Когда я только училась на курсе погружения в прошлые жизни, у нас было задание сходить в прошлое воплощение, чтобы увидеть, почему этот человек является моим родителем.
И вот наша с мамой история была такой.
Я - простой крестьянский мальчишка в какой-то глухой деревне. Живём вдвоём с отцом. С детства мы ватагой ребятни бегаем по деревне, играем, шутим, смеёмся. Идёт время, мы все растём и становимся молодыми юношами и девушками. И из нашей компании я начинаю выделять одну девочку. Для меня она уже не просто одна из нашей стаи, а некто особо прекрасный и восхитительный. Во мне просыпаются самые первые нежные чувства. Нам лет 14-15. В течение последующих двух лет мы сближаемся, больше времени проводим вместе. Она вызывает во мне такой пронизывающий трепет и восхищение, что иногда мне даже сложно находиться рядом с ней, настолько мои чувства остры и пронзительны. В какой-то момент я даже не осмеливаюсь её поцеловать, это кажется слишком дерзким, грубым и земным по сравнению с теми чувствами, которые я испытываю.
А потом ... она умирает. Я знаю, что произошла какая-то трагедия, в которой замешена её мать, пытавшаяся выдать её замуж за какого-то пришлого человека, показавшегося ей выгодной парой, а на самом деле оказавшегося простым бандитом. И было то ли изнасилование, то ли угрозы и избиение, и моя любимая утопилась.
Помню, как сижу в старой отцовской избе, потрясённый болью, убитый сожалениями, что вовремя не признался в любви, вовремя не увёл её из того дома, не спас, не сделал своей женой.
Шло время, я женился. Всем было положено жениться тогда. Жена была хорошая, дети были хорошие, всё стандартно, как у всех. Но умер я достаточно рано, раньше жены.
И под конец просматриваемой прошлой жизни ведущий обычно задаёт вопрос: "Что думаешь по поводу этой жизни? Есть какие-то сожаления, что-то, что хотелось бы изменить?". В конце жизни обычно очень хорошо видны все совершенные ошибки, неверные выборы или решения, после которых жизнь пошла по совершенно другому сценарию.
И находясь там, я оглядываюсь назад на всё прожитое и понимаю, что самым ярким и ценным из всей той жизни были те два года с 15 до 17 лет, когда я испытывал то яркое и пронзительное чувство любви. Только тогда я жил. А всё остальное, случившееся после, уже не имело большого значения. Все года, прошедшие после этого, какие-то события, даже жена, семья, которую я очень ценил, превратились в туман, пустоту, даже вспомнить оттуда нечего, хотя там наверняка тоже были свои радости. Но там уже не было меня, моей искры. Там я жил на автомате. Моя жизнь и душа умерли вместе с той девушкой.
Стоит ли говорить о том, что та девушка и была носителем той души, которая в этом воплощении стала моей мамой. В прошлые жизни мы ходим не просто ради любопытства. Там мы находим связи и первопричину того, что происходит в жизни текущей. И проводя параллели со своим нынешнем воплощением, я вспомнила, как в детстве, да и сейчас в определённой степени тоже, я была очень эмоционально зависима от мамы. В детстве, когда мама меня укладывала спать и выходила из комнаты, мне казалось, что она умерла. Я начинала плакать и бежала к ней обратно, чтобы убедиться в том, что она на месте, жива. Мне всё время казалось, что она куда-нибудь исчезнет от меня. И я никак не могла насытиться её присутствием. До определённого возраста она мне была нужна постоянно.
Считается, что родительско-детские отношения - это самый плотный тип коммуникации. И если нашей душе нужно обязательно пройти опыт взаимодействия с какой-то другой душой, эти души воплощаются как родитель и ребёнок, тогда им практически невозможно сбежать из отношений и ускользнуть от решения совместных задач какими бы сложными они ни были.
Помню, после того похода в ПЖ я неделю ходила под впечатлением, постоянно возвращаясь в то пронзительное чувство любви, которое испытал тот парень. И казалось бы - а в чём его вина? За что ему этот урок? И какой урок я сейчас могу из этого извлечь? На первый взгляд, это же просто трагическое стечение обстоятельств. Он не знал, что так произойдёт, у него не было выбора. Но нет, выбор есть всегда, и именно в конце жизни, на расстоянии прожитых лет этот выбор очевиден. Просто выбор этот может быть очень и очень тонким и незримым.
Любовь должна быть признана и выражена. Нельзя подавлять её внутри и оставлять исключительно для себя. Мы всего лишь её проводники и должны обеспечить её течение дальше, сквозь нас в окружающий мир. Наше маленькое дело - поддерживать круговорот любви в природе, в самом широком понимании этой любви.
Мой герой вовремя не успел это сделать, заробел, испугался и замкнул любовь на себе. Хотя даже и после смерти любимой была возможность выразить эту любовь, прожить её сполна. Нужно было просто посмотреть внутрь себя, увидеть, признать эту любовь и сопутствующую ей боль, отгоревать это, отплакать, отстрадать, трансформироваться и снова стать живым. Тогда страдания бы ушли и забылись, а в сердце осталась бы жизнь, искра и сила любить снова. Возможно, на это ушло бы несколько месяцев, а возможно и лет, но душа бы осталась живой и рано или поздно снова бы пришла любовь. И в этот раз, скорее всего, уже счастливая.
Но он позволил боли себя сломать, и боль перевесила любовь, которую он так и не смог больше испытать в своей жизни. Вот такой тонкий выбор...
С моим папой история в прошлых жизнях тоже была очень интересная и нетривиальная. Возможно, я когда-нибудь её расскажу. И это тоже был урок любви.
Мне вообще кажется, что все сложности, с которыми мы в жизни сталкиваемся, это всё уроки любви. Все жизненные задачи - это задачи на то, как любить. Любить себя, другого человека, своё дело, окружающий мир и пр. И если сейчас вы столкнулись с какой-то проблемой, попробуйте посмотреть, а где там урок любви? Любви к чему вам там не хватает? (Спойлер: очень часто это любовь к себе). И когда найдёте, направьте её туда. Это требует некоторых усилий, но при желании обязательно получится.
А тех, кому интересно получить собственный опыт погружения в прошлые жизни и увидеть свои первопричины и возможные решения, приглашаю к себе на сессию
Мы это делаем онлайн, нужна только видеосвязь.
Стоимость 4.000 р. (2021 год)