Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!
Возьмите помидоры, они зелёные!
***
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!
***
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене!
***
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
***
Идет мужик по рынку.
Смотрит, стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки — 10 000 рублей за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?
Так это ж глазные, сынок.
***
Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
***
Дневник торговца.
Понедельник:
— Хороший день — продал шапочку!
Вторник:
— Плохой день — шапочку вернули!
Среда:
— Ужасный день — шапочку украли!
***
Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!
***
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.
***
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
***
Мужик продавцу:
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
***
В магазине:
— Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их – они бракованные!
Продавец, рассматривая игрушки:
— Чем же они бракованные? Висят криво? Не блестят?
Покупатель (грустно): – Не радуют…
***
В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только на первые два дня. А потом она отпала…
***
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
***
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
— Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
— Тогда я начну носить их через неделю…
Возможно Вам понравиться этот сборник анекдотов.
Большое спасибо за прочтение данных анекдотов! Подпишитесь, пожалуйста, на мой канал (ссылка), поставьте лайк и напишите комментарий! Всем пока!