То, что происходило у меня в последние дни, нельзя назвать никак иначе, как горе от ума. И я честно, позавидовала тем, кто живет проще....
Вчера в магазине я встретила соседа. Это молодой парень, как говорят, немного не в себе. После школы он нигде не учился, а зарабатывает разнорабочим в магазинах. Грузчик, оператор, охранник - что сказано, то и делает.
Так вот, смотрю я вчера на него. А у парня новый смартфон. Продавщицы зовут его, он не слышит - он в смартфоне. Они хохочут, подзывают его, по-доброму стебут за то, что он завис. И когда вот он к ним шел - у него на лице такое счастье. Абсолютное. 100%.
И я подумала: как это, наверное, хорошо! Пусть не семи пядей во лбу, пусть без образования, пусть без престижной работы. Но счастливым может сделать новый смартфон, даже не айфон. И ему совершенно все равно, что там происходит в мире, на что подняли цены, будет ли у него своя квартира. Он живет с папой и мамой - сегодня живет, и все у человека в порядке.
А тут маленькая проблема - кисты в яичнике и онкомаркеры завышены, не критично (пока), а паники(. Реальное горе от ума. Тут прочитала, там прочитала, знакомых, ушедших от рака, повспоминала, по врачам побегала. У каждого врача мнение свое, у трех я была - все говорят по-разному. С 4-м консультировалась по телефону. Она меня отругала: Аня, - говорит, не делай ничего. Жди! Вот сделаешь в мае мрт, все станет ясно. А пока сиди на месте, не метайся.
А я метаюсь. Думаю, анализирую. И все - все подвергаю сомнению. Муж уже ругает: ты, говорит, верить должна врачам. Что они скажут, то и делать. А не выдумывать.
А я - наоборот. Думаю, что врачам - все равно. У них в день по 20-30-40 пациенток. Они уже ко всему должны быть бесчувственны - чувства мешают работе. И если они что-то не разглядят, сделают не так, это не будет их вина. Ибо организм человека мало предсказуем, и человеческий фактор надо учитывать тоже.
Меня очень путает то, что все говорят по-разному. Один одно, другой другое. Если я скажу, что не боюсь - совру. Но настраиваю себя на лучшее. Впереди - мрт, пересдача онкомаркеров, узи абдоминальное. Но это уже в мае. А до мая - ждать и жить. Спокойно. Уравновешенно. Без истерик и страха в душе. Верить в лучшее.
Не могу много быть одна. Это самое трудное. Как только остаюсь одна, даже если и с детьми, мысли в голове кружат и кружат. И тогда наступает она - паника. Стараюсь больше общаться с близкими мне людьми.
Очень мне помогает мама, свекровь - морально. Муж полон оптимизма и жизни. Он тоже очень помогает.
А мне кажется, что внутри меня сломалась какая-то пружинка, которая раньше заставляла меня верить в хорошее. И осталась только пустота и паника, и страх, и какие-то плохие воспоминания.
А хотелось бы иначе.
И знаете, я бы сейчас поменялась с этим парнем, о котором говорила выше. Я бы хотела не думать о лишнем, жить сегодняшним днем, радоваться мелочам, верить врачам, не знать, что бывает плохо. Жить сейчас и сегодня. Но - мой пытливый ум сейчас становится моим врагом. И гасит меня.
Простите, что я мало пишу, друзья. Делиться можно тогда, когда ты наполнен. А когда нет - делиться не чем. Надо переждать, обождать, разобраться. И будет лучше и - легче.
Спасибо всем за поддержку!