Приветствую вас, дорогие читатели и подписчики! Я очень рада, что мои публикации - а они с обязательной долей оптимизма, не смотря на сложность и трагичность ситуации со здоровьем - помогают вам идти навстречу выздоровлению! Ваши комментарии меня вдохновляют, и с я большим удовольствием сажусь за написание новых текстов.
Вчера я вместе с вами "отмечала" годовщину своего диагноза, и меня спросили : "Наташа, где вы брали силы? У меня не получается взять себя в руки". И я пообщела, что подробно отвечу в этой публикации.
Я - оптимист. Уныние - не моё родное состояние. Хотя были такие ситуации (онкология не в счёт), когда жить мне не хотелось. Кстати, именно онкология показала и доказала мне, насколько я эту жизнь люблю!
Ситуаций было несколько - уход из жизни любимого человека, предательство, измена мужа, развод... Всё это пережито, выстрадано мною... Я выгорала душевно, эмоционально, но потом, как птица феникс, возрождалась и начинала жить заново.
Признаюсь, перед тем, как случиться раку в моей судьбе, меня часто посещала мысль: "ну, уж настрадалась... не должно быть больше трагедий и серьёзных испытаний"...
Наивная!
В тот момент, когда приготовилась к большому, взвешенному и ответственному шагу в своей судьбе, я и услышала это страшное слово "рак". До этого дня считала себя здоровой на 90 процентов - спорт, ЗОЖ, правильное питание, экологичность мыслей и действий... И что же?
Вот здесь уже можно написать фразу, по сути, ставшую шаблонной у людей с онкологией - " моя жизнь разделилась на "до" и "после". Это не просто слова. Только люди, пережившие трагедию, оказавшиеся на грани жизни и смерти, понимают их смысл.
Сначала я не верила, что ЭТО случилось именно со мною. Потом наступило такое отчаяние, что не хотелось ничего - лежала бы и смотрела в белый потолок, мысленно рисуя в воображении надгробный памятник самой себе. Даже со своим фото на нём определилась.
Затем мне стало страшно. Я смотрела в будущее и видела темноту. Цепенеющий страх сковывал все мои мысли, только слёзы жили своей жизнью и с утра до вечера катились по моим щекам.
Слава небесам, что муж и мама были рядом! "Ты справишься, - говорили они. - Ты сильная!". И я им вторила, и добавляла - "у меня дочка, ей 12, ей нужна мать".
Той весной мы жили на даче, ведь началась пандемия, и наша семья самоизолировалась за городом. Каждое утро выходила на крыльцо с чашкой свежесваренного кофе и встречала рассвет. Стресс нарушил мой сон. Я ложилась в 10 вечера, а просыпалась ещё не было четырёх часов утра. Когда же стало теплее, подросла свежая зелёная трава, стала ходить по ней босыми ногами. По росе. Очень освежающе действовало! И для тела, и для мыслей.
На мир я уже смотрела по-другому. Любое проявление жизни - набравший бутоны цветок, пение птиц, подросшие в тепличке огурчики - приводило меня в восторг! То, что казалось раньше важным, стало таким незначительным, мишурой, и наоборот - в обыденности увидела тот самый смысл жизни.
Обязательной была и утренняя зарядка. Тренировала силу воли и своё тело заодно. Поэтому через не хочу делала определённый комплекс упражнений, а также занималась фейсфитнесом. Это я сейчас могу пропустить занятие, позволяю себе полениться, но тогда - работала над собой ежедневно. Даже если было совсем плохо.
А печальные мысли всё равно роились в моей голове и старались разрушить хрупкую надежду. Однажды я просто сказала себе - "СТОП, Хватит ныть!" И стала учиться жить в новой реальности. Мне было важно не показывать родным своё удручающее состояние. Даже на "химии", когда сил казалось бы нет ни на что. Брала тряпку в руки и мыла окна. Тяпку - боролось с сорняками. Продукты - готовила вкусную еду для семейных трапез. Я понимала, что нужно себя чем-то занять, и тогда голова "отключается" от всяких дум.
Пробовала читать. Однако мои мысли перебивали сюжет книги, запомнить прочитанное я не могла. К тому же мешал погрузиться в мир литературы побочный эффект от "химии" - кратковременная память отказывалась выполнять свою функцию. А вот вести свой блог на Дзене мне вполне удавалось. Он стал вроде моего электронного дневника. И если вам интересно и хочется конкретики о том, как я шла этот непростой путь, пролистайте ленту блога в самое начало (самая первая публикация здесь).
Легко мне, конечно, не было, но я держала себя в руках. Иногда позволяла себе пустить слезу. Всё же я девочка. А девочкам можно и нужно плакать.
Всё это время меня сопровождал страх. И во время химиотерапии. И перед операцией. Страшно было и после неё. Он был со мною и на лучевой. Да и сейчас он рядом - ведь активное лечение закончилось, а что дальше? Как научиться не думать о рецидиве?
Сейчас новый этап. Прошёл год - и я жива! Правда, чувствую себя сейчас маленькой потерявшейся девочкой, во мне живут пока страх, неуверенность и... любопытство! Последнее же чувство на протяжении всей моей жизни придаёт мне энергии и заряда на будущее - интересно ведь, что будет дальше!
Поэтому я говорю жизни "ДА", запасаюсь попкорном и смотрю в будущее с большой надеждой.
Чего и вам желаю.
Ваша Наталья, влюблённая в жизнь:)