Я перехожу дорогу. Меня окликают. И я поворачиваюсь.
Да, поворачиваюсь, черт бы вас побрал, на середине дороги с самым оживленным движением…
– Марк! – кричит мне жена.
В глазах ужас. И я сам успеваю испугаться.
Но уже поздно.
***
У меня ощущение что это произошло со мной много жизней назад. Знаете, как бывает: вспомнишь что-то и затем начинаешь заново переживать какой-то момент. Снова и снова. Никак не можешь выкинуть его из головы.
Кто поумней идет ко врачу, кто-то звонит другу, а я вот решил написать письмо.
А потому буду честным. Где-то даже слишком. Ну а зачем себе врать?
В конечном счете это просто череда событий.
***
Я помню фрагменты из детства, хорошо помню себя подростком, затем все как в тумане.
В любом случае у меня были ясли, школа, институт. Все как у всех. И родители как у всех. Пусть где-то остались обиды, где-то даже взаимные, я их очень любил. Особенно отца.
Затем я вырос и пошел работать. Сначала экологом, затем поваром, когда разразился кризис. Успел жениться и развестись 11 лет спустя.
И вот тогда и настал этот день.
Задумчиво возвращаясь домой с работы, я переходил дорогу. Особо не спешил. Дома меня ждала пустая квартира: холодный сквозняк гуляет по комнате, где когда-то было тепло и солнечно. Жена собрала свои вещи и съехала к родителям.
До подъезда оставалось рукой подать. Но мыслями я был далеко. Вновь и вновь проигрывал наши ссоры. Уж не знаю, что я хотел там найти.
Но вот она окликнула меня на середине дороги. Вот правда, я уверен, это была она, а не какое-нибудь наваждение.
Может она забыла, что из вещей, когда съезжала, может решила добавить новых обид.
Несмотря ни на что мы старались вести себя как ни в чем не бывало. А ведь уже так мало связывало. Ни ипотекой, ни детьми мы так и не обзавелись за эти годы.
Но куда более вероятнее она окликнула меня предупредить: по дороге мчится автобус!
Я вздрогнул, выйдя из своих размышлений и резко шагнул вперед, точно лужу перескочил. В жизни, не делал таких смелых шагов.
А затем меня сбил автобус.
Я его так и не заметил. Но думаю, это был «восемнадцатый». Только он так гоняет. Торопится: последняя остановка до конечной.
Вот и у меня как выходило была последняя. А в следующий миг нечто огромное и тяжелое вдруг вытолкнуло меня из жизни.
***
Помню глубокую темноту. Она была мягкой и теплой, как если бы я решил принять ванну. И лежу теперь, закрыв глаза, и голову под воду погрузил.
А затем свет. Боль. Я задыхаюсь. Ловлю ртом воздух. Что-то пищит, грохочут голоса в больничной палате – такие резкие и громкие после тишины откуда меня выдернули.
Я не могу говорить. Я забыл «как». И тогда я кричу. Кричу, что есть сил. Но тут замечаю родителей. Они точно ангелы в ореоле ламп смотрят на меня большими добрыми глазами и… улыбаются. Улыбаются, все верно.
Я пялился на них, не понимая, что происходит. Такие молодые, такие счастливые. Не совру если скажу, что никогда их такими не видел. Но понимание было уже близко.
Держащая меня на руках тетка спеленала мое тельце и передала маме, крохотного и слабого.
– Поздравляю, у вас мальчик, – сказала она.
И тогда я понял: умер. Да, умер, под колесами этого чертова автобуса! На глазах бывшей жены.
О, что за обида всколыхнулась во мне! И вот я уже кричу в горло, розовый точно поросенок, брызжу слюной. Мама убаюкивает меня и шепчет, так ласково, так нежно. Прикладывает к груди. Но я лишь забываюсь сном, своим первым сном в этой жизни.
Я понимаю, это то самое, да, о чем все говорят: вся жизнь проносится у вас перед глазами перед смертью.
Но как же не хочется умирать!
***
Во сне я видел всю свою жизнь: и первый поцелуй, и последний… похороны отца, когда ему поставили диагноз рак, нашу с женой свадьбу и наши клятвы друг другу… Я словно плыл в обратном направлении через сны, плыл к моменту своего рождения… и смерти наверно.
Да только так и не умер.
***
Когда я проснулся, я дрожал от холода, не смотря на одеяльце, которым меня спеленали. Резкий свет ламп резал глаза. Я был голоден и снова разорался. Маленькое сопливое существо – вот кем я был. Вот кем я ощущал себя по жизни.
Над мной склонилось заботливое лицо и мама мне улыбнулась.
– Кто тут у нас проголодался? – спросила она и приложила меня к груди.
***
Что говорить я и раньше роптал на судьбу, выискивал обиды и считал, что все мне должны. Теперь же я знал, что случится наперед и мог избежать всех несправедливостей, что подкинула мне судьба. Ха!
Правда почти ничего из детства я не помнил. Но мой ум – на этот раз не был умом ребенка. Пусть первые годы и отличался наивностью. Да еще какой! И лишь к двадцати окончательно избавился от пелены на глазах.
Что ж, передо мной была моя новая жизнь.
Да только новая ли?
***
Да… не так много воспоминаний мы уносим из детства. Это я про настоящее детство, когда ты и говорить еще толком не научился. Так, бегаешь бормочешь, глупенький толстопуз.
Но пройдя тем же путем второй раз я многое понял.
Во-первых, родители сделали все что смогли, чтобы вырастить нас с братом. Нет, правда. Да, им пришлось вкалывать на двух работах. Это были 90-е. Но они это сделали, и не потеряли себя. Так что мне следует перед ними извиниться, за то как я думал, на что обижался. Да только они и не поймут, за что я извиняюсь.
Во-вторых, я как был дураком, так и остался. По-прежнему обижал людей и сам обижался.
И третье – старые грабли самые лучшие, особенно если вы хотите стать тем, кем уже были.
***
Можно подумать я вырос успешным и богатым, избежал старых ошибок? Стал счастливее, в конце концов?
Вовсе нет.
В чем-то даже стало хуже.
Я больше боялся, зная, что произойдет, накручивал себя. Но и радовался тоже больше. Особенно когда знал, что за моментами счастья последуют другие, не такие светлые. Растягивал каждый день как мог.
Так и не заметил, как стал больше ценить друзей, семью, небо над головой.
К тому моменту я четко решил, что не стану повторять некоторые ошибки, не стану посвящать жизнь человеку, которому я вовсе не нужен. Тем более тратить на него 11 лет своей жизни. Чтобы что? Услышать чопорное: прости?
А затем смотреть как она уходит?
Ведь я знал день, знал место и время где мы впервые встретились. Нужно было лишь взять и не пойти туда. Не пойти на тот чертов день рождения. Уж оправдание всегда можно было найти. Та же учеба. Третий курс все-таки.
Помню я пришел тогда в дикое возбуждение. Прокрутил все в уме, даже расписал на листе все плюсы, все минусы этого дела. Но главное, я не хотел больше страдать. Это и был решительный довод.
А чертов день приближался... И вот я уже места себе не нахожу. Все валится из рук, точно перед экзаменом. А ведь об учебе я и думать забыл.
В каком-то роде это и был экзамен.
И я понял, что пропал…
***
Продолжение рассказа тут >> Часть 2
Спасибо, что дочитали первую часть! Если понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Продолжение выложим на днях)