Каждому хотелось бы узнать секрет счастливого брака, но каждой паре приходится искать его самостоятельно. Начиная с «кирпичиков», на которых семья строится и держится (любовь, взаимопонимание, доброта, чуткость, общие цели и интересы), а заканчивая «планировкой дома» (сколько «комнат», какие из них общие, насколько толстые стены и крепкие двери).
Существуют разные варианты брачных отношений, но стабильными и гармоничными они будут в том случае, если строятся на взаимоприемлемых и понятных партнёрам правилах и нормах, и, если соблюдается разумный баланс между свободой и зависимостью друг от друга. Несомненно, семья – это общее пространство, но в нём у каждого должно быть и своё личное. Соблюдение границ – непременное условие комфортного существования личности. Полное слияние («Мы – единое целое, одинаково думаем и чувствуем») приводит к потере не только собственного «Я», но и Другого «Я». Дистанцирование, изоляция, жизнь «каждый сам по себе» приводят к распаду отношений, потому что каждый закрывается в собственном мире и не считает нужным учитывать желания, цели и потребности партнёра.
К сожалению, многие несчастливые семьи выбирают (осознанно или нет) крайний вариант, а счастье, как всегда, находится в «золотой середине».
Существует довольно простой способ понять, какие отношения сложились в конкретной паре. Психолог предлагает с помощью кругов нарисовать, каким человек видит свою семью.
Вариантов несколько.
- Вика пришла с запросом: «Помогите решиться на развод». Ситуация банальна: измена мужа. «Узнала случайно, но такое ощущение, что он не очень и скрывал, хотя уверяет, что любит меня, а измену воспринимает как досадный эпизод».
Её рисунок семьи выглядел так:
-«Мы – очень разные, всегда так было. У каждого – своя жизнь, свой круг общения, свои интересы».
-«А что общее? Там, где круги соединяются. Что держит вас вместе?».
-«Дети и родители. Как только появляются проблемы или какие-то семейные дела, то мы находим общий язык. Но дети уже взрослые, у них своя жизнь. Значит, нас мало что держит. Я же говорю: нужно разводиться».
-«Нарисуйте, о какой семье Вы мечтали, когда выходили замуж?».
-«Это вот так!»
- «Я мечтала, что мы будем, как одно целое. Всё и всегда вместе. Так мои родители жили».
- «А почему Вы взяли чёрный карандаш и заштриховали общую часть. Что там?».
- «Там – постоянные споры и недовольство. Я в детстве думала, что мои родители счастливы, но чем старше становилась, тем больше понимала, что они ломают себя ради семьи. Мама хотела получить высшее образование, но как учиться, если семья? Папа любил футбол, играл в сборной институту, но потом забросил, потому что «дом, дача». Родители старались всегда приходить к общему решению, но как это было иногда сложно! Наверно, мои мечты о такой семье потому и не сбылись, что я внутренне противилась посягательству на мою свободу. Я боялась, что растворюсь в семье, детях, быте и потеряю себя. И мама мне часто говорила: «Дочь, живи для себя!». А мужу, как мне казалось, тоже нравилась свобода. Или это мне только казалось?».
В процессе терапии Вика сделала для себя открытие: «Измена мужа была сигналом о том, что его такие отстранённые отношения не устраивают. И раньше были «звоночки»: «интересно, если меня неделю дома не будет, ты заметишь?», «а знаешь, бывают жёны, которые вместе на футбол, вместе в кино», «а тебя действительно не волнует, куда и с кем я еду?».
Вместе с мужем Вика нарисовала схему семьи, которая их обоих устроила:
Они заполнили общую часть теми делами и целями, которые были значимы для обоих. Оказалось, кстати, что их немало. А личное пространство всё равно осталось.
- «Удивительно, но я в последнее время часто скучала. Видимо, мне некуда было применить свою свободу. Или уже не хотелось». Марина поняла, что по-прежнему любит мужа, ей с ним интересно, и она готова приложить усилия, чтобы перестроить семейные отношения. Тем более, что муж тоже этого хотел.
Счастье и гармония в семье строятся на разумном и взаимоприемлемом сочетании своего личного и общего, свободы и близости, независимости и привязанности. Каждому необходимо чувствовать себя целостной личностью и удовлетворять свои собственные потребности, понимая, что есть то общее, что объединяет, поддерживает и даёт ощущение стабильности. Эту «золотую середину» найти непросто, но искать нужно, иначе счастливых отношений не построишь.