**********************************************
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
**********************************************
Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ныне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.
**********************************************
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит…
**********************************************
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим… – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
**********************************************
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
**********************************************
**********************************************
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
**********************************************
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
**********************************************
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть. А где кот?
**********************************************
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
**********************************************
Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
**********************************************
**********************************************
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
**********************************************
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.
– Я все же выше Вас на голову.
– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.
**********************************************
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
**********************************************
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
**********************************************
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
**********************************************
**********************************************
Сержант спрашивает молодого артиллериста:
– Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
– Оттяну пушку назад.
**********************************************
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
**********************************************
Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
**********************************************
Разговор двух солдат:
– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
**********************************************
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где красиво!