На самом деле жутко читать эти тексты, такая там чернуха, тоска.
С 2009 года я телепалась на форуме трезвеющих алкоголиков, ныла там прилюдно.
Терпела несколько дней, потом не выдерживала, срывалась.
Приходила-уходила.
Вот, например, запись от 2011 года.
Устала.
Как же я устала.
Я ничего не хочу.
Сижу в инете тупо читаю то здесь то там. Тошно. Я словно мёртвая. Мне уже всё равно, что со мной будет, хорошо бы я этого никогда не узнала.
Не пью второй день. Скоро кончится отпуск, я совсем не отдохнула. Тошно идти на работу разгребать завалы. Тошно сидеть дома, я всё равно ничерта не готовлю, не убираюсь.
Я вздрагиваю от телефонных звонков. Не хочу ни с кем общаться. Скоро идти за детьми в садик и в школу. Невыносимо. Не понимаю, как я со всем справлюсь, когда опять выйду на работу.
Бухать лень - нужно совершать движения ногами, руками. Всё равно всё останется по прежнему.
Если я бухну, ничего не изменится. Если я не выпью сегодня - всё равно потом когда-нибудь выпью.
Скорее бы ночь. Я усну.
О, пишут чего-то.
Возьми да не пей, пишут. Спрашивают, занималась ли я программой аашной.
Делала вид, что занимаюсь. Чтобы со мной поговорили. Я была катастрофически одинока, измучена и перепугана. Мне хотелось, чтобы хоть ну кто нибудь поговорил со мной. Потом нечем стало платить за инет. Потом муж расколошматил комп. Потом я работала. На износ, взахлёб до отключки, на работе до поздней ночи пропадала. Взбадривалась энергетиками, расслаблялась пивком.
Дело не в том, что я не могу не пить. Дело в том, что я не хочу уже жить, нет сил уже ни пьяной ни трезвой. "Если боль твоя стихает значит будет новая беда".
Просят рассказать, как я жила всё это время.
Жила ли я?
В отпуск вот отпустили. Лучше бы его не было, этого отпуска. Уходило время, тратились отпускные деньги. Не нужно было на работу, почему бы не кирнуть-то? Как итог, депресняк вообще непроходимый настиг.
Когда прочла, что кто-то обнимает, слёзы стоят у горла. Я почему-то уже не верю в хорошее. Я сопьюсь и умру. Это будет медленно и мучительно, ведь я пью только лёгкие ядококтейльчики.
Спрашивают, чего бы я хотела.
Я бы больше всего сейчас хотела, чтобы отпустила эта ноющая хрень - не болит, но тянет тоскливое это удушье, как будто чего-то наворотила и не исправишь, как будто кошелёк украли, как будто друг говорил за глаза про тебя гадости. Вроде ничего непоправимого, мелочь. Но не отпускает. Как будто всё уже серьёзное перетерпела. Но мелочёвка какая-то случилась и доконает сейчас совсем...
Ну где же вы? Спать ушли, наверное.
Надо и мне спать. Не спится.
Я не знаю, кем надо быть, чтобы такое выдержать. Я бы и сейчас не выдержала.
Поэтому я болталась как говно в проруби ещё семь лет. И только в 2018 году, когда уже думала, что всё, сопьюсь и умру, никто не поможет, только тогда потащилась на группу. Шла я туда для галочки, чтобы оправдаться перед детьми, ни на что особенно не надеясь.
Но мне вдруг - неожиданно для меня - помогло.
Мне сейчас так жаль тех лет! Кажется, если бы я смогла раньше завязать, сил бы у меня было больше и ума, я не растратила бы себя в этих пьяных страданиях. Может дети остались бы со мной. Но уже ничего не вернёшь, поздно. Долго я боролась с самой собой, отстаивая своё право пить.
Сама себя побеждала и убивала.
Друзья!
Если вам плохо без алкоголя, просто знайте, что вы не одиноки в своей беде.
Это время тяжёлое, нужно пережить, нужно принять помощь, одному бывает не по силам, но группы поддержки или нарколог облегчат участь.
Ваша проблема не уникальна, многие, кто бросали пить, вам расскажут, что было вообще не сахарно.
Не думайте, что вы хуже всех, что все смогли, а вы нет.
Я тоже долго не могла, срывалась, гнобила себя, отвергала помощь, я же такая вся особенная, самая типа умная и самая несчастная. Не могу не пить. Но и пить уже тоже могу.
Цепляйтесь за людей, они помогут.
На моём канале можно почитать мой опыт выздоровления и полезные советы.
О том, как группы АА помогают оставаться трезвым
Чудесная крещенская история о моём первом посещении группы АА
Самый важный совет: трезвость - это главное!
И много ещё всего.
Да пребудет с вами сила, обнимаю.
Цитата - моя публикация в живом журнале