Кто из нас не хочет быть счастливым?
Риторический, похоже, вопрос.
Ответ очевиден.
Вот, например, пара, семья.
Оба хотят прожить долгую совместную жизнь. Родить ребенка, а то и не одного, воспитать прилично, дать образование.
Жить счастливо и в достатке.
Они, мужчина и женщина, считают, что прекрасно знают партнера.
Ценности схожи. Слышат, понимают, вроде бы, друг друга с полуслова.
Но с какого-то момента, что - то в семье пошло не так.
Может, это «не так» произойти через полгода.
Или через год, или через пару-тройку лет, после звучания радостных брачных фанфар.
Наконец, после долгих ссор и неразберихи в семейном царстве, решается пара на поход к психологу.
Из собственной практики знаю, по крайней мере, часто так бывает - на консультации семейного психолога настаивает один из супругов.
Партнер (а это может быть и мужчина и женщина) долго отнекивается: «Тебе, мол, надо, ты и иди. А у меня все окей!»
Какое это «окей» очень непонятно другой половине, которая уже кипит –пыхтит от недовольства и раздражения.
Дальше - записался Он (или Она) на прием, на парную семейную консультацию.
В назначенное время приходит только один из партнеров.
Так получилось, говорит пришедший: «Сначала Я, а в следующий раз Она/Он».
Причин не прийти, естественно, нашлось много – работа, ребенка не с кем оставить, надо маме срочно помочь и далее...
Хорошо.
Один раз Он на приеме.
Другой раз – Она.
Если бы я не знала, что эти мужчина и женщина – пара, ни за что бы и не догадалась! У меня было ощущение, что тот о ком они говорили, совсем другие люди.
И эта пара долгое время считала, что они живут в прекрасных взаимоотношениях, что они знают друг друга!
Ан нет!
Конечно, у каждого из нас есть иллюзии, что мы понимаем другого человека. Особенно, если живем вместе.
Особенно, если вместе уже съедены пуды соли и пройдены перевалы.
А на практике оказывается совсем другая история. Ничегошеньки мы друг о друге не знаем.
Каждый из нас слышит и видит только то, что ему кажется. Только то, что соответствует Его или Ее картине мира.
А как же, спросите вы, те пресловутые общие ценности, моральные ориентиры, которые сблизили их раньше?!
Да, они были у обоих партнеров. Во многом совпадали.
И это «во многом» частенько играет с нами злую шутку.
Когда говорим «Во многом» или «Почти во всем» это означает только одно -
в семье не хватает искренности в отношениях.
Поначалу она была – честность, открытость, доверие.
А потом, постепенно, от бытовых проблем и суеты: «Сейчас нет времени, перестань выдумывать, все норм, не парься…» желание откровенно высказываться исчезает. Появляется недосказанность и недоверие.
Кто-то из партнеров, а то и оба, скрывают свои внутренние процессы, эмоции. Недовольство, раздражение, злость на ту или иную ситуацию они проглатывают, держат в себе, не озвучивают друг другу.
Мы люди. Мы все имеем право ошибаться, каждый из нас может оказаться неправ, зол, сердит на другого.
Но для того, чтобы понять, прояснить ситуацию – нам дана речь.
Почему же мы не пользуемся?
Почему не делимся с самым близким человеком своими искренними мыслями и потребностями?
И постепенно приближаемся к прерывистой линии отношений.
А там, случается, и к полному разрыву.
Иногда семьи с накопившимися разногласиями и проблемами ощущают себя как в ловушке, из которой нет выхода.
На самом деле – широкий набор альтернатив есть у каждого.
Разобраться в себе, своих потребностях, в семейных отношениях можно с помощью семейного психолога.
А как вы считаете, важны ли в семье прояснения отношений?
Искренние разговоры «по душам»?