Всех приветствую на своем канале. Я педагог-психолог в обычной, среднестатистической школе.
Сегодня я хотела бы поговорить о непринятии ребенка. И речь пойдет не об отказниках, которых оставляют в роддоме или детских домах, а вполне о благополучных семьях...о благополучных, на первый взгляд.
Эмоциональное непринятие ребенка - чаще всего выражается в жестах и эмоциях родителей. Они прямо не говорят о нелюбви к своему ребенку, но свои эмоции, язык тела не так просто скрыть.
В моей практике было несколько таких ярких случаев, о которых мне бы хотелось рассказать, надеюсь кому-нибудь это будет полезным, а кто-то пересмотрит свое отношение к ребенку.
Первый случай:
Мальчик, 8 лет. На первый взгляд казался скромным. Вежлив и доброжелателен, однако у ребенка случались истерики, как только что-то шло не по его плану. При том истерики были с битьем головой об парту и поломкой всех предметов, до которых можно дотянуться. Мама говорила, что ребенок просто избалован.
Как вы думаете, какая была мама у этого мальчика?
Внешне очень приятная. При встрече со мной она говорила, что не может справится с сыном. Он капризен и неуправляем. В беседе ни раз употреблялась фраза "Я очень его люблю, но ничего не могу сделать". Однако, когда мальчик в порыве чувств попытался обнять мать, она невольно отодвинулась. Да, это была секунда, потом она все таки обняла своего сына, но этой секунды хватило, чтобы ребенок получил установку: "Ты мне не нужен".
В разговоре выяснилось, что после рождения сына от этой женщины ушел муж. Сыну она этого так и не смогла простить.
Вывод: Мать неосознанно сделала виноватым сына в своем разводе, так как свои ошибки признать гораздо сложнее, чем чужие. А внешнее сходство сына с собственным отцом, лишь усугубляло ситуацию.
Второй случай:
Мальчик, 9 лет. До недавнего времени был очень послушным и ласковым. Учился хорошо. Маме помогал по дому. Семья неполная. В последние несколько месяцев мальчик стал неуправляем, с учебой не справлялся, стал из дома воровать деньги. Мама сразу обратилась ко мне за помощью
В личной беседе выяснилось, что мама мальчика начала строить отношения с новым мужчиной. Отношения не заладились, но женщина очень хотела сохранить эти отношения, поэтому все больше отправляла сына ночевать к бабушке. Когда же ребенок ночевал дома, часто видел как мама плачет и переживает. Несмотря на то, что мама всячески пыталась обнять и поцеловать сына, а так же установить эмоциональный контакт, ребенок испытывал чувство ревности к новому мужчине матери и обиду, однако поговорить об этом он с ней не мог. Мать неосознанно отодвинула ребенка на второй план. Своим асоциальным поведением мальчик как бы кричал "Мама, у тебя есть еще и я!"
Вывод: Любые вторичные отношения при ребенке требуют такта и выдержки как со стороны родителя, так и со стороны "нового" члена семьи. Помните, что у взрослых гораздо больше опыта, а ребенка еще многому стоит учить, так как дети все понимают слишком буквально. Вы говорите "Мне некогда", а ребенок слышит "У меня нет времени на тебя". А раз нет времени, надо привлечь внимание так, чтобы время снова появилось.
Третий случай:
Девочка, 16 лет. Закрыта, необщительна. До 9 класса была отличницей, вежливой и аккуратной. За последнее время сильно сдала в учебе, обосновывая тем, что передумала учиться в 10 классе и хочет уйти из школы. Связалась с неблагополучным молодым человеком. Дома может не ночевать неделями.
А как вы представляете маму этой девочки?
Состоятельная семья. Образованная и культурная мама. С самого начала разговора она заняла позицию "я никак не могу повлиять на свою дочь, это ее жизнь". Часто упоминала о том, что муж ее не поддерживает, влияние на дочь так же оказать не может. Считает, нормальным, что дочь не живет дома, т.к. подростки сами не знают чего хотят и никого не слушают.
Чуть позже я пригласила на беседу девочку, которая рассказала, что уже примерно пару лет она с матерью не общается нормально, так как они не понимали друг друга. Но в последнее время отношения наладились, так как, мама поддерживает дочь в решении бросить школу и уехать учится подальше от дома.
Вывод: Мама не выполняет функцию родителя, всю ответственность за жизнь она изначально переложила на дочь без попытки помочь. В этой ситуации, мы видим как два человека проживают свою жизнь по отдельности, разделяя лишь жилплощадь. Отец в данной ситуации функцию родителя так же не выполняет, так как считает, что его дочь достаточно взрослая.
Кажется, что все три случая разные, но на самом деле, это три истории, где с самого детства ребенку приходится бороться за родительскую любовь и принятие.
Дети не бывают ни во время, они не бывают ни к месту. Если вы решились на этот шаг и привели в этот мир ребенка, помогите ему найти место в нем. Самое первое - примите своего ребенка таким какой он есть, любите его, цените его и он ответит тем же.
Не забудьте поставить лайк:)
Другие статьи на тему родительства:
7 лет - поздно или рано? Вести в школу или подождать?
Нежная подростковая психика. Или как мы губим собственных детей.
"Если ты будешь хорошо себя вести, тогда я буду тебя любить!"