Измена… Сколько боли и разочарования стоит за этим невзрачным словом! Как жить дальше, когда тебя предал любимый человек? Как начать снова доверять ему? И стоит ли? Разбираюсь в этой статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог. Время от времени я разбираю различные жизненные ситуации на своем канале. Вот и сегодня в рамках рубрики #вопрос психологу дам комментарий к истории, которую прислала подписчица. Тема сложная и болезненная, но, к сожалению, актуальная для многих — измена в браке.
Вопрос выглядит так:
Разбор ситуации
Супруг — противоречивый товарищ. С одной стороны говорит, что любит и жена всем устраивает, с другой — удовлетворяет свои потребности на стороне (при чем не только физические, но и эмоциональные). Чем сильно ранит любимого человека, т.е. автора вопроса.
При этом мужчина легко и элегантно перекладывает ответственность за случившееся на жену. Мол, это она недостаточно раскрепощенная, что мне оставалось. И, видимо, слишком молчаливая, раз часами болтал с коллегой и прочими женщинами по телефону, восполняя дефицит общения ))
То есть говорить напрямую о том, что не устраивает, о проблемах в этой паре не принято. Поэтому супруг нашел для себя такое решение.
Как-то мне встретилась фраза коллеги-психолога про измены и очень запомнилась:
Человек изменяет не по какой-то конкретной причине, а просто потому что может.
Мне кажется, автору не стоит искать причины случившегося. А тем более пытаться обнаружить в себе изъяны, тем самым оправдывая супруга. Он посчитал возможным так поступить и обойтись со своей женщиной и от этого факта надо плясать. В отношения каждый из партнеров вносит свой вклад поровну — 50/50. А тут получается, что как будто за свою половину муж так и не взял ответственность, зато жена решила взвалить на себя все 100.
Безусловно, для автора вопроса это травмирующая ситуация. Она воспринимается, как предательство. Рушатся прежние представления о себе, о муже, об их отношениях. Больно, небезопасно, обидно и непонятно. Совершенно естественно, что доверие утрачено. Зная, что он может так поступить, живешь, как на пороховой бочке. Невольно думаешь: «А сейчас я для него достаточно хороша? Не думает ли он о другой?» Постоянное напряжение и недоверие не способствуют теплым и близким отношениям, спонтанности и раскрепощенности.
Но, замечу, что женщина даже не ставит вопрос о возможном разводе, она спрашивает — как забыть всю эту грязь и снова начать доверять? Вероятно, остаться одной еще страшнее, чем снова столкнуться с изменой мужа.
Что делать?
1. Наверняка, после ситуации с изменой, внутри осталось много непрожитых чувств. Хорошо бы допрожить их, присвоить себе опыт случившегося. Тогда появится возможность почувствовать себя более устойчиво и по-другому взглянуть на произошедшее. Вряд ли вы забудете эту ситуацию, но эмоционально она будет восприниматься по-другому.
2. Понять для себя, на чем основаны эти отношения, что держит вас вместе?
3. Ответить себе на вопрос: «Готова ли я строить дальше отношения с этим человеком, если он не изменится?»
4. Разобраться в том, что страшного в том, чтобы остаться одной. Здесь можно узнать о себе много нового и неожиданного. В том числе, обнаружить мотивацию держаться за мужа.
5. В продолжение предыдущего пункта. Поисследовать, что внутри вас позволяет терпеть такое отношение к себе и несмотря ни на что оставаться в таких отношениях?
6. Если у обоих есть искреннее желание остаться вместе и укрепить отношения, то можно обратиться к семейному психологу. В безопасном пространстве появится возможность говорить о своих потребностях, обидах и претензиях, слышать друг друга, учиться коммуницировать, как взрослые люди, обсуждать проблемы и договариваться.
В этих направлениях я стала бы смотреть, если бы автор вопроса пришла ко мне на терапию. Друзья, а вы бы что посоветовали в такой ситуации? Может быть, сталкивались с подобным?