Вся жизнь пронизана терпением.
Редкие вкрапления радости и свободы, а всё остальное время приходится терпеть нелюбовь.
Родительский гнёт, издёргают по самое не могу, сделай то, не делай это, дёргают без конца, пока не научишься не отягощать их собой, быть удобной.
И ждёшь, когда же вырастешь.
Потом ищешь родителей в партнёре.
Оба идиота пытаются добрать себе родительской любви и употребить поудобнее. Притрутся потом и терпят.
Прикрываются детьми, что ради них.
На самом деле терпят ради денег и общего барахла, но чаще от страха перемен. Вдруг другое ещё хуже.
Я помню, как одна женщина, пару месяцев протрезвев в АА, собралась уходить от своего пьющего мужа.
Она не работала, была признана банкротом, двое детей.
Меня колбасило не по-детски, раздирало просто, как это так?!
Я вот тоже хочу уйти, не хочу до трясучки жить со своим, но терплю. Ради детей. Я в отличие от неё работаю. А она нет, но решила - и раз, уходит.
Она расшатала мои устои. Я гоняла без перерыва, что она просто тупая, не понимает, что делает, и как она будет, на что надеется. В общем, рационализировала своё хочу, но не могу, почему мне надо терпеть и дальше, и обесценивала её пример.
Но то, что она решилась, на меня будь здоров как повлияло.
В итоге интересно вышло, я развелась и ушла из дома.
А она со своим помирилась. И уже она объясняла-рационализировала, что привыкла не работать, дети, завязал вроде пить, давно вместе. А такая ведь была решимость и кричала, видеть его не могу, тошнит.
Или ещё случай, собралась уволиться, а женщина с работы увещевала меня, чтобы я не делала этого. И возраст, и везде так относятся, и платят также мало. Что она тоже хотела, но не решилась и вот, терпит. А я не захотела терпеть.
Тоже страшно мне, как и ей. Но такое облегчение, освобождение после разводов и увольнений, как глоток чистого воздуха. Сброшено ярмо.
Удивительно, как всё вывернуто наизнанку.
Тот кто бухает, считает себя здоровым, а меня, трезвенника, завязавшую алкашку - больной.
Хотя всё наоборот, больной тот, кто бухает. А трезвый по-любому здоровее.
Была жертва, терпела семью и работу, было всё со стороны нормально. Начала выть и истерить, что больше не могу терпеть, охота подохнуть - стали обвинять, зачем ты изображаешь жертву? Так я же как раз хотела перестать быть жертвой, осознала, что жертва. и хотела перестать терпеть, поэтому вопила везде, искала помощь.
Но дождаться можно не помощи, а только многоголосого: терпи, мы же терпим. Сизифов труд тебе или две работы. Не ропщи, терпи, купи детям вещи, ты же мать. Терпи мужа, он работает, можно на его деньги тоже купить вещи. Мы терпим, стараемся, покупаем, а ты чем лучше? Не хочешь, не можешь, значит больная, неправильная, точно хуже, чем мы. Если не можешь покупать.
И от страха идти против всех есть риск всю жизнь просидеть в этом болоте. Тот же двор, то же окружение. Годами рутина. По выходным бухло, сериалы, компьютерные игры, соцсети. Люди одни и те же, скучища. Инерция держит за горло. Не живёшь, а ждёшь, сначала ждёшь жизни. Потом ждёшь смерти, потому что жизни не происходит и всё меньше верится, что произойдёт. Без любви всё бессмысленное, мёртвое.
Я смогла разорвать эти постылые круги. Родительской семьи, первого замужества, второго, сейчас уволюсь ещё...
Я очень боялась, что будет хуже. Боялась ответственности, вины.
Плохих последствий. Они всё равно наступили, пофигу, боялась я или нет. Всё потеряла и свободна.
Отношения даются для развития. Кончилось развитие - значит пора искать развитие в другом месте, и чем быстрее, тем лучше, время - невосполнимый ресурс.
Сегодня гуляла под дождём, думала, что не завишу больше от К.
Год почти он у меня прожил.
Мечта сбылась, я победила мироздание, затащила его к себе.
Сразу заболела, видно предыдущий год - возвращение к "семье", потом уход детей, дался очень тяжело.
Было ужас страшно самой решать бытовые проблемы, с котлом, электропроводкой, крышей. Бегать от долгов. Покупать технику. К. мне помог, всегда поддерживал. Заливал воду, тащил котёл, принимал электрика и доставки, многое взял на себя.
Я была счастлива с ним.
Мне кажется, он тоже был счастлив. Ему нравилось жить одному в доме, не работать. У нас было счастливое время.
Но мне кажется, этот этап подходит к концу, очередной кризис грядёт. Мне скучно от этой стабильности. Мы сидим по разным комнатам, я тексты пишу, он в фотошопе рисует, изучает разный советский транспорт.
Если вдруг я не устроюсь сразу на новую работу с хорошей зарплатой, начнутся у нас драмы всякие.
Но мне почему-то не страшно.
Я скоро избавлюсь от всего старого, что душило меня, не давало жить.
От всего, что приходилось терпеть.
У меня следующие мечты.
Искать работу, где больше платят и продвигать писанину, закончить и издать книгу. Переехать отсюда. Не хочу здесь жить.
Надеюсь, сбудется.
Про К. не мечтаю, расстанемся или будем вместе. Он всё равно когда-то уйдёт, противоестественно ему со мной оставаться, я старею.
Про детей тоже не мечтаю. Готова к тому, что мы не будем больше общаться никогда. Вроде ровно. Избавляюсь от жертвы. Помогает писать "жестокий мир" - лучше.
Отдыхала, делала упражнения.
Вечером пришла, К. отчитал меня, что ушла, не сказав куда, и не мог дозвониться. Холодный голос, страшный, отвыкла. Мне даже по кайфу было, что так, была игра, забытые страсти-мордасти.
Оправдывалась, как дитя, сама была довольна, что вывела его на эмоции.
Раньше боялась, когда он такой холодный, отчитывает, а сейчас нет.
Спокойный день был, хороший.
#миллион трезвых дней