Воспитание и заботу о ком-то может сопровождать тревога. Нередко эта тревога связана, во-первых, с зависимостью от нас объекта заботы: например, это наш ребенок, питомец, близкий с ограниченными возможностями. Во-вторых, тревога может быть связана с нашей собственной вовлеченностью в эту заботу: и здесь уже не так важна беззащитность того, о ком мы заботимся, так как на первый план выходят наши жесткие стандарты, ожидание угрозы от мира и попытки все проконтролировать.
Я хочу развести понятия нормальной заботы и тревожной заботы. Для этого я сосредоточусь на трех пунктах: идее ответственности, требованиях к себе, ожидании катастрофы.
1. Я ЗА ВСЕ ОТВЕЧАЮ И ВО ВСЕМ ВИНОВАТ
Итак, первый ключевой момент тревожной заботы - переоценка своей ответственности. Идея “я все могу проконтролировать и должен это сделать” удваивает ужас плохих событий: если близкий чувствует себя плохо, мы не только беспокоимся о нем, но еще и погружаемся в сильное чувство вины, потому что, как нам кажется, могли это предотвратить.
Такая иллюзия контроля приводит к ужесточению требований к себе - и мы можем заметить типичные мысли в этой тревоге: я должен делать больше, стараться лучше, заботиться более чутко - только так неприятностей можно миновать.
НОРМАЛЬНАЯ ЗАБОТА VS ТРЕВОЖНАЯ ЗАБОТА
Нормальная забота - это когда мы можем признать, что такие ожидания - это иллюзия контроля. Потому что на близкого влияет еще и другие факторы. Мама может сделать все возможное, чтобы сформировать у ребенка здоровую привязанность, но из-за генетической предрасположенности и стрессовых событий ребенок все равно будет много беспокоиться. Врач может подобрать эффективный препарат с учетом особенностей пациента, но тот окажется из 2% людей с индивидуальной непереносимостью одного из компонентов.
Поэтому здесь очень важно оценить реалистично именно свой вклад в состояние другого человека и признать свои ограничения: к счастью или сожалению, мы не можем проконтролировать вообще все.
2. КАТАСТРОФА НЕИЗБЕЖНА
Второй важный момент - прогнозирование катастрофы. Контроль и ответственность за происходящее важны, потому что это как будто оберегает от опасностей. И мы думаем так: “если я не буду пытаться все сделать правильно, то вероятность негативного исхода сильно возрастет”:
- Если я не научу послушанию свою собаку, в критической ситуации она запаникует и попадет под машину.
- Если мама выберет неверные методы и принципы воспитания, ребенок вырастет несчастным.
- Если человек не поможет своему другу найти адекватного психотерапевта, его депрессивное состояние станет опасным.
Именно так кажется тревожному мозгу.
Усиленное прогнозирование таких исходов может быть связано с переоценкой уровня катастрофы в конкретной ситуации или ощущением небезопасности окружающего мира вообще. В последнем случае, у человека скорее будет заметная фоновая тревога и вне ситуаций заботы о ком-то.
НОРМАЛЬНАЯ ЗАБОТА VS ТРЕВОЖНАЯ ЗАБОТА
Нормальную заботу отличает адекватная оценка последствий: “я признаю вероятность того, что может случиться что-то плохое, но без преувеличений оцениваю свой контроль на ситуацией”. Такая оценка может включать в себя следующее:
- важно пытаться прикинуть вклад конкретного действия в предполагаемую катастрофу
- подумать, на чем вообще основываются мои допущения (например, кажется ли мне мир опасной штукой вообще или считаю ли я, что один крик на ребенка может сломать наши с ним отношения)
- вспомнить, как часто я вообще что-то предсказываю верно и как часто мои предсказания не сбываются, но это не замечаю
Еще важно оценить необратимость этих последствий: действительно ли череда других моих успешных действий в рамках заботы не исправит эту ошибку?
3. НЕТ ШАНСА СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО
Теме ошибок посвящен третий аспект тревожной заботы - отсутствие хоть какого-то шанса все сделать правильно.
Мы можем так сильно стараться позаботиться о ком-то и уберечь его беды, что не замечаем, как наши убеждения начинают противоречить друг другу и заводить нас в ловушку.
Например, "я не должен слишком много времени уделять своему питомцу: иначе, когда он будет оставаться дома один, на контрасте будет сильно беспокоиться. И слишком мало времени я тоже не должен уделять - иначе животное будет недолюбленным, да и зачем я вообще заводил себе зверя". Добавляем сюда негибкие строгие стандарты - и вот уже каждая ситуация становится поводом для самокритики. "Ведь делать правильно очень важно - во-первых, это спасет от беды, во-вторых, кто, если не мы", - думает тревожный мозг.
НОРМАЛЬНАЯ ЗАБОТА VS ТРЕВОЖНАЯ ЗАБОТА
Для того, чтобы не вариться в мыслях о том, что я постоянно делаю недостаточно, важно придерживаться принципа “достаточно хорошо” и признать неизбежность ошибок, не зависящую от наших усилий.
Как бы мы не старались, ошибки буду случаться - и вот почему:
- информации о том, как правильно воспитывать или как правильно быть заботливым очень много и часто одни рекомендации противоречат другим
- даже если мы выбрали что-то одно адекватное, мы все равно не можем проконтролировать все
- а еще, если у человека есть жесткие стандарты, то, он будет считать, что сделал плохо, каждый раз, когда не достиг идеала (то есть буквально каждый раз)
Принцип “достаточно хорошо” напоминает нам, что можно быть молодцом и уберечь от опасностей другого, если мы обеспечили удовлетворение его базовых потребностей. Если у нас получается что-то сверх этого, это очень здорово. Но без этого уже достаточно хорошо.
Чрезмерная забота может сделать другого таким же несчастным, как отсутствие заботы. И приводит вас к перегоранию, увеличению ошибок и самоедству. Поэтому пробуйте нащупать эту грань между нормальной и тревожной заботой.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить другие полезные статьи от психологов!
Текст писала: специалиста психологического центра "Качество Жизни" Виктория Цебренко