Несмотря на то, что, в целом, этот пост в контексте моего блога, он немного нетипичный. Вы поймёте почему. Обычно я такие темы затрагиваю только в личных беседах, но случаи, когда они поднимаются, участились и я решила вынести обсуждение в открытое пространство.
⠀
Я хочу поговорить о разводах, скандалах, размолвках между родителями и о том, как себя вести, в этом случае, с детьми. Сюда же - сложные заболевания, которые меняют поведение взрослого человека.
⠀
Всё чаще я наблюдаю, что в подобных случаях родитель, с кем ребенок общается больше, выбирает позицию "молчать" или "что-то придумать":
- пьющего отца, не выполняющего обещания, прикрывают командировками;
- развод и уход второго родителя из семьи, предпочитают описать желанием "пожить отдельно";
- второй брак, после ухода из семьи, объясняют чем-то вроде " так вышло", "все мы имеем право".
Иногда встречаются ситуации, когда личностные изменения, связанные с психиатрическими (или другими, меняющими сознание) недугами, тоже предпочитают скрывать! или объяснять нелепостями.
⠀
Детей это приводит в очень грустное состояние. Это, конечно, мягко говоря. Дети придумывают свою картину реальности и, исходя из особенностей формирования психики, чаще всего, принимают вину на себя:
- папа уезжает в командировку и не идёт со мной в Мак, как обещал, потому что я какой-то не такой;
- папа (уж извините, папы чаще уходят из семей, поэтому примеры на них) ушел от нас, потому что я не оправдывал надежды;
- почему так вышло? что я сделал не так? я тоже имею право уйти, не объясняя причин?
Внезапные вспышки гнева родителя, необоснованные придирки, крики, чрезмерный сарказм ребенок тоже связывает с собой. У него не достаточно данных и опыта, чтобы проанализировать и сделать вывод: судя по всему, у моего родителя биполярка или депрессия.
⠀
От молчания или выдумок становится только хуже. Более того, дети видят и чувствуют, что их обманывают или им не договаривают. Понимают, что обманывают/замалчивают, но не понимают почему и в чем именно и зачем:
- Мама старается оптимистично рассказать о том, что "так бывает", "каждый имеет право поменять решение - мы просто разлюбили друг друга". Но я вижу, что он сдерживает дрожь в голосе, слезы и она очень волнуется. Почему она не говорит, что происходит на самом деле?
Она мне не доверяет?
Я не достаточно взрослый, чтобы понять?
Мне нельзя доверять?
Она меня не любит?
Что со мной не так?
Мыслей куча и все они очень мрачные. Поэтому, говорите. Да - эти диалоги очень сложные, они как минное поле. Говорите о своих чувствах, о том, что тяжело и почему. Не путайте с манипуляцией: сложно и тяжело вам, но это не означает, что за вас ребенок должен передать ВАШЕГО бывшего супруга, но СВОЕГО родителя.
Второй родитель заболел? Расскажите, что это за болезнь, что делаете вы для того, чтобы помочь, какие перспективы и как реагировать на внезапно изменившегося любимого человека.
Не обманывайте, не придумываете, не оправдывайте. Говорите про себя, про свои чувства ровно столько, сколько можно сказать ребенку в его возрасте. Только не молчите, оставляя детей в пытке собственных разрушительных мыслей, калечащих их самооценку и мнение о людях.
Я знаю, что сложно. Но это важно. Если не хватает сил и понимания - обратитесь к психологу или психотерапевту. Вам подскажут, что стоит, а чего не стоит говорить. Это нужно не вам (если вы подумали: "Мне это не нужно!") Это нужно вашему ребенку, который будет, в дальнейшем:
- встречаться со сложностями;
- строить отношения;
- воспитывать своих детей;
- просто жить эту жизнь.
Желательно, чтобы мы смогли минимизировать в этой будущей жизни проблемы, которые мы можем минимизировать.