Мне кажется, что я была очень несносным ребёнком. Шалость на шалости, и ни за что мне не было стыдно... Если мама меня наказывала, я запиралась в комнате и баррикадировала дверь, искренне веря, что это я на неё обиделась, а не меня наказали.
В комнате у меня всегда стоял запас еды и воды. Я была очень предусмотрительным ребёнком. Проблема была только в том, что туалет находился в другом конце квартиры. Я добиралась к нему когда мама была на кухне и также незаметно для неё ускальзывала дальше баррикадироваться.
Вернее это я думала, что незаметно. Мы с мамой после не обсуждали это, но теперь я знаю что взрослые не такие глупые как думают о них дети.
Как мне кажется попытки меня воспитать тогда были не очень удачными. Но хоть я почти ни за что не чувствовала вину, во всех правилах есть исключения.
Расскажу вам о двух случаях за которые мне все-таки было стыдно даже тогда.
О первом мама ничего не знает. Это было в детском саду. Я, лет шесть отроду пользовалась популярностью детей и воспитателей. Жизнерадостный ребенок, который со всеми общается - мечта! И я купалась в лучах славы пока не появилась девочка Варя. Как сейчас, помню, черные густые волосы в хвостиках, улыбка настолько заразительная, что всё внимание было приковано к ней. Топик, юбочка...
Она редко появлялась в детском саду, может болела, а может её родители по заграницам таскали - у неё всегда был летний загар.
Глядя на неё, я впервые почувствовала, что мой авторитет падает. Нашелся кто-то харизматичнее меня!
Причём её харизма задевала и меня, с ней хотелось играть и общаться. Она показывала фокусы, стихи читала, рисовала и улыбалась... Все внимание воспитателей переключалось на неё, её ставили в пример, а про меня забывали.
Зависть - плохое чувство. Но для меня шести лет это было впервые. И как-то после сон часа, пока Варя одевалась я, взяла её колечко с печаткой.
Красное сердечко на кольце. Если снять крышечку и прижать к бумаге - оставался след. Я спрятала его в карман и унесла домой. А дома когда достала мне стало так стыдно. Я украла частичку Вари - она всегда ходила с ним. Я получила возможность прикоснуться к чему-то превосходящему меня.
Я бы не взяла кольцо, если бы оно было не Варино. Я хотела его отдать, но не могла. Каждый раз когда оно попадалось мне на глаза я хотела его вернуть. Год, полтора... А потом детский сад кончился.
Оно лежало у меня много лет. В 12 лет я переезжала в другую квартиру и оставила его. Я почти никогда им не пользовалась, оно просто лежало и пылилось.
Каждый раз напоминая мне о Варе, стыде и её сияющей улыбке.
А о втором случае мама знает. Вернее она была даже инициатором этого случая.
В классе втором, когда у меня появился сотовый телефон, а может чуть раньше, мама попросила меня помыть посуду и убраться на кухне после школы. Она работала допоздна.
А Ярослава ничего не сделала... У меня было много других интересных дел. Я опомнилась только тогда когда услышала ключ в замочной скважине.
Мама прошла на кухню, провела взглядом и вздохнула. А потом молча начала мыть посуду. Я сидела на табуретке и ждала, когда же меня начнут ругать. Тогда можно было уйти в свою комнату и обидеться.
Но меня никто не ругал. Мама мыла посуду, я сидела словно прикованная. Я спросила могу ли я идти, а мне не ответили.
Я сидела все два часа пока мама убиралась. Усталость сквозила сквозь неё. Я сказала, что я сама всё сделаю, а мне ответили что нет, не надо. Так стыдно мне никогда не было. Никогда. Даже сейчас я вспоминаю это и внутри сжимается...
Было уже за одиннадцать, я сказала, что очень хочу спать, но меня опять проигнорировали. А я сидела и сидела. Зелёная табуретка, открытая запотевшая форточка, темень за окном.
Не знаю, перевернулось ли тогда что-нибудь во мне. По-моему, нет, после этого я как шкодничала так и не остановилась. Но внутри осталось что-то очень горькое. Стыд из-за которого порой хочется плакать в подушку.