Выученная беспомощность – термин широко известный. Если ребёнка всё время останавливать и говорить ему, что он не справится, у него не получится, он учится даже и не пробовать — все равно ведь бесполезно. Вырабатывается навык инфантилизма и бездействия. На консультациях я наблюдаю частое явление – выученное чувство вины, стыда, несчастья, проблемы. Живёт человек, чувствует себя хорошо. Но после прочитанной книги или чьего-то рассказа он понимает, что когда-то в прошлом был глубоко несчастен, ошибся или что-то ещё. Сейчас я хочу осветить новый навык – становиться глубоко несчастным постфактум, спустя много времени.
Думаю, отчасти поэтому у людей сейчас так много претензий к родителям. Потому что это становится модным и звучит из каждого утюга: все проблемы от мамы! Если бы не мама, то… Плохое детство всему виной. Порой люди не разбираются, что на самом деле они чувствовали в прошлом. Есть знание, нужно соответствовать! Многие так и делают: страдают там, где вообще нет ни повода, ни причины.
Всё чаще на консультациях появляются истории о том, что спустя много лет человек понимает, что в прошлом поступил плохо или с ним обошлись плохо, и начинает испытывать чувство вины, стыд, боль. Когда подробно разбираем историю, оказывается, страдание появилось в момент, когда кто-то другой рассказывал или в книге было написано, как у них было по-другому. В этот момент человек сравнивает услышанное, свой опыт и понимает, что у него было не так, и начинает терзать себя. Страдать. Доведя свою боль до пика, идёт к психологу. А тут выясняется, что тогда, когда всё это происходило, ему было комфортно, у него не было потребности поступать как-то по-другому. Но теперь он пересматривает прошлое и находит дефицит, отличие от нового узнанного стандарта и начинает страдать за прошлое событие. И страдает-то он сейчас, жизнь свою портит сейчас. Таким образом, человек зачем-то выбирает страдание по тому, что раньше его не волновало.
Наша память в этом может быть хорошим помощником. Долгосрочная память имеет свойство видоизменять прошлое событие и перезаписывать его так, как нам это выгодно.
Например, в детстве вы никогда не были с родителями в бассейне, только потому что в вашем поселке не было бассейна. Но вы ходили с родителями на реку, в лес. В более взрослом возрасте вы слышите историю от кого-то, что он был счастлив от того, что каждые выходные с родителями ходил в бассейн. И вы начинаете представлять, как это могло бы быть у вас, и страдать, что в вашей жизни этого не произошло. Всё хорошее ваша память делает туманным, а на первый план выходят воспоминания о том, чего не было вообще. И мучительная боль от отсутствия близости с родителями. Вот и всё. Детство испорчено навсегда. Работа психологу обеспечена. И с этим важно работать, потому что проблема вымышленная, но страдания-то настоящие. И жизнь, и настроение они портят по-настоящему.
Пишу это для того, чтобы вы понимали, что у знаний может быть такой эффект. Это относится и к любовным романам, которые так любят женщины. И которые вместо счастья могут доставлять печаль, разочарование и боль.
Поэтому когда у вас появляются претензии к себе или к другому, проверяйте – это настоящие претензии, относящиеся к реальности, или это про ваши фантазии? Когда мы о чём-то читаем, то можем для себя решить, что это правда о жизни и она только такая. Когда мы сталкиваемся с тем, что реальность далека от того, что мы вычитали, мы фрустрируем и испытываем боль. Но на самом деле этой боли может не быть внутри, это может быть навык из книги: в ней написано, что здесь нужно страдать!
Знание себя поможет вам избежать многих проблем. Очень часто лично вам хорошо в том, что происходит, но нормы утверждают обратное. И тогда мы становимся заложниками норм. Ваша жизнь – это только ваша жизнь, и она может быть какой угодно. Помните это, когда узнаёте что-то новое. Отделяйте зёрна от плевел.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт