-------------------------------------------------------------------------------------------------
Тюрьма. В камеру заходит здоровила и громко спрашивает:
– Голубые есть?
Все испуганно молчат.
– Я спрашиваю: голубые есть?
Все присели. Даже блатные не дышат.
– Повторяю еще раз: голубые есть?
Тут встает маленький мужичок и говорит:
– Я голубой.
– Как звать? – грозно спрашивает амбал.
– Валя.
– Привет, Валя. Я Люся. Будем держаться вместе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Финал чемпионата по Дзюдо. На поле соревнуются россиянин и японец. В разгаре боя японец проводит свой фирменный захват, и скручивает русского в «дулю».
Тренер россиянина, не желая смотреть на поражение своего ученика, разворачивается и уходит из зала. Заходит в буфет, заказывает бутылку водки. И уже наливает, чтобы выпить, как туда врывается его ученик, с золотой медалью на груди, кубком в руках и счастливой улыбкой.
– Я победил! – хвастается ученик.
– Но как? – удивляется тренер.
– Японец захватил меня сзади, скрутил в три погибели и так зажал, что в глазах потемнело. А тут вижу, надомной яйца висят. Ай думаю, что терять-то? И я, со всей ярости, укусил их.
– И что дальше? – спрашивает тренер.
– Ах, вы себе не представляете на что способен человек, когда сам себя за яйца зубами хватает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Немец, индус и русский попали в ад.
Черт говорит:
– Каждому дают второй шанс попасть в рай. Для этого нужно выдержать три удара кнутом и не пискнуть. Для защиты можно использовать все, что придумаете.
Вперед вышел немец.
– Что выбрал в защиту? – спрашивает черт.
Немец думал-думал и остановил выбор на граните. Черт размахнулся, ударил по камню и тот с первого удара разлетелся. На втором ударе немец закричал от боли.
– Следующий, – говорит черт.
Пошел индус.
– Чем будешь защищаться?
– Мне не нужна защита, – отвечает индус. – Я йог и умею абстрагироваться от боли.
– Ого. Интересно. Давай, попробуем.
Черт ударил – тишина. Второй удар – ничего. Третий – молчание.
– Еще никто не выдерживал трех ударов, – заявляет черт. – Ну что ж, ты свободен, иди в рай. Твоя очередь, русский. Чем хочешь защищаться?
– Чем-чем? Индусом, конечно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Электрик вызвал полицию и скорую помощь. Стоят, все вместе, смотрят. Под дверью лежит бизнесмен без сознания.
– Что случилось? – спрашивает полицейский.
– Не трогал я его, честное слово. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все, мужик, счетчик работает...».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой моряк готовится к первому плаванию и спрашивает у старого морского волка совета:
– Что нужно взять с собой в рейс?
– Бери таблетки от тошноты и презервативы, потому что будешь заходить в порт, а там разные женщины бывают.
Парень пошел в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. Рассказал об этом старшему товарищу.
– Это мало. Купи еще.
Моряк снова пошел в аптеку по 10 таблеток и 10 презервативов. Коллега говорил, что нужно еще.
Когда моряк в третий раз зашел в аптеку за презервативами и таблетками от тошноты, аптекарь не выдержал и сказал:
– Это, конечно, меня не касается, но зачем вы с ней спите, если вас от нее так тошнит?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рейсов, таранит лесополосу, проезжает ниву и останавливается в кукурузе.
Испуганные пассажиры бегут к машинисту.
– Что произошло? – спрашивают.
– Я еду. Смотрю, какой-то мужик на рельсах сидит и срет.
– Ну так надо было его переехать!
– Вот я его и в кукурузе догнал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бюро изобретений. Заходит мужик и говорит ученым:
– Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Все ученые удивлены и заинтригованы. Выделили ему помещения, дали деньги на эксперимент. Приходят через неделю.
– Ну, как успехи? – спрашивают.
– Пока не съедобно, но мажется хорошо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Суд. На скамье подсудимых врач гинеколог.
Судья спрашивает:
– Господин доктор, зачем вы ударили цыганку по голове мусорным ведром?
– Господин судья, у меня был очень тяжелый рабочий день. Я пришел в больницу, еще до обеда взял мазки у двадцати женщин, после обеда провел еще десять осмотров. Пришел домой, а жена с порога, посмотри, что-то у меня там снизу чешется. Посмотрел. Тогда соседка пришла, попросила поставить ей спираль. Я поставил.
Взял ведро с мусором. Вышел в подъезд. А ко мне там цыганка подходит и говорит: «Дядя, дайте 100 рублей, я вам письку покажу».
---------------------------------------------------------------------------------------------------