Родителям в боксе приемного отделения вручают баночку для сбора анализа мочи и термометр, с фразой: нужно пописать в баночку и померить температуру. Так, примерно, каждый 5-ый возвращает банку с мочой, в которую положен термометр...волнуются очень, мозг отказывает...
Ольга Ч.
***
Я сама раз очень удивила доктора. Захожу, сидит, пишет, жалуюсь на сыпь. «Поднимите кофточку», - говорит. А мне послышалось «попочку». Хм, думаю, странно, но ладно. И стою себе такая, попочкой к доктору, изогнулась и тяну ее повыше. Выражения его лица не видела, т.к. стояла лицом к двери, но его вопрос: «Что вы делаете?! Я сказал кофточку», вызвал взрыв смеха. Смеялся и сам доктор. И так, подвывая от хохота, я и вышла из кабинета. Представляю, как удивлялись люди в очереди, ведь квд не место для радости.
Алена В.
***
Проходили практику в гастро. Засунули в отделение парнишку косить от армии - подозрение на гастрит, колоть витаминки и пройти полное обследование. Парень под 2 метра, самодовольный красавчик с надменным отношением к окружающим. Приходит в процедурку, ложится на кушетку со спущенными штанами ну и мы, две пигалицы практикантки, давай изгаляться: - Ты лежи, сейчас придет Наташка, она уколет, наша смена закончилась.
- Не переживай, колет хорошо, после нее сразу в реанимацию заберут, в прошлый раз бабку к кушетке приколола, так иглу всадила, другому в нерв попала - инвалидность дали.
Лежит этот детина, испариной покрывается и влетает Наташка - картина маслом: волосы дыбом шапочку поднимают, синие тени размазаны, глаза выпучены, халат не на ту пуговицу застегнут (опаздывала и как смогла в коридоре переоделась) . Детинушка так со спущенными штанами в коридор и выбежал с криком МАМА. Сутки в отделении не было, выписали за нарушение режима.
Кстати, Наташка с красным дипломом закончила))
Елена А.
Была в соседнем городе по делам, уселась в автобус и жду отправления. Пассажиров полный автобус. Заходит с большим трудом дяденька на костылях, и всем нам видно, что у него ДЦП. Еле-еле протискивается между сиденьями, просит денюжек. А мы ж такие все в кошельки полезли, да давай ему в пакетик складывать. Одна женщина сидит спокойно, булочку с кефиром ест и ничего ему не дала. Говорит: «Не подавайте ему, он придуривается.» А мы ж ей: «Как Вам, женщина, не стыдно?! Он инвалид, видно же.» Пожала плечами и дальше ест.
Пришёл водитель, дяденька стал выходить из автобуса, с трудом(жалко так, молодой совсем). Автобус тронулся, а этот(не буду писать кто)достал сигарету, закурил, взял костыли в подмышку, подмигнул нам и походкой от бедра, абсолютно нормально пошёл по своим делам.
Мы с открытыми ртами смотрели на него, потом на женщину...Она вздохнула и закончила свой обед.
Галина К.
***
Помню, в 2001 году был такой потоп из-за ливня, что люди сидели на крышах машин и болтали ногами в воде. А мы неслись на вызов «судороги». Выпрыгнули из машины, добрели по пояс в воде до подъезда, поднялись в квартиру, готовые спасать. На диване лежала девушка, недовольно глядя на стекающую с нас воду. На вопрос, что случилось, ответила: «Знаете, у меня вот так икра иногда подрагивает».
Евгений Л.
***
Поступил в реанимацию выпавший из окна мертвецки пьяный алкаш. Поставили капать, а в это время стали везти больных, пострадавших от землетрясения. А у него давление ноль, сознания нет, угасает. Выкатили к лифту, чтобы потом сразу в морг. А он ночью очнулся, не мог найти туалет, зашёл в комнату санитарки и стал писать в умывальник. А она задремала, пока другая бодрствовала. Проснулась и в крик. И он стал кричать. Реальная история.
Г.А.
*источник первой иллюстрации https://playst.ru/
- Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
- В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
- Знакомство с автором - здесь
***