КАК Я В КИЕВЕ НОЧЕВАЛ.

Это было летом 1999-го года. Я приехал в Киев и мне надо было где-то переночевать одну ночь. Я пришёл ещё утром к своему знакомому. Он дал мне второй ключ от своей квартиры и сказал: «В холодильнике бери всё что хочешь». На этом мы и расстались. Вечером я вернулся к нему. Телевизор был включён, но стена закрывала от меня моего знакомого. Я подошёл к двери в комнату и увидел одну его голую ногу (было лето, жара), потом увидел другую. Я что-то не захотел идти к нему, а решил сначала пойти на кухню. Я всегда так поступаю как свинья. И вот я пошёл на кухню, достал из холодильника всё что мне нравилось и потихоньку стал кушать. Потом, выполнив долг перед своем желудком, я вразвалку пошёл приобщаться к телевизионной пище. Опять вижу одну голую ногу, потом вторую, потом тре… третью голую ногу??? Стоп! Я отскочил от двери. Дальше потихоньку вышел из квартиры, нашёл недалеко от дома парк, в нём нашёл деревянную скамейку и проспал на ней всю ночь. Утром вернулся к моему знакомому.

- Где ты был всю ночь? Я тебя несколько раз ходил искать вокруг дома. Кричал, звал тебя.

Я что-то промурлыкал в ответ.

После этого случая я ещё несколько раз был этим летом в Киеве, но ночевал уже не у моего знакомого, а в лесу на склоне какой-то горки недалеко от аэропорта Жуляны.

На этом конец анекдота.

И вот, напив всё это, я задумался и наконец-то понял, что анекдот у меня не получился. Точнее говоря, получился, но не потому, что я вовремя догадался, что три ноги у одного человека не бывает, а потому, что третья нога была не женская. Да-а, Шерлок Холмс из меня получился никудышный. Даже туповатый доктор Ватсон на моём месте не думал бы над этим 22 года и не партизанил бы в лесу.