Открываю цикл статьей о проблемных матерях. В западной психологии их называют токсичными и разделяют на пять типов. В этой статье поговорим о гиперопекающей матери. Это самый сложный для нашей культуры тип, потому что такое поведение у нас социально одобряется. «Мама же всё для меня делает. Она посвятила мне всю жизнь. Она стольким ради меня пожертвовала» — в такой ситуации дочери или сыну сложно признать токсичность поведения матери. Они принимают его за любовь, однако это не так.
Материнская любовь и материнское поведение — это разные понятия. Материнское поведение — это биология, которая активизируется в момент родов. А материнская любовь — это нечто большее, и это всегда про выстраивание отношений. История многих конфликтов «мать-дочь» или «мать-сын» начинается не после рождения ребенка, а когда у ребенка, примерно в три года, начинает созревать «я-структура». И в этот момент уже одной опеки и заботы (материнского поведения) недостаточно, надо выстраивать отношения, в том числе отношения любви. А для этого необходимы более гибкие стратегии, на которые токсичные матери не способны.
Материнское поведение у токсичных матерей, как правило, включается, но они не способны на материнскую любовь. Выделяют два общих признака для всех типов токсичных матерей. Эти признаки свидетельствуют о диагнозе «отсутствие материнской любви». Первый — недостаточность эмпатии, то есть неспособность вживаться в состояние другого, и второй — зацикленность на себе.
Есть еще один отягчающий момент, который в большей степени касается именно гиперопекающей матери. Материнское поведение включает в себя механизм его прекращения в тот момент, когда ребенок вырастает и больше не нуждается в опеке. Вспомните животный мир: детеныш вырастает и уходит в самостоятельное плаванье. В человеческом обществе бывают проблемы с торможением материнского поведения, которое длится, длится и длится, и не дает ребенку возможности сепарации. У гиперопекающей матери — это одна из главных проблем.
Основная характеристика гиперопекающей матери — это полное стирание границ. Примерно в три года у ребенка начинает созревать «я-структура». Это пугает гиперопекающую мать, у которой чаще всего в анамнезе сплошные проблемы в работе, личной жизни и т. д. — у нее в принципе проблемы в самореализации где-то в другой области, и ребенок становится центром её жизни, её жизненным планом.
Гиперопека даёт такую связь, из-за которой у ребенка нет возможности сепарироваться. Однако тут многое зависит от генетической лотереи. Бывает, что рождаются такие бунтари, которые, несмотря на гиперопекающую мать, всё равно вырываются. И живут потом с чувством вины, что «бросили мать, которая всё для них сделала». Однако с этими токсичными чувствами можно работать в терапии.
А есть люди, которые психически не могут вырваться, и в 30-40-50 лет живут с мамой. При этом получают от неё двойное послание: с одной стороны, «ты без меня пропадешь», а с другой — «что же ты никак не выйдешь замуж/женишься и не заведешь детей». Гиперопеку такая мать преподносит как свой крест, который она вынуждена нести: «Если бы не ты, я прожила бы совсем другую жизнь». Все свои проблемы она решает через ребенка. Всё, что бы он ни сделал, всё плохо.
Есть еще один вариант гиперопеки — дочь-конфидентка (доверенное лицо). Это когда девочка с малых лет выслушивает все проблемы матери, причем еще и в секрете от других: «папе не говори, он такой козел, а мы же с тобой подружки». Это полное стирание границ, которое дочерью даже во взрослом возрасте часто не осознается как нечто ненормальное: «Мама же мне так доверяла, я единственная, кому она могла это всё рассказать». На самом деле это опять проявления материнской нелюбви: вариант словесного недержания, когда всё настолько о себе и про себя, что мало интересуют чьи-то чужие чувства. Кругом я, и ты тоже часть меня.
Все эти вещи лечатся первичной сепарацией, на которую дочери или сыну порой очень сложно решиться из-за культурных табу и сильного чувства вины за то, что они якобы бросают мать, которая «жертвует ради них всем». Но сделать это необходимо, чтобы прожить свою, а не мамину жизнь.
В следующей статье поговорим о матерях-нарциссах. По теме токсичных матерей я рекомендую вот эти книги:
— «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», Сьюзан Форвард, Донна Глинн;
— «Нелюбимая дочь», Пег Стрип.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор канала и сайта Books-for-you.ru