Я написала три поста о том, как определить абьюзера, но все они ориентированы на то, чтобы сделать выводы, исходя из его поведения. А потом мне подумалось - ведь не всегда жертва абьюза может однозначно определить где проявляется контроль, когда именно точно происходит перекладывание ответственности и точно ли это деструктивная критика - может она совершенно справедлива? И если на начальных этапах еще в принципе теоретически возможно отслеживать ситуацию объективно, то в глубоко токсичных отношениях жертве, как правило, очень трудно это сделать. Ведь границы нормы уже смещены. А потому сегодня мы рассмотрим изменения, которые происходят с жертвой абьюза - что они чувствуют, как себя ведут, как меняется их восприятие и т.д. Итак, стоит насторожиться, если у вас есть:
- Страх сделать что-нибудь не так. Регулярная критика, перекладывание ответственности и наказания за “плохое поведение” делают своё дело - постепенно у жертвы абьюза появляется постоянный страх совершить ошибку и снова нарваться на гнев партнера.
- Привычка оправдываться, заискивать, подбирать слова в попытках избежать вспышек гнева со стороны абьюзера. Причём часто жертва уверена, что поступает правильно, что идёт навстречу любимому и таким образом вносит свой вклад в сохранение отношений. И он непременно поймёт это и оценит. Однако по факту, единственное что абьюзер поймёт в данной ситуации - что он всегда прав и ему всё позволено. Впрочем, он и так в этом уверен.
- Чувство собственной неполноценности, недовольство собой, острое ощущение собственного несовершенства, ощущение собственной ненужности (“Я страшная!”, “Я ничего не добился”, “Все меня ненавидят” и т.д.). Справедливости ради стоит сказать, что мы, девочки, такие периоды порой переживаем и без всяких абьюзеров. Однако, абьюзер, как правило, поддерживает такие мысли и такое состояние, а то и целенаправленно формирует его у жертвы. В то время как нормальный адекватный партнер наоборот постарается поддержать и помочь любимому человеку избавиться от подобных ощущений.
- Неуверенность в себе, как следствие предыдущего пункта. Что, в общем-то, совершенно неудивительно. Если в вас активно подогревают мысль о вашей никчемности, то сложно сохранить уверенность в себе.
- Постоянная тревога. В отношениях с абьюзером жертва не чувствует себя спокойно, нет чувства надежности и стабильности. Тут царят постоянное напряжение и ожидание подвоха/скандала/вспышки гнева и т.д.
- Чувство жалости к абьюзеру. Как это ни парадоксально. Эти поганцы умеют вывернуть всё так, что жертва будет думать, что та боль, которую причиняет ей абьюзер - это исключительно её вина. И вообще, “просто у него тяжелое детство было”, “это его бывшая, стерва, так испортила” и “кто же еще его примет и позаботится, если не я?”.
Если вы обнаружили у себя какой-то из этих пунктов или сразу несколько, то пожалуйста, не прячьтесь от правды. Никому еще поза страуса не помогла в отношениях с абьюзером. Наоборот - чем дольше эти отношения длятся, тем сложнее из них выйти. Если страшно принимать решение сразу и самостоятельно, то хотя бы обратитесь к специалисту, который поможет вам полностью разобраться в ситуации и найти из нее выход.
Если у кого-то есть личный опыт отношений с абьюзером – делитесь своими чувствами и ощущениями в комментариях, дополняйте мой список. Ведь в будущем он может помочь кому-то осознать происходящее и выйти из токсичных отношений