Многие конфликты рождаются на ровном месте просто потому, что люди, в силу индивидуального опыта и личных убеждений, воспринимают одну и ту же информацию по-разному. Часто вполне однозначные высказывания могут быть повернуты против нас, но мы все равно почему-то продолжаем использовать намеки, хотя знаем о том, как даже самый простой диалог может превратиться в ссору.
Что такое намеки и почему мы их используем
Прежде чем разбираться в этом вопросе глубоко, следует обратиться к официальному определению и все-таки понять, о чем именно мы говорим. В словаре Ожегова намек трактуется как «слово (а также жест, поступок), предполагающее понимание по догадке» , а в словаре русского языка под редакцией А. П. Евгеньевой намек — это «слово или выражение, в котором мысль высказана неясно, не полностью и может быть понята только по догадке» .
С одной стороны, все предельно просто, с другой — что вообще такое «догадка» и как определить степень «неясности» мысли? Поиском ответов на этот вопрос занимается когнитивная лингвистика, которая исследует взаимосвязь и проблемы речи и сознания. С точки зрения данной научной дисциплины, намек — это косвенный способ передачи информации, в процессе которого говорящий как бы перекладывает свои надежды на слушателя, рассчитывая, что тот поймет без лишних слов. Сразу возникает вопрос: какой в этом смысл? Неужели есть хотя бы одна причина выбирать тернистый путь намеков вместо открытого, честного и однозначного разговора?
Оказывается, поводов использовать намеки в речи немало, и все они по большому счету кроются в нашей психологии. Дело в том, что, когда мы разговариваем с людьми, мы это делаем ради двух главных целей:
- передача информации;
- установление определенных отношений между собеседниками.
Обращаясь к другому человеку, мы начинаем диалог всегда «зачем-то», даже если нам кажется, что у нас нет четко сформулированной цели для вступления в контакт. Просто от скуки, или потому что захотелось поинтересоваться, как обстоят дела, — это тоже цели, просто не такие очевидные и глобальные, как, например, деловая встреча или серьезный разговор для решения проблем, возникших между двумя партнерами.
Нередко мы, обращаясь к определенному человеку, можем реализовать только одну цель, рискуя потерять все, что мы накопили по другой. Допустим, нам необходимо сообщить неприятную новость. Сделать это нужно, так как, несмотря на негативный окрас будущего разговора, новость требует того, чтобы о ней узнали. Но, если мы это сделаем, то с большой вероятностью испортим отношения с собеседником, чего нам, конечно, допускать не хотелось бы, ведь человек — существо социальное. Мы по природе своей стремимся к установлению контактов, особенно с важными для нас людьми. Поэтому избегаем конфликтов, стараемся не допускать напряжения и сглаживать углы, ведь в противном случае открытая ссора может пошатнуть стабильность в отношениях.
Исходя из этого, получается, что намек — это как раз один из способов смягчить смысл передаваемой информации, который дает нам шанс избежать конфликта и сохранить ценные контакты.
Но это еще не все. Когда мы говорим или действуем намеками, мы снимаем с себя ответственность за определенное решение и перекладываем его на другого человека. Например, вместо того, чтобы открыто сказать «мне нужна поддержка», мы можем отвечать односложно, вести себя отстраненно и демонстративно вздыхать до тех пор, пока другой человек не заметит это и не спросит «что случилось?». Как правило, действуем мы так, когда хотим, чтобы собеседник проявил внимательность и наблюдательность в том, что для нас важно. Ведь вряд ли кто-то поспорит, что, когда вас понимают без слов, — это всегда приятно, а если открыто о чем-то попросить, то это как будто совершенно не то, да еще и не от чистого сердца.
И, пожалуй, последняя основная причина для намеков — это стремление «прощупать почву», проверить, где начинаются и заканчиваются границы другого человека. Сюда же можно отнести юмор, иронию и сарказм, которые мы нередко используем для того, чтобы донести информацию в более мягкой форме и посмотреть на реакцию другого человека. Намеки выступают косвенным способом узнать собеседника лучше и понять, о чем с ним можно говорить, а каких тем, высказываний или шуток стоит избегать.
Как намеки нас погубят
Несмотря на то, что в умеренных количествах и шуточном варианте намеки могут быть полезны для укрепления связей, в большинстве случаев косвенная коммуникация все только портит. Потому что, как правило, намекающий человек расстраивается, злится или даже обижается, если его не понимают. Вместе с этим негатив начинает откладываться где-то внутри, и в конечном итоге он выливается в конфликт, хотя вторая сторона вообще может даже не догадываться о том, что что-то идет не так. В итоге впечатления от коммуникации остаются, мягко говоря, не самыми приятными, отчего пропасть между двумя людьми становится только больше.
В некоторых ситуациях это неплохо, ведь не со всеми людьми нам нужно быть в хороших отношениях и уж тем более не с каждым необходимо сближаться, однако, если вы используете намеки в уже сложившихся крепких отношениях, вы допускаете ошибку. Дело в том, что другой человек даже при сильном желании не может научиться читать мысли. Поэтому, если для вас действительно важно быть понятыми и принятыми, начните говорить о важных вещах открыто и прямо.
Да, это может быть сложно, ведь такой шаг навстречу означает, что вы еще больше открываетесь другому человеку, проявляете доверие, предполагая, что собеседник не представляет никакой угрозы, и становитесь в уязвимую позицию . Для нашего мозга, который всячески хочет себя защитить от потенциальной опасности, это совершенно немыслимая ситуация — оттого и умение говорить честно о своих слабостях, потребностях и желаниях есть далеко не у каждого человека. Однако это нужно, если ваша цель — сделать так, чтобы собеседник вас понял и смог удовлетворить вашу потребность, или же отказал в случае невозможности помочь. Либо же также открыто заявил о невозможности или нежелании помогать.
И что делать?
- Напоминайте себе о собственной ценности . Открытый разговор — это своего рода забота о себе и собственных потребностях, так как вы выбираете наиболее эффективный путь для достижения цели. Намеки все только усложняют.
- Относитесь с уважением к своему и чужому времени . Намеки приводят к недопониманию, недопонимание — к разногласиям, а они, в свою очередь, к конфликту и последующему выяснению отношений. На все это требуется время, ресурсы и энергия, которых иногда не так много. Но можно избежать лишних проблем, просто поговорив честно.
- Открытый диалог помогает отличить «своих» от «чужих» . Чем четче вы говорите о своих желаниях и чем увереннее отстаиваете личные границы, тем лучше другие люди понимают, что вы из себя представляете. В итоге рядом остаются только те, кого удовлетворяют условия, и с этими людьми уже можно налаживать контакты, работать и даже строить серьезные отношения.
- Повышать уверенность в себе . Многое зависит от того, как вы сами себя воспринимаете. Здоровая самооценка позволяет не бояться отказов, конфликтных ситуаций и напряжения. Соответственно, и потребность в намеках отпадает сама собой.
В статье сформулировали 7 простых шагов, как понять и принять себя, а также поработать над своей самооценкой.