— Я знаю, что в отношениях возможно такое, когда один партнер угадывает мысли и желания другого. На твой взгляд, насколько это возможно? И что нужно сделать, чтобы в таких отношениях оказаться?
— Если честно, я бы предложил считать, что вот такая «телепатия», как ты сейчас описала – невозможна. И тогда, если ты это примешь, она станет действительно возможной.
— Это как так? Что-то я запуталась. Поясни.
— С удовольствием.
По умолчанию, лучше на «телепатию» не рассчитывать. Человек, с которым ты живешь, действительно может что-то из твоих настроений и мыслей угадать. Но это сродни выигрышу в лотерею: может угадать, а может и нет.
Особенно на «телепатию» не стоит рассчитывать в самом начале отношений. Потому что мы, люди, настолько разные, что даже когда мы думаем «ну, это же очевидно!» — вдруг оказывается, что для другого человека очевидно другое. До смешного порой доходит: она говорит «Ну конечно же в картошку нужно сливочное масло положить», а он ей — «Что за чушь ты говоришь! Масло? В картошку? Да это же издевательство!». Даже если наши партнеры будут более прошаренные в коммуникативном плане и никакой ругани друг другу не допустят – все равно будет недопонимание. А всё как раз из-за предположения, что для другого человека мир такой же, как и для нас самих.
Это как с экспериментом в детском саду, когда садят детишек друг напротив друга, ставят между ними на стол пирамидку с разноцветными сторонами и просят нарисовать её так, как видит её другой ребенок. То есть предлагают детям попробовать посмотреть на пирамидку глазами другого человека. И что ты думаешь? – Дети чаще всего рисуют так, как видят сами, и при этом свято убеждены, что именно так её другой и видит. Ничего не напоминает?
— Видимо, все мы дети :) Даже когда взрослые :)
— Да, согласен