В идеальном мире люди должны любить, не обладая, не вторгаясь, и жить, не завися. Но мы живем не в идеальном мире, и те, кто рядом с нами, любят нас и относятся к нам по-своему, так как их учили любить.
Сломать эти шаблоны, чтобы заставить их любить нас так, как мы хотим, довольно сложно, поэтому в некоторых отношениях мы достигаем поворотной точки, в которой мы должны рассмотреть, принимаем ли мы этот тип отношений или держим дистанцию.
Стили привязанности в отношениях создаются в детстве
Привязанность - это первичная эмоциональная связь, которую мы устанавливаем в первые годы жизни с людьми, которые заботятся о нас. Эти фигуры привязанности, которые являются родителями, сильно влияют на наше эмоциональное развитие.
От них мы узнаем язык интимности, который впоследствии будем использовать с нашими детьми или в наших отношениях. Поэтому удовлетворение или неудовлетворение нашей потребности в безопасности, привязанности, внимании и заботе в детстве во многом определяет то, как мы будем пытаться удовлетворить эти потребности во взрослой жизни.
1. Безопасный стиль привязанности
Чтобы выработать безопасный стиль привязанности, родители должны проявлять не только искреннюю заботу о своем ребенке, но и уметь понимать и удовлетворять его потребности, не будучи чрезмерно агрессивными, но и не беззаботными.
Это восприимчивые и доступные люди, которые реагируют теплой и заботой. Они сознают, что должны заботиться о ребенке, но они также предполагают свою инаковость, поэтому они не обращаются с ним, как с приложением к себе. Поэтому они берут на себя роль воспитателя и фасилитатора, оставляя ребенку свободу, необходимую ему для развития и поиска своей роли в мире.
Эти дети станут неправильными взрослыми, если:
– Автономный и уверенный в себе. Это люди, которые считают себя “полным апельсином”, они ищут другого не для того, чтобы завершить то, чего им не хватает, а для того, чтобы поделиться своей любовью.
– Они умеют отбирать людей, которые составляют их круг доверия, умеют идентифицировать людей в межличностных отношениях, чтобы уйти, и тех, с кем они могут строить развивающиеся отношения. Они избирательны в своих отношениях.
– Они развивают более удовлетворительные отношения. Эти люди обычно способны взять на себя обязательства в отношениях, которые они устанавливают, проявляя больше доверия и поддержки, что влияет на удовлетворенность обоих членов отношениями.
– У них реалистическое представление о любви, у этих людей нет подслащенного видения любви, они осознают, что она подразумевает приверженность и тяжелую работу с обеих сторон. Они также считают, что можно удовлетворительно жить без партнера.
2. Избегающий стиль привязанности
Этот стиль привязанности часто возникает у жестких и негибких воспитателей. Эти люди приходят, чтобы показать неприятие и враждебность по отношению к детям, поэтому они не удовлетворяют свои основные потребности в привязанности. Они проявляют определенное отвращение к контакту, ограничивая время, которое проводят с ребенком.
Обычно это родители, которые считают, что эмоциональные потребности их детей чрезмерны, являются результатом слабости, прихоти или даже попытки манипулировать ими, поэтому они устанавливают дистанцию, которая оставляет детей изолированными.
Эти дети неправильно воспитаны, если:
– Эмоционально псевдоавтономный. Они притворяются холодными и жесткими людьми, потому что хотят показать, что ни от кого не зависят, но на самом деле это ложная защитная автономия, которую они используют, чтобы скрыть свою эмоциональную неуверенность.
– Они боятся близости. Эти люди избегают интимной близости из страха почувствовать себя отвергнутыми. Вот почему они склонны устанавливать эмоционально отдаленные отношения, испытывают трудности в принятии обязательств и устанавливают коммуникативные барьеры.
– Им трудно выразить свои чувства. Это люди, которые, подавляя свои чувства, могут испытывать подлинную эмоциональную анальгезию. В свою очередь, они глухи к эмоциональным потребностям своего партнера, поэтому они поддерживают глубоко неудовлетворительные отношения, которые оставляют эмоциональную пустоту.
Эти люди из – за пережитых ими отвержений часто питают пессимистическое представление о любви, они считают, что она существует только в романтических фильмах, поэтому они не раскрываются, чтобы испытать это чувство.
3. Тревожный или амбивалентный стиль привязанности
В этом случае фигуры привязанности не враждебны, а бесчувственны, хотя, когда они живы и счастливы, они могут быть более чувствительными, ласковыми и компетентными, признающими и удовлетворяющими потребности ребенка. Проблема заключается в тех колебаниях между чувствительностью и нечувствительностью, которые порождают неопределенный сценарий, который ребенок не может предвидеть.
Ребенок должен столкнуться с непоследовательными и непоследовательными родителями, которые иногда обращают на него внимание, а другие-нет. Иногда они показывают, что он их беспокоит, но иногда они близки и чувствительны. Эта амбивалентность порождает у детей сильную тоску, которая вызывает большую гиперчувствительность, делая его поиск привязанностей постоянно активным.
Эти дети часто становятся неправильными взрослыми:
– Неуверенный и зависимый. Это неуверенные в себе и эмоционально неустойчивые люди, которые боятся одиночества, что затрудняет им жизнь без партнера. Это заставляет их с тревогой искать компанию, которая может привести их к неправильному выбору токсичных партнеров.
– Страх потери. Страх быть брошенным и потерять другого человека порождает сильную неуверенность, которая вызывает ревность и подавляющее и контролирующее поведение в отношениях. Этот сценарий недоверия и чрезмерной потребности в привязанности часто порождает неудовлетворительные отношения.
– Они развивают амбивалентное поведение. Эти люди будут демонстрировать то же самое амбивалентное поведение, от которого они страдали: даже желая быть с людьми, которых они любят, иногда они будут испытывать, что они беспокоят их, будучи в состоянии чувствовать очень сильную ярость, вызванную чрезмерным восприятием покинутости перед лицом нормального поведения разлуки.
– У них противоречивое представление о любви, они склонны думать, что романтические отношения-самая важная вещь в мире, но они также считают, что это редко достигается, поэтому они обычно принимают виктимизирующее отношение в отношениях.
Как изменить стиль воспитания?
«Любить - это искусство любить другого человека так, как он действительно хочет быть любимым, а не так сильно, как вы хотите любить его», - писал Эрих Фромм. Стиль привязанности - это реляционная модель, которую мы носим с детства, но это не окончательное предложение.
Хотя привязанность, сформированная в детстве, сохраняется как модель в репрезентативном мире взрослого, эта модель становится более сложной по мере того, как мы растем, переосмысливаем и корректируем ее в соответствии с нашим опытом. Поэтому, хотя они имеют тенденцию быть стабильными и самосохраняющимися, они также могут быть гибкими и развиваться с наиболее полезным опытом привязанности.
Это означает, что, когда мы сталкиваемся с тревожным человеком или избегающим стилем привязанности, у нас есть два варианта: безоговорочно принять этого человека, но установить дистанцию психологической безопасности, которая защищает нас, или помочь ему измениться.
Это изменение не произойдет в одночасье, оно требует терпения и времени. А значит, этому можно способствовать только из любви и привязанности.
Этот человек должен убедиться, что обязательство и свобода не являются антонимами, что мы можем сопровождать, не вторгаясь, и любить не задыхаясь. Он также должен чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы доверять нам и свободно выражать свои чувства. Только тогда он сможет избавиться от своей неуверенности в себе, от эмоциональной независимости.