Одна из основных глубинных причин, почему я в прошлом продолжала травмирующие для меня отношения и не могла из них выбраться – это мое избегание переживания бессилия.
Мне было слишком страшно признаться себе в том, насколько ограничены мои возможности. В том, насколько ограничены возможности других людей, с которыми я была в отношениях.
И в том, что в большинстве случаев люди делают в отношениях то, что могут делать. Что на большее в данный момент они правда не способны, иначе давно бы это сделали.
Ведь признание этого бессилия, своих и чужих ограничений неизбежно столкнуло бы меня с огромным горем:
- Горем от того, сколько было в прошлом расставаний из-за того, что мы просто не могли не травмировать друг друга. Горем от того, сколько времени было потрачено на то, чтобы не признаваться себе в этом факте – что мы правда не могли не травмировать друг друга. Даже, если очень старались и пытались разговаривать об этом.
И это не потому что я недостаточно поработала в терапии, недостаточно поизучала психологию, недостаточное количество раз говорила об этом тому, с кем я была в таких отношениях, недостаточно себя пообвиняла.
И это не потому что другой человек злодей, бесчувственный, недостаточно постарался или недостаточно осознал свою вину. А потому что мы действительно не могли иначе. - Горем от того, сколько времени и энергии было потрачено на обвинение – себя, других людей, родителей за то, что недостаточно дали и сильно травмировали. И мира, за то, что он так неидеально устроен. И все для того, чтобы убежать от переживания бессилия.
- Горем от того, что родители были также очень ограничены в своих возможностях, когда я была маленькая. Они дали ровно столько, сколько могли, учитывая их жизненную ситуацию, обстоятельства, собственный детский опыт и травмы, которые очень болели, но были спрятаны под огромным слоем защит.
И я здесь имею в виду настоящее признание этого факта и проживание горя, а не про понимание этого на уровне ума.
Я думала, что если я хорошо знаю себя, осознаю свои процессы и процессы других людей, ясно вижу ситуацию – я больше не буду бессильной. Но это оказалось не так, а как раз наоборот.
Многие отношения на самом деле нельзя спасти. И чем больше человек травмирован отношениями, чем больше у него триггеров, тем более избирательным в выборе людей для отношений ему приходится быть. Если, конечно, он не хочет все время находиться в травме.
Но люди долго и упорно избегают понимания, что их травмирующие отношения спасти нельзя. И я этого когда-то избегала сама.
Я думала, что длительная терапия спасет меня от переживания бессилия. Что благодаря ей я исцелю все свои травмы, и мое прошлое перестанет влиять на мое настоящее. Что я стану таким же человеком, как и все эти мифические люди с по-настоящему счастливым детством. Просто нужно подождать еще годик.
Но вместо этого в терапии я столкнулась со своим бессилием. Это было чудовищно больно. Но я не развалилась. И это то, что мне дала терапия – способность выдерживать боль от столкновения с реальностью, выдерживать разные чувства, не убегая в защиты.
И это то, что по-настоящему помогло мне выбраться из нездоровых сценариев и научиться строить такие отношения, в которых мне комфортно и безопасно.
Благодаря этому, я перестала тратить свое время на то, чтобы пытаться изменить других. Или чтобы дожидаться изменений от тех людей, которые не хотят или не могут меняться. Я перестала заниматься подобным насилием.
И кстати, с признанием своего бессилия насилия в моей жизни стало гораздо меньше. Насилие для меня – это как раз про избегание переживания своего бессилия.
Да, работа с психологом не поможет вам из разрушительных отношений сделать здоровые и счастливые. Благодаря ей вы не станете неуязвимым и супер устойчивым ко всему. Вы не перестанете чувствовать боль, когда задевают ваши больные места.
Женатый мужчина так и останется женатым. Неповзрослевший – так и останется неповзрослевшим. Тот, кто вас отвергал, продолжит вас отвергать, пока вы не уйдете к другому.
Человек, склонный к насилию, так и продолжит нарушать ваши границы. Садист так и останется садистом. Алкоголик в большинстве случаев так и останется алкоголиком, как бы вы не пытались его спасти, если он сам по-настоящему не захочет лечиться (что маловероятно).
И мы бессильны изменить других людей и их поведение. Мы даже очень мало можем повлиять на самих себя. В чем-то можем, но обычно это очень долгая и непростая работа, полная огромных усилий, сопротивления и неприятных чувств, для которой нужна огромная мотивация. Иначе не получится.
Но это не значит, что терапия может мало вам дать.
Ведь несмотря на то, что во многом мы бессильны, что-то мы все-таки можем. И именно в процессе терапии есть возможность разобраться, что мы действительно способны изменить, а на что бесполезно тратить время и силы.
Как, например, на травмирующие отношения, которые вы, возможно, уже много лет безуспешно пытаетесь сделать не такими ранящими и многое уже перепробовали.
__________________________
Если вы хотите разобраться, что не дает Вам выбраться из зависимых, ранящих отношений, то предлагаю Вам приобрести мой авторский фильмотренинг "Ловушка нездоровых отношений":
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lovushka-nezdorovykh-otnoshenii