Мужчина поехал в командировку, коллеги вывезли его на шашлыки, где были барышни. Мужчина не удержался и занялся сексом с одной из барышень. А по возвращении домой всё рассказал жене.
Почему он захотел об этом рассказать? Ведь промолчать было бы выгоднее – жена ничего не знает, отношениям ничего не угрожает, всё прекрасно.
Но наш герой страдает от чувства вины, ходит как побитая собака и, в конце концов, признаётся. В чём же дело?
Великая сила психологии
Конечно, причин может быть очень много – от мести до попытки расстаться. Но эти причины встречаются редко. Обычно люди говорят, мол, не мог держать в себе, надо было повиниться.
Причиной тому – знаменитый когнитивный диссонанс.
Когнитивный диссонанс – это дискомфорт, возникающий у человека, при столкновении двух противоположных установок о себе. Причём первая установка, как правило, звучит примерно так: “Я – хороший человек”.
В нашем случае получается вот что. Против установки “Я – хороший человек” выступает установка “Я совершил плохой поступок, я плохой человек”.
Дискомфорт, вызванный столкновением этих установок, очень силён, и человек стремится как-то его унять. Тут есть два очевидных способа – или решить, что поступок не плохой или не совсем плохой (“измена – это нормально!” или “я ей изменил, но это ей за то, что она ко мне плохо относится!”), или как-то совершить поступок хороший.
Наш герой думает примерно так: “Пока я держу измену в тайне, я обманываю свою жену, я обманщик, а быть обманщиком плохо, надо признаться – тогда я не обманщик, а честный человек, ведь только честный человек может обо всём рассказать, а раз я честный человек, значит, я хороший человек”. Оп-па! И дискомфорт устранён.
Надо уметь молчать
И всё бы хорошо, но вот проблема – подобные признания изрядно ранят второго партнёра. Вот жена нашего героя – она хотела себе этих переживаний? Если бы её муж промолчал, она бы ничего не знала и не страдала бы.
Мой опыт работы показывает – никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.
Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно – если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.
Ещё раз. Ваши партнёры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом – хранить всё в тайне, чтобы показывать, что всё хорошо.
Поэтому – молчите.
Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнёру.
Поймите меня правильно – я против измен. Измены причиняют людям много боли и крайне редко улучшают брак (примерно один раз из тысячи). Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность – тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.
Но уж если вам не удалось удержать свою похоть в узде – хотя бы не говорите об этом партнёру.
Лазейка
Если вы изменили партнёру, и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чём. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда.
Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете ещё хуже.
Смотрите. У вас в голове есть две мысли: “Я – хороший человек” и “Я совершил плохой поступок, я плохой человек”. Вам кажется, что признавшись, вы перестанете быть плохим человеком, ведь вы скажете правду, а правду говорят хорошие люди.
А вот и нет! Признавшись, вы совершите ещё более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.
Стоит только посмотреть на ситуацию таким образом, как когнитивный диссонанс начинает слабеть. Ведь теперь хороший поступок – это молчание, а не признание.
Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в измене – это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание.
Изменив, вы уже и так “наделали делов”. Не усугубляйте ситуацию своим вредным признанием.
Итого. Измена сам по себе является не самым удачным действием. Если уж вы не смогли удержаться и набедокурили, закройте рот на замок и думайте о том, что признание только ухудшит ситуацию. Каждый раз напоминайте себе об этом, и тогда вам удастся промолчать. Но есть и более лёгкий путь – просто не изменяйте.
А у меня всё, спасибо за внимание.
PS. Эта статья вызывает обычно четыре возражения.
1. “Ужасно жить с человеком, который тебя обманывает!”. Здесь мы видим ошибку послезнания. Человек, который выдвигает такое возражение, ассоциирует себя с женщиной из текста и при этом получает от меня полностью достоверную информацию о муже, который изменил. Из-за этого кажется, что муж просто нагло усмехается и врёт в глаза, мол, не было ничего. На самом же деле, если отбросить послезнание, то ситуация будет другой. Женщина из статьи не знает об измене мужа и поэтому совершенно спокойна. Ей – не ужасно. Ужасно тем, кто совершает ошибку послезнания.
2. “Но ведь всегда видно, что человек изменил, особенно если хорошая эмпатия!”. В своей работе я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, когда об измене (и даже романе на стороне) не догадываются неделями, а то и годами. Так что нет – видно не всегда.
3. “Но ведь всплывёт обязательно, и будет хуже!”. Нет, всплывёт не обязательно. Многие люди даже не догадываются, что их партнёр им изменил или изменяет. Не догадываются и живут вполне счастливо. В том числе потому, что у них нет послезнания (см. пункт 1).
4. “Вы пропагандируете измены!”. Нет, я чётко сказал в тексте, что я против измен. Я пропагандирую включение мозга. Если уж вы создали паршивую ситуацию, не ухудшайте её.
Вот теперь точно – всё. Спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую статью "Жену люблю… И любовницу тоже люблю" и статью "Неочевидная причина измен".
А вы знаете истории о том, как признание в измене всё только испортило?