Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год?
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
***
В семье евреев произошёл скандал — сын купил пакет на кассе.
***
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
***
Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
***
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно я не спрашивал?
***
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
***
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
***
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
***
— Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Что же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
***
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
***
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а что он орет просто так!
***
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
***
Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Горько!"
***
— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Возможно Вам понравиться этот сборник анекдотов.
Большое спасибо за прочтение данных анекдотов! Подпишитесь, пожалуйста, на мой канал (ссылка), поставьте лайк и напишите комментарий! Всем пока!