Ох... Я запуталась. В мыслях о своем алкоголизме. Продержавшись два великих дня без алкоголя и дико кайфанув от этого, поехала я к своим друзьям. С мыслями: пить или не пить. Друзья, к слову пьют. Оч сильно. И. Совершенно не парятся по этому поводу. От слова совсем!!!
Так что когда я открыла первую бутылочку пива на их осоловелых уже глазах внутри меня не мелькнуло ни капли стыда или сомнения. Пила я в меру тогда. Пила, общалась, наблюдала за тем, кто напился вдрабадан, за теми, кто выпивал слегка (некоторые накануне дали так, что в тот день уже и пить не могли особо)... И думала: а пить точно плохо? Все же пьют.
Пила и наблюдала за своими мыслями. И не видела в употреблении в тот день ничего плохого. И даже мелькнула мысль: ну вот, я же контролирую эту историю. С такими мыслями я выпила 4 бутылки пива за тот вечер. А для меня в последнее время - это много.
На утро я встала слегка подавленная, списала состояние на погоду, похмелья у меня не было. В отличие от многих из компании. Я смотрела как людям плохо и думала - нафига так было ужираться, товарищи? фуфуфу...
Остаток воскресенья прошел хорошо: я прогулялась, сходила в бассейн, вышла из него голодная как собака и пошла в магазин. За пивом. И рыбой. С мыслью - ну я же могу контролировать питие.
Сегодня проснулась подавленная уже не слегка. Разбитая как старухино корыто из сказки. Проснулась и думаю: ну погода говно, поэтому и я разбитая. А потом подумала что вместо того чтобы нахлебаться пива вчера и проснуться отекшей как слизняк из охотников за привидениями, можно было просто ПОУЖИНАТЬ, БЛ!!!! как человек, нормально!! а не заполнять желудок пивом...
В поездке к слову было много хорошего: я играла с дочкой друзей, запускала с ней самолетик в космос, сочиняла сказку и много смеялась. Да и дорога туда-обратно была такая красивая, что глаза были переполнены этим любованием до краев.
Вот только все это смылось в памяти, как несущественное. Потому что в башке одна главная мысль заполонившая все пространство: ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ. Может и правда уже стоит принять себя такой какая я есть. Перестать мочить себя за употребление, пытаться контролировать количество и не уходить в штопор выпивая больше "чем положено"? Пью да пью. Да и вон в комментах пишут, что я "салага", а не алкоголик, типа подумаешь пиво каждый день бухаю, пф. Вон кто-то по поллитра самогона ежедневно выпивает и нормально ему. А я заморочилась и выношу сама себе мозг.
Вот только не покидают воспоминания о тех чудесных трезвых двух днях, которые я периодически выдерживаю. О том состоянии и настроении, когда возникает маломальская иллюзия того, что я справилась и больше меня не тянет прибухнуть.
Не знаю я в общем куда меня приведет этот дневник, но сегодня вечером я очень плотно поужинала. Очень-очень плотно. Даже вода еле в рот залазит (соленого наелась), а о бухле и думать не хочется.
Хотя не. Бокальчик вина я бы выпила.
Заколебали эти думы и метания.
В том числе дебильная абсолютно мысль: я боюсь бросить пить. Об этом - завтра. А то и так раскалякалась на сегодня.
Держитесь те, кто держится! Ну его нафиг. Это сраный алкоголь.