Молодой бизнесмен с фирменным рюкзаком:
— Искал преподавателя йоги на индивидуальные. Невозможно найти, нет такого. Потому что йоги в Махачкале - все женщины. А мальчикам - девочки, в смысле индивидуальные преподаватели йоги, уроки не дают.
Нашёл одного мужика, позвонил ему, договорились, обещал, что перезвонит и пропал. Перезвонил через месяц пьяный, сказал, у него внук родился и больше не появлялся.
Женщина за 50, массажистка после того, как сделала массаж внезапно:
— 25 лет работала на заправке, такого навидалась, что замуж никогда не вышла и ни за что не выйду.
Энергичный качок в фиолетовой рубашке, натянутой на грудной клетке так, что пуговицы будто вот-вот отскочат, в телефон.
— Ненене! Лучше тупой, но надежный, чем хитрый и ненадежный.
Моё любимое в магазине:
— У вас мороженое бывает?
— Бывает, что бывает, бывает, что не бывает.
Парень и девушка в модном кафе, одетые во всё модное и дорогое:
— Надо быть не субъектом, а объектом и тогда будешь выглядеть соблазнительно.
— Может, не хочу выглядеть соблазнительно.
— И зря! Это же не про секс.
— Ну так тем более!
— Дура ты совсем.
Два брата-близнеца лет по 10 в парке.
— Ты че уселся?
— Я носок намок.
Снимает кроссовок, снимает носок
— Уйййя, Мурааад, зачем ты намок носооок?
— Я только один носок намок.
Кладёт носок в карман, надевает кроссовок, встаёт.
— Идем я знаю где тут пописать можно.
В маршрутку заходит парень, тот который уже сидит внутри спокойно:
— Вот тебе это надо было?
Из присланного читателями:
Два парня лет восемнадцати идут по Ленина возле второй школы. Один другому говорит:
- Понимаешь, Ленин сперва обещнулся, а потом тормознулся...
Видимо, объяснял ему про Декрет о земле, НЭП и коллективизацию.
(Старик Хоттабыч)
