**********************************************
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало…
**********************************************
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
**********************************************
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
– Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
– Какой там! Мало того, что эта псина гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
**********************************************
Ругаются две соседки:
– Ты корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?
**********************************************
Один мужик другому:
– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
– Да, – говорит другой, – помню, была у меня такая машина – черепаху на ней не обгонишь.
**********************************************
**********************************************
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
– Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
**********************************************
– Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
– Нет.
– Вы что, импотент?
– Нет.
– Гей?
– Нет.
– А может…
– Я ее муж!
**********************************************
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
– Ничего, мне вы будете платить вперед.
**********************************************
– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
– И ты не кури!
**********************************************
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.
**********************************************
**********************************************
– А как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А если ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.
**********************************************
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».
**********************************************
– Как прошло 8 марта?
– Просто сказка. Пришел прекрасный принц. Он носил весь день меня на руках, дарил подарки, шептал нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Потом все… В полночь он превратился назад в моего мужа.
**********************************************
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
**********************************************
– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого?
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?
**********************************************
**********************************************
– Может, чаю?
– Я не пью чай.
– Тогда кофе?
– И кофе я не пью.
– Виски с колой?
– Я не пью колу…
**********************************************
Звонок в зоомагазин:
– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
**********************************************
– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.
**********************************************
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
**********************************************
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.