Прогуливаясь однажды по парку, мой взор то и дело останавливался на одной паре. Трудно было не обратить внимание на пятидесятилетнюю женщину и молодого человека лет под тридцать.
Он выглядел, как «школьник-ботаник»: белая рубашка, заправленная в чёрные брюки со стрелочками, очки в старомодной оправе и молчаливая покорность своей спутнице.
Женщина же выглядела более ярко, даже немного вульгарно: красный жакет, в тон губная помада, яркие крупные бусы и кокетливая шляпка.
Вела себя дама как-то суетливо, постоянно одёргивала молодого человека.
- Олежек, ещё здесь сфотографируй! – визгливо приказывала она парню, позируя на фоне фонтана.
Через секунду выхватывала из его рук фотоаппарат и смотрела, что получилось.
- Плохо! Давай ещё раз. Теперь пойдём туда фотографироваться!
Женщина прытко перемещалась от фонтана к цветущему кусту сирени, потом к клумбе с цветами, потом снова к фонтану. Олежек молчаливо и покорно следовал за спутницей.
В какой-то момент я поймала его взгляд и невольно вздрогнула: в нём столько было ненависти, что она могла испепелить и высушить даже городской фонтан, возле которого искала нужную позу для фото женщина.
- Мам, может хватит, - услышала я обречённый голос молодого человека.
- Ну Олежек, мы только что пришли! Мы же гуляем! Ты что, устал?
Женщина властным движением поправила у сына воротник его рубашки, и я поняла, что бедному мальчику никогда не повзрослеть с такой мамашей. Она никогда его от себя не отпустит.
****************
Это трагедия. Прежде всего для парня, который не сможет построить отдельную от своей мамы жизнь. Но ведь и мама его таким образом закрывает для себя возможность встретить мужчину, с которым у неё могли бы сложиться партнёрские отношения. Она уже поставила на это место собственного ребёнка и лепит из него, как из глины, то, чего не нашла в его отце.
При этом женщина удовлетворяет и другие свои потребности. Например, заполняет пустоту в жизни и становится для сына божеством: "Я его родила и могу делать с ним что угодно, а созданное мною творение должно быть мне благодарно".
Как правило, такие родительницы действуют таким образом бессознательно. Им самим можно посочувствовать. Но в ситуации, когда ребёнок оказывается так слит с матерью, словно его самого, отдельного человека, как бы и не существует, ответственность всё равно лежит на ней.
Могу предвидеть вопрос: "Что за ерунда? Это два отдельных человека!"
Всё верно, в наличии есть два тела, но воля там только одна - материнская. Иначе почему мы не умиляемся, когда видим такие пары: стареющая женщина с немолодым обрюзгшим сыном с потухшими глазами, вынужденным постоянно следовать за матерью? Эта картинка, лично у меня, вызывает только жалость.
Ребёнок, получается, поглощён собственной матерью, словно кролик удавом. От её всепоглощающей "любви" он лишён воли. Дитя является средством для решения маминых проблем и удовлетворения её надежд.
Печаль ещё в том, что такие мамы не видят ситуацию целиком и объективно. Они думают, что повзрослевшему чату удобно и комфортно с такой материнской заботой и опекой, которой они обволакивают детей со всех сторон. Но комфортно ли детям оказаться в такой оболочке?
Давайте обратимся к ранним годам детей, "поглощённых" мамами. Когда ребёнок маленький, можно услышать от мам такие фразы: "Ты должна любить свою мамочку", "Мама - главный человек в твоей жизни", "Ты должен поступать так, чтобы мамочке было хорошо"...
На первый взгляд обычные фразы и ничего здесь не вызывает тревоги. Но этот текст, как правило, идёт "в комплекте" с негласной угрозой, что в противном случае малыш будет отвергнут: его не будут любить, а значит, и заботиться.
В стенах дома такой ребёнок уязвим, беззащитен и беспомощен перед нависающей над ним матерью. И для спасения себя ему остаётся принять её установки как данность и следовать им - другого выбора у малыша нет.
Выросшие с такими матерями дети, безрезультатно пытающиеся выйти из слияния с их границами, реально страдают. По факту, на этих детей взвалена непосильная ноша - их заботой становится делать маме хорошо. Они оказываются пожизненными заложниками материнского счастья.
Конечно, выросший в таких условиях ребёнок может выбрать свой путь , но только если у него хватит на это сил. Прежде же вместо собственного развития, построения своей семьи и/или карьеры он потратит уйму душевной энергии и лет жизни на противодействие материнскому влиянию и поиску себя. Либо так и будет реализовывать чужие цели и иметь проблемы с самоидентификацией.
Печально, что попытки повзрослевшего ребёнка стать отдельной самостоятельной личностью, как правило, встречают яростное сопротивление их мам.
Такая же участь может постичь не только сыновей, но и дочерей. Знаю один случай с жестокой манипуляцией матери. Женщина всякий раз хваталась за сердце, изображала приступы и вызывала врача, как только дочь объявляла о решении выйти замуж и уехать со своим избранником. Девушке приходилось переносить день свадьбы до тех пор, пока жених не отчаялся и уехал один.
Каждому родителю стоит задуматься, для чего ему нужны дети и не достигает ли он с их помощью каких-то личных целей. Что для него ребёнок: средство от одиночества, "клей" для сохранения семьи, опора в старости, игрушка или шанс воплотить свои амбициозные мечты?
Или всё же чадо - отдельная личность, которой нужно просто помочь встать на ноги, обрести опору, дать крылья и отпустить во взрослую жизнь? Согласитесь, человеку комфортнее расти и развиваться тогда, когда его жизнь ценна сама по себе и не приходится отвечать за желаниями мам и пап и их счастье...
Помните, что главная задача родителей - научить детей как можно раньше обходиться без родителей.
И лучшее, что может сделать ребёнок в возрасте 18 до 23 лет, - уйти из родительского дома, начав самостоятельную жизнь. Это самое подходящее время. Не держите его, отпустите! Покажите, что не сомневаетесь в том, что ребёнок справится. Промахи бывают у всех.
Просто пообещайте поддержку, если она потребуется. Для себя же ищите новые смыслы заранее (вовремя отрезайте психологическую пуповину уже к 14 годам своих чад). Родители сами должны думать, чем заполнить образовавшуюся пустоту, - это ответственность их, а не детей.
Не стоит делать чью-то жизнь залогом своего счастья.