Почему-то этот месяц я совсем не в ресурсе, чтобы писать о каких-то изменениях или наших занятиях. Как будто выдохлась, дошла до 1000 и выдохлась. Наверно потому что не верила, что это возможно - 1000 подписчиков)))
И теперь какая-то страшная ответственность грузом легла на мои плечи, ведь теперь я не могу свои корявенькие раскраски показывать, меня же читает целая 1000 людей, что они подумают))
А самое интересное, что Ярик этот месяц как раз в такие корявенькие игры и играет - ракетой, сделанной из г... и палок и раскрашенной им и сестрой, в технике "я художник, я так вижу"; бумажными самолетиками (мама улетела в командировку за Полярный круг, по этому поводу дома был создан целый аэропорт); от руки нарисованными и сестрой раскрашенными насекомыми, цветами и травкой (закрепляем кто живет на лугу, кто там медленно ползает, быстро бегает, высоко летает, прыгает), ведром слайма и шишками, собранными на прогулке.
Мы много гуляем, и подбираем все, что блестит, валяется и никому кроме нас не нужно, едим пиццу на улице, качаемся на качелях. Соответственно на занятия времени у нас гораздо меньше.
И вот получается, по запланированным занятиям для развития когнитивных функций, получения академических знаний мы отстаем, но в развитии речи ушли вперед, причем непроизвольно. У кого также получается?
Я поняла, что для развития речи огромную роль играет развитие эмоционального интеллекта ребенка. Только эмоционально раскрываясь, ребенок хочет выразить свои эмоции словами. Только в этом случае от предложения "я поел", ребенок переходит к "папа сходил в магазин и купил вот такой торт!"
Только когда ребенок чувствует, и понимает, что он чувствует, только тогда он хочет об этом рассказать.
А вообще. сегодня основная мысль у меня была об уроке. И раньше я думала о том, что все, что мы имеем, несет в себе какой-то смысл. Какие бы проблемы мы не получали, это не наказание, не предупреждение, это урок. И он для чего-то нам дается, главное понять, зачем, что нужно изменить.
Вот у меня родился ребенок с особенностями развития. О чем этот урок? Что мне пыталась сказать вселенная более "лайтово", но я так не поняла, и она решила, что пойму я только через проблему, через ребенка?
Когда проживаешь этап "За что? Почему я?" логически, спокойно, системно что ли, рассуждать еще не можешь. Там еще буря эмоций, обиды, непонимания, обвинения. неуверенности в себе.
А вот сейчас, я уже рассуждаю более здраво, принимая и себя и жизненную ситуацию. И в этом, думаю, мой урок и был. Я должна была научиться принимать себя и других такими, как они есть. Я должна была научиться планировать свою жизнь вне зависимости от внешних факторов и понимая свои достоинства и недостатки, я должна была научиться жить в настоящем.
Раньше, стыдно признаться, у меня были предубеждения, было желание не видеть "некрасоту", так наверно можно это назвать.
Я терзала себя из-за неидеальности, категорически не нравилась себе, стремилась все исправить, "натянув маску" кого-то другого.
Что касается "нетаких" людей, нет, я не осуждала и не считала, что им не место в обществе, нет, но я "старалась быстро отвести глаза" Знакомо такое чувство? Когда смотришь на человека, потому что он не такой, как ты, хочется рассмотреть, но стыдно и некомфортно. Одновременно хочется, чтобы в зоне твоего комфорта его не было. Чтобы солнышко всегда светило и птички пели и ты красивая, счастливая и всегда молодая)))
И когда я поняла, что у сына есть проблема, мои "маски" посыпались. Глаза открылись и мне не понравилось то, что я увидела. И я не знала, как этим жить. Даже не то, как с этим жить, с этим ведь надо мне жить. А я так не хочу. Я нормально хочу, как все. Чтоб детьми гордиться и хвастаться, чтоб образ свой уже удобный - идеальной, все знающей и умеющей мамы носить.
А сын не такой. И вот тут и начался процесс, который я сама сначала не замечала. Процесс принятия. Сына, себя, дочери - ее ведь я тоже в определенные рамки нормальности и идеальности вталкивала. Не принимала.
А сейчас-то я понимаю - сын. Да, он особенный. Дочь - да, она особенная. Я - да! И я особенная! И это НОРМАЛЬНО! И это так здорово, отслеживать свою особенность.
Принимать и быть благодарной за свою уникальность. Наблюдать за детьми и радоваться, что они неидеальные, уникальные - не такие как все. И принимать себя и их такими.
И смотреть в будущее отсюда - из настоящего. Сегодня есть день - и его нужно прожить по-особенному. Ведь он тоже особенный, уникальный - другого такого больше не будет. И если я в этот день не буду счастлива, не будут счастливы мои дети - зачем тогда был этот день? Зачем вкладывать в слово "особенный" какие-то подтексты? Ведь особенный - это не такой как все. А вы хотите быть такими как все? Как сосед из квартиры сверху, как коллега на работе с тремя детьми от разных отцов? Или вы хотите нормальности? А в чем она заключается? Кто ее определяет - нормальность? Какого это - быть нормальным? Быть как все?
Что будет дальше, там, в будущем? Со школой, с профессией, с коммуникацией? Не знаю, и загадывать не буду. Знаю одно - я приму детей, такими какие они есть и с тем, чего они захотят. Ведь я родила их только для одного - чтобы дать им жизнь. И они мне ничего не должны. И в этом мое принятие.
А у вас бывали подобные мысли? Как пришли к принятию себя и своих детей? Какой урок дали вам ваши дети? Или вы считаете особенность - это не урок? А что тогда?