Это один из видов дисфункциональных убеждений, суть которого коротко можно передать как "я должен/мне должны", это некое " Правило" или даже "Закон", возведенные в абсолют. Может формироваться в любом возрасте, это совсем необязательно " Привет из детства", но каким бы образом у человека в голове ни завелось долженствование - оно будет иррациональным и потому не всегда простым в проработке, однако, надеюсь, эта статья поможет немного лучше понять суть явления и даст ключи к его решению. Но материал важный и непростой, поэтому рекомендую после первичного ознакомления взять небольшую паузу и затем перечитать. Возможно дважды)
Для лучшего понимания зайдем несколько издалека. Любое социальное взаимодействие по своей сути является своеобразным договором, иногда четко обозначенным, иногда только подразумевающимся, но вытекающим из особенностей общества, принятых в нем правил поведения и культуры, в связи с чем "по умолчанию" понятным всеми сторонами вступающими во взаимодействие, хотя и тут возможны варианты. Разберем на примере семейных взаимоотношений несколько ситуаций в которых участвует долженствование:
1. Один из партнеров придерживается идеи равноправных отношений, а другой - идеи "кто-то умный, а кто-то красивый". Соответственно первый человек считает что " все делаем вместе и за результаты отвечаем тоже вместе", а второй - "ты решай проблему, а я продолжу заниматься собой". При таком положении дел любая ситуация становится неразрешимым конфликтом, а мнение партнера воспринимается как бред, потому что " Она/он должен... ".
2. Человек в отношениях с другим человеком ищет чего-то определенного, условно банку варенья, а у второго человека варенья нет, но есть, допустим, пачка печенья. При этом первый уверен что варенье все-таки есть, просто первый набивает ему цену и надо давать больше апельсинов (хотя у второго на них аллергия и вообще второй желает соленых огурцов, но действует по тому же алгоритму что и первый). И вот второй человек уже весь чешется от аллергии, а первый тоже испытывает раздражение, но другого плана и чувствует себя обманутым, потому что "в отношениях должно быть варенье".
3. Человек в отношениях испытывает некую потребность, например, первыми словами утром слышать " С добрым утром", а второй считает это бессмысленным т.к. "вроде никто ночью никуда не уходил, вместе были". При этом второй человек непонимает и раздражается, а первый обижается потому что " Ну так же должно быть".
Впрочем, это долженствование касаемое отношений, но каждый еще приносит с собой еще и свое личное, которого тоже приведем несколько примеров:
1. "Все должны понимать что я чувствую и чего хочу и давать это мне" - нет на самом деле, не должны и не могут. А если молчать об этом ( что и делается исходя из данного долженствования), то у окружающих даже шанса не будет понять что происходит.
2. " Я знаю как правильно, а значит все должны быть согласны или они дураки" - и тут мимо, но зато несогласие других часто поддерживает самоощущение "непризнанного гения", который наслаждается им в одиночестве.
3. "Я должен быть @определение-идеал@" - пожалуй самое частое долженствование, за которым скрывается переродившаяся идея о самосовершенствовании. Проблема здесь в том, что этот "идеал" недостижим, а отклонение от него делает человека несчастным, в некотором роде лишает права на существование.
4. "Я/мне сделали доброе дело, значит я/мне должен за это отплатить" - может и не самое частое долженствование, но зато сильно осложняет жизнь самому человеку т. к. ему/ей очень сложно принимать даже просто тепло других людей, а окружающим часто становится не по себе от потока благодарностей в ответ на простое "будь здоров" после чиха. Обратная сторона еще более тяжела - ведь человек за каждое свое действие ждет награды и восхваления, а не получаяя ее вначале удивляется, а потом злится.
5. "Я родила/отслужил/плачу налоги/молодой/старый/женщина/мужчина/что-угодно-еще, а значит мне все должны" - очень печально, но очень частое долженствование и очень многоликое. Обычно для каждого "лика" у людей есть какое-нибудь нелицеприятное определение, за которым скрывается суть поведения, вызванного этим долженствованием.
Вероятно у многих уже сложилось понимание что долженствование это своеобразные "правила игры" о которых человек договорился сам с собой и которые разделяют только договорившиеся стороны т. е. исключительно сам носитель этого долженствования, но при этом считающий его истинной высеченной в камне. Последнее особенно важно учитывать т. к. это обстоятельство приводит нас к еще одной грани долженствования - оно является важным элементом, а часто вообще "несущей конструкцией" человеческого самоощущения и мировосприятия, а потому обороняется личностью отчаяннее чем 300 спартанцев. И в этой обороне нет правил: если Вы не согласны, то Вы или враг или дурак, если сама реальность противоречит - тем хуже для нее.
Конечно это, скажем так, крайние формы, но и при более легких вариантах человеку будет сложно согласиться что в его картине мира есть изначально негодный элемент, особенно учитывая что этот элемент обладает "приятностью" - ведь он является для человека подтверждением того что "я правильный, правильно живу и правильно себя веду", дает перманентное чувство превосходства над окружающими просто потому что " Я это я" и заодно часто освобождает от ответственности, в особенности от ответственности за собственное развитие. По всем этим причинам работать с чужим долженствованием даже будучи специалистом очень непросто, это примерно как объяснить ребенку что шоколад не очень-то полезен и точно так же часто можно добиться лишь внешнего соглашения, но не осознания сути и настящего понимания, без которого проблема долженствования становится неразрешимой.
Однако мы в большинстве случаев отвечаем только за себя, за свои решения и за содержимое своей головы, а с собой договориться бывает проще, хоть и не всегда) Поэтому разберем алгоритм как выявить у себя то или иное долженствование и что с ним потом делать. Для осознания я могу предложить три пути:
1. Отслеживание в своих словах и мыслях слов должен, обязан и их синонимов, а при выявлении таковых анализировать фразу и проверять наличие документов с подписью это "должен" подтверждающих.
2. Анализ явлений внешнего мира, про которые у нас возникает мысль или чувство что с ними "что-то не так". Здесь важно быть очень внимательными чтобы не упустить снова это злосчастное "должен", которое не подкреплено ничем кроме наших мыслей.
3. Изучение ситуаций где появляется чувство разочарования или обманутых надежд, поиск причины по которой это чувство возникает и анализ ее на все то же самое " Должен".
Когда удалось осознать свое долженствование это большая часть дела, но еще далеко не победа - остается не убедить самого себя обратно что "нет, со мной все в порядке, это с ним/ней/обществом/миром что-то не так", а затем и справиться с этим убеждением. Это можно сделать тем способом, который описан в статье про кпт, но прежде необходимо также осознать ту " Приятность", которую дает нам это долженствование, осознать какую нашу потребность оно тем самым удовлетворяет и понять что это удовлетворение является самообманом. Это очень сложный и смелый шаг, не всегда его можно сделать самостоятельно, но это необходимо для того чтобы жить в реальности и покинуть иллюзию.