать свою судьбу.
Для тех, кто застрял, я бы порекомендовала написать список злости. В нем мы не делим злость на тех, к кому она направлена. А просто выписываем все, что приходит в голову в ответ на формулировку «я злюсь, что…», касательно бывших отношений. Причем выписывать лучше дня 3. Пусть даже в первый день вы напишите один список. Во второй день, не читая прошлый лист, вы напишите еще один список (в котором можно повторяться). И так же в третий день. Каждый раз к заданию будет приступить все легче.
На четвертый день вы читаете все 3 листа и вычеркиваете то, что можно было бы заранее предугадать или что каждый из вас сделал в силу личностных причин (грубо говоря, потому что было больно, не знал, как реагировать иначе и т.д.). Иными словами, вы критично оцениваете, что было сделано умышленно, а что было просто следствием таких отношений между вами.
В итоге у вас получится картинка реального поступка, без ДЕМОНИЗАЦИИ личности бывшего партнера. Вы будете смотреть на него, как на человека (а не как на существо высшего порядка или демона в человеческом обличье), который либо совершил ошибку, либо был настолько травмирован, что отыграл с вами свой типичный сценарий поведения.
Ну и себя тоже вдогонку перестанете демонизировать, как-то примите мысль, что вы всего лишь человек (без обесценивания себя, но и без приписывания себе черт уникальности, как будто с вами подобного случиться не могло). А то застревание в обиде часто подкрашивается чувством собственного превосходства или непогрешимости: как будто «я не совершаю ошибок», как будто «я никогда не могу сделать больно другому человеку» или как будто «я настолько офигенная, что меня нельзя бросать». По поводу последней мысли долго пояснять не буду, лишь скажу, что у любого человека есть право передумать, а лишать его этого права – насилие над личностью.
Когда человек уходит, всегда остается что-то хорошее, а что-то он забирает с собой. Напишите сначала свои листы злости. А потом подумайте, что с вами остается несмотря на то, что расставание случилось.
Так постепенно работа горя будет восстановлена и вы из него выберитесь.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям .
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
