«…А потом она мне сказала, что нам не по пути и ушла в закат! А я сидел на берегу, смотрел ей вслед и пил из горла дешевый портвейн».
На кой чёрт он мне всё это рассказывает? Я что психотерапевт какой-нибудь? Или что?
«…Ну, и как-то всё завертелось-закружилось… и, короче, я сама не заметила, как влюбилась…»
Оккеееей… женщина, а ты кто вообще? Почему я это слушаю?
«Я это… прикинь! Ну… втащил ему… он короче это… три раза в полёте кувырнулся! Ха-ха! Не, брат, ну ты прикинь, а?!»
Да учебник русского языка тебе брат! Чё тебе надо вообще от меня? Мой рабочий день кончился 20 минут назад!
***
Ты не поверишь, но несколько лет назад довелось мне работать за барной стойкой.
Нет-нет-нет! Никаких серьезных заведений! Ты что?
Ха! Ты меня видел вообще? Меня бы на работу секьюрити не пустили – сказали бы, что школьникам вход воспрещен!
Я работал в компьютерном клубе.
Это было очень странное время и странное место.
Просто для понимания:
Придя однажды на работу, я обнаружил, что весь клуб по колено в воде. Вдоль стойки, на скрипучих стульях спали какие-то люди, кокетливо поджав промокшие ноги. А посреди всей этой вакханалии, на офисном кресле катался в хламину пьяный администратор, со смехом орущий в пустоту – «ПОЛУНДРА! СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ! КАПИТАН НА МОСТИКЕ!»
И это далеко не самое ужасное происшествие, случавшееся в том заведении.
Но речь не о том.
Речь о странной уверенности людей, что человек за барной стойкой автоматически приравнивается к лучшему другу, психотерапевту, братану или любимой мамочке.
До своего первого рабочего дня, я был уверен, что всё это глупые стереотипы, навязанные голливудскими фильмами и дешевыми бульварными романами.
Но первый же вечер за стойкой сломал к чёртовой матери все мои убеждения.
Я, как и всегда, жутко переживал по поводу вступления в должность.
Казалось, что все посетители странно смотрят на меня и только и ждут, когда я отвлекусь, чтоб быстренько опустошить кассу.
Район и правда был довольно криминальным на тот момент.
Можно легко было стать свидетелем массовой драки, грабежа или полицейской операции по задержанию какого-нибудь наркомана.
В общем - приятного мало!
Но работа есть работа!
В нашем заведении не продавался крепкий алкоголь, зато пива было – хоть отбавляй! Поэтому жители окрестных домов, охотно меняли вонючие подворотни на тёплый и уютный подвал компьютерного клуба.
В тот вечер было не многолюдно.
Несколько человек сидели в игровом зале, и, азартно матерясь, стучали по кнопкам потрёпанных клавиатур.
На диванчиках расселись несколько подростков, у которых не было денег на компьютерные баталии. Они громко обсуждали очередной футбольный чемпионат, изредка косясь на меня со странной ухмылкой.
В половине девятого вечера в зал вошел человек с красным воздушным шариком.
Мои брови невольно поползли вверх, при виде этого странного персонажа.
Обойдя игровые залы, он вернулся в бар и уселся на стул прямо напротив меня.
Я поприветствовал незнакомца, но тот не отреагировал, углубившись в чтение смс-ок.
Спустя пару минут, любитель шариков поднял глаза и непонимающе уставился на меня.
- Слыш, а чё, ты чё ваще, кто? А?
Непереводимый фольклор городских окраин больно резанул ухо, и вызвал приступ ответного недоумения с моей стороны.
- Ну чё ты тут? Типа кто? Типа на розливе?
Сообразив, наконец, что от меня хотят, я выдал посетителю меню. Судорожно вспоминая схему действий в экстренных ситуациях.
Полистав минут пять богатейший список из целых двух листочков в помятых временем файлах, мой собеседник наконец определился.
- Чё там, есть вот это… как там его… ну светлое типа?
Запотевшая кружка с холодным пенным напитком моментально оказалась на стойке.
Этот процесс был отточен до автоматизма задолго до моего первого рабочего дня.
- Шестьдесят рублей, пожалуйста – отчеканил я, включив дежурную улыбку.
Негодующий взгляд посетителя заставил меня нервно дернутся, нащупывая под стойкой кнопку вызова охраны. Но в тот вечер всё обошлось.
Пробубнив что-то про грабительские цены, мой собеседник вывалил на стол помятую бумажку и несколько громко звякнувших монет.
Следующие пятнадцать минут прошли в напряженной тишине.
Я почти не слышал спокойную музыку, доносящуюся из колонок. И даже болтовня подростков по какой-то причине смолкла.
Обстановку разрядил неожиданный возглас.
- Вот коза, блять!
Человек с красным шариком раздраженно убрал старенький телефон в карман.
- Братиш, давай еще плесни мне, да.
Я поёжился от этого «братиш», но пива всё же налил.
Неожиданно монолог продолжился… да-да! Именно продолжился, ибо начала его не было и в помине! Казалось, что человек, сидевший прямо передо мной, продолжил своё… хм… увлекательное повествование откуда-то с середины.
- …И, понимаешь чё, да? Она вроде и липнет вся такая, типа, то да сё, пятое-десятое! Но вот эти её обидки неясные, да? Они просто меня выпаривают! Я ваще не секу в этих их кого-чё, там… ну… знаешь, да? – посетитель поднял глаза на меня.
Охх… ты бы видел, сколько было надежды на понимание в этом взгляде!
Ошалело уставившись на него, я быстро кивнул. Хотя, ты, наверное, прекрасно понимаешь, что на самом-то деле я совершенно «не секу в этих их кого-чё, там…ну...»
