Всем привет!
Я что-то устала писать грустные тексты. Воспоминания мои может и не слишком весёлые по большей части, но было же в жизни много хорошего помимо болезни. Да, это было давненько уже, но всё же было.
Сегодня мне захотелось опубликовать пост, написанный мною в апреле. И пост этот про Санкт-Петербург.
Пишу этот пост, сидя на скамейке в городском парке своего провинциального городка.
Людей вокруг нет, аттракционы ещё не работают, слышно только как грохочут трамваи и щебечут птички.
Погода пасмурная, ветряная, но она удивительным образом отражает моё настроение. Немного грустное, но душа чуть ожила и обратила свой взор на окружающий мир.
Ощущаю комфорт и спокойствие. Это странно, чувствовать себя именно так, вне стен дома.
Мне вспомнился Санкт-Петербург.
Год жизни в Питере стал самым ярким переживанием за всю мою жизнь.
Мне тогда было 24 года. Я до этого никогда не уезжала так далеко от дома и не видела других городов, кроме Новосибирска.
26 апреля 2013 года самолёт приземлился в Пулково, и в тот момент я пребывала в шоковом состоянии.
Я совершенно внезапно для себя и всех моих близких покинула родной город после болезненного расставания, не знала что меня ждёт и как будет складываться моя жизнь. Но точно знала, что лучше, чем на момент отъезда. Во мне жила уверенность в своих силах, в возможностях, а большой город открывал дорогу к перспективам.
Позвала меня подруга и она же устроила к себе на работу менеджером по оптовым продажам упаковки. Да, это была не журналистика, но эта работа была мне нужна, чтобы обосноваться в городе, а дальше будет видно.
Первым делом я оказалась на Сенной площади и испытала разочарование, даже страх. Была ночь и во тьме Санкт-Петербург имел мрачные очертания, а уж если это Сенная, то чувства у меня возникли непередаваемые.
Грязно, шумно и очень много бездомных и пьяных людей. Мне показалось, что зря я всё это затеяла, что я тут ненадолго, верните меня обратно в мой маленький провинциальный город.
Сквозила во всём этом какая-то невыносимая обречённость.
Квартира была в 2х минутах от площади, окна выходили в двор-колодец и первое утро я провела в тоске.
Нас было четверо девчонок, спустя неделю мы переехали в симпатичную квартирку на Лиговском проспекте с видом на романтичные крыши Петербурга, я немного привыкла к городу и полюбила поездки на метро и конечно же, прогулки.
Мне было всё в новинку. Помню, что решила изучать город случайным образом. После работы выбирала станцию и ехала туда. Я никогда не знала что меня ожидает, а Питер умеет удивлять.
Как-то поехала на станцию Обводный канал, думала увижу красивый мост, архитектуру с историей, но меня ждали ржавые баржи, грязная вода в канале и торговый центр. А бывало приеду куда-то и испытаю восхищение от увиденной архитектуры и живописных скверов и улочек.
Я чаще гуляла одна. Это были мои маленькие путешествия наполняющие меня энергией города. И хотя Петербург это вторая столица, но жизнь там чаще неторопливая, размеренная.
Этим проникаешься, начинаешь ценить буквально каждый шаг, живёшь мгновением, секундой. Оказывается, мир такой большой, такой интересный, открытый. Я там перестала бояться каких-то своих странностей. Смешивалась с толпой и чувствовала себя единым целым и с городом и с людьми.
Наступило лето, оно выдалось на удивление солнечным, но даже дождливые дни меня не расстраивали. В такие дни можно было зайти в кафе и просто наблюдать за посетителями. Мне нравились петербуржцы, туристы. Это был новый мир и чувствовалась культура в их поведении. Наверное, город обязывает. А может быть я обращала внимание только на таких людей.
Вежливость, тактичность окружающих меня радовала, и в этом смысле город очень на меня повлиял. Я не согласна с утверждением, что вывезти человека из деревни можно, а деревню из человека нет.
Я действительно "заразилась" культурой. Я и до этого любила театры, музеи, спокойные прогулки, красивые и эстетичные места и Питер богат на эти вещи и события.
Мне хотелось стать романтичной, лёгкой. Я читала бумажные книги в метро и парках, ходила в маленькие театры и на концерты. Не потому что хочу соответствовать кому-то/чему-то, а потому что чувствовала себя именно так.
Я примирилась там с собой. Меня перестала тяготить какая-то внутренняя неуверенность, которую я всегда скрывала от окружающих.