В ответ, собеседник расплылся в улыбке и продолжил свою потрясающую историю…
Через час к моему закадычному другу и «братише» присоединился грузный бородатый человек.
Несмотря на свою весьма широкую кость, он как будто материализовался из воздуха прямо перед нами и тут же уселся на жалобно скрипнувший барный стул.
- Тебя как звать хоть? – пробасил он.
- Илья.
- Саня, ёпта! Первый день?
- Ну… да.
- Давай с нами-то по пивку?
- Извините, я на работе.
- Да ладно тебе… какая работа? Пятница на дворе!
- Извините, я всё же откажусь.
- Ну ты блин… - всплеснул руками громила. – Давай мне тогда две кружки и вон ту рыбу.
Пока я старательно извлекал из коробки «вон ту рыбу», мой новый знакомый умудрился осушить половину только что поставленного перед ним пива.
- Вот, пожалуйста – «вон та рыба», наконец-таки попала в руки к голодному посетителю.
- Ты не думай, что я алконавт какой или по этому делу убиваюсь – бородач ткнул ручищей в полупустую кружку – Это я так. Отдохнуть тупо!
Пока я собирался с мыслями, в напрасной попытке выдать в ответ хоть какую-то вразумительную фразу, Саня продолжал свой грустный монолог, на сей раз обращаясь не только ко мне, но и к безымянному человеку с красным шариком.
- Я фигачу-фигачу-фигачу! Мне ж не жалко! Всё для семьи! А она, понимаешь, меня постоянно гнобит! Мало ей и мало! Ну вот что тут сделаешь? Я уже ей говорил, что, мол – стараюсь. Что делаю всё, что могу – а нихера! Понимаешь? Ни-хе-ра! Всё равно я гандон, по ее мнению! Вот такая вот ерунда, Илюх.
Мне кажется, что если бы кто-то сфотографировал меня в тот момент, можно было бы смело размещать это фото в толковом словаре, напротив слова «НЕДОУМЕНИЕ».
Вечер продолжался, собеседники менялись.
Была здесь и странная женщина среднего возраста, пришедшая искать сына, но нашедшая «Эфес пилснер» и пакетик арахиса. И грустный заикающийся студент, поведавший мне историю о том, как у него коварно увели аккаунт в онлайн-игре.
Уже перед самым закрытием, в клуб зашел приземистый мужичок с собачкой на руках.
На мою просьбу вывести животное, он отреагировал совершенно неожиданным для меня образом.
- Сынок, ну ты не бранись! Додя не нагадит! Он домашний! Я, если что, сам всё почищу. Плесни пивка лучше. Только холодного. Жарко сегодня очень!
И снова монолог, из которого я узнал о том, что злобная семья не разрешает Олегу Санычу пить, потому что у него проблемы со здоровьем, а «выгулять Додю» - для него уже стало синонимом фразы «пропустить пивка».
Когда захлопнулась дверь за последним посетителем, я повернул замок и опустошенно рухнул на диван. Я не мог даже и представить, что столько бесполезной информации можно поместить в мою голову всего за каких – то пару часов.
Обессиленно пялясь в потолок, подсвеченный тусклыми лампами, я пытался осмыслить сразу всё, что со мной сегодня произошло.
На кой хрен ему красный шарик? Как можно выпить литр пива меньше, чем за минуту? Куда же пропал Алёша, чья мама оставила мне очень даже неплохие чаевые (от горя, наверное)? Как, блять, можно додуматься назвать пса Додиком???
В какой-то момент мне стало дико смешно от всего этого потока сумасшедших размышлений. Я долго хохотал, лёжа на узком диванчике в опустевшем компьютерном клубе.
В тот день я убедил себя, что это всё лишь первые впечатления и стечение обстоятельств. Мне по-прежнему казалось абсурдным поведение всех этих людей.
Но я ошибался. Настал новый день и новая смена, которая принесла мне еще больше совершенно сумасшедших историй обо всем на свете.
Я проработал там больше полугода и, мне кажется, что я никогда в жизни не слышал столько отменной бессмысленной херни!
Нет, встречались и на удивление интересные собеседники, готовые обсудить крутые книги, фильмы, игры, спорт, музыку – да и вообще всё, что угодно! Но их были единицы!
Основная же масса посетителей появлялась на пороге клуба с заготовленной специально для меня историей их жизни. Скучным, зачастую абсолютно бессвязным набором слов.
Эти люди приходили внезапно, чтоб выговориться и навсегда исчезнуть из моей жизни.
Я наливал пиво, брал деньги и глупо кивал головой, чувствуя вопросительные интонации собеседника.
Бывало всякое. Кто-то бил баклуши. Кто-то бил посуду. Кто-то бил морды.
Единственное, что объединяло всех этих странных совершенно незнакомых мне людей – их огромное, просто невероятных масштабов желание рассказать мне свои «удивительные» истории.
И, ты знаешь – в конечном итоге мне это даже начало нравиться!
Без шуток! Я увольнялся со смешанными чувствами.
Да, конечно, это было настоящее сумасшествие! Тяжелое, опасное и жутко нервное!
Но, чёрт возьми, это сумасшествие вызвало настоящее привыкание!
Прошло уже 8 лет, но я до сих пор с улыбкой и каким-то ностальгическим трепетом вспоминаю те абсолютно бессмысленные истории от совершенно незнакомых мне людей.
И да, я бы был действительно рад узнать – как здоровье у Олега Саныча и у Додика, наладились ли отношения с женой у Сани и «чё как ваще» у таинственного человека с красным воздушным шариком… но вся прелесть сумбурных историй, рассказанных за кружкой пива в том, что они начинаются и заканчиваются на полуслове!