Мои прошлые успехи шли рука об руку со страхом сделать что-то не так, оступиться, ошибиться. Но я боялась не осуждения других, я боялась внутреннего судью, а он у меня был строгий и совершенно несправедливый. И в Питере он наконец-то замолчал.
Я очень полюбила джаз в живом исполнении. Я бывала в "The Hat" и "Дом 7" на Набережной канала Грибоедова. Взор радовали красивые люди, а слух - бесподобная музыка настраивающая на оптимистичный лад. Всё это было восхитительно эстетично.
Однажды мне удалось погулять по крышам Питера не на экскурсии, а как и полагается руферам, под покровом ночи и рискуя быть изгнанными.
На одной из крыш Лиговки, уже под утро мне открылся невероятный вид. Солнце появилось из-за горизонта и весь город зажёгся его красными отблесками. Всё, что могло отражать солнечный свет заискрило и засияло. Эти переливы... это настолько прекрасно... так хочется подобрать подходящее слово, это не восхищение даже... ликование. Я ощутила свободу, будто вот-вот сорвусь и полечу.
Я обожала ночной Невский, неспящий, гуляющий. Уличные музыканты, крутые барабанщики, талантливые певцы. Всё вызывало неподдельный восторг и ощущение приобщённости к жизни большого и невероятно прекрасного города.
Одним из самых потрясающих музыкальных открытий стала музыка исполнителя Yoav. Я когда-нибудь расскажу о своих музыкальных пристрастиях, ведь музыка занимает в моём сознании очень много места и я даже называла её саундтреками к моей жизни. Без наушников я из дома не выходила.
После этого концерта, я вышла из "Космонавта" окрылённая. Хотелось обнять весь мир! И дарить, дарить ему любовь и красоту!
Я сама себе покупала букетики у бабушек. Нарциссы и ландыши. Мне было неважно, что я не влюблена и никого со мной рядом нет. У меня была я. Да. Я была счастлива в те дни.
Наверное, это был последний раз, когда счастье не было вызвано болезнью. Оно было здоровым, если можно так выразиться.
Однажды я прошла весь Невский от лавры до набережной и обратно. Я ходила и заглядывала во дворы-колодцы, бывало там находила красоту, какие-нибудь скульптуры, а бывало кучу песка с крысами :)
Ещё обожала кормить уток в парках. Да я просто обожала жить.
Этот переезд меня изменил даже внешне. Если раньше я носила свободную одежду, джинсы, кеды, безразмерные кофты, т.к. стеснялась своей худобы, то здесь же я начала носить платья и когда прилетела в родной город на сессию, все отметили что я стала очень женственной, даже мягкой.
Кстати, до того, как стать культурным журналистом я редко ходила в театры. Считала, что туда нужно непременно приходить в красивом вечернем наряде, которого у меня никогда не было, а бейдж "пресса" снимал с меня обязательство соблюдать дресс-код :)
Я видела Питер живым городским организмом. Я его полюбила и он ответил мне взаимностью.
Мне было там спокойно, как на этой скамейке в городском парке. Не было страха, не было тревог, потери были не критичными, впереди меня ждала удивительная жизнь. Я многого хотела достичь, верила в то, что достигну желаемого, но случилась болезнь, затянувшая меня в свой капкан.
Всё полетело в тартарары. Больницы, психиатры, одиночество, депрессии и эти чёртовы психозы. Боль, обиды, разочарования.
Здесь, кстати, описана причина моего отъезда:
Сейчас я знаю, что перестать верить в то, что всё может наладиться и жизнь ещё сможет удивить, равносильно признанию поражения. Это путь в никуда. Это бесконечные сожаления о том, что могло бы быть, если бы не было шизоаффективного диагноза. Как сложилась бы моя жизнь? Я никогда не получу ответа на этот вопрос и какой смысл его задавать-то вообще.
Поэтому я сижу тут, в городском парке родного города и учусь радоваться хотя бы тому, что я спокойна, я начинаю снова чувствовать, а воспоминания перестают царапать сердце.
Спасибо, что прочили. Цените то, что имеете. Цените каждый свой день, не потому что всё можно потерять, а потому что ничего в нашей жизни не повторяется, кроме разве что неусвоенных уроков. Я и себе это говорю, ведь это так легко забыть. И часто об этом забываю.
А вот и начало моего дневника
(⊃｡•́‿•̀｡)⊃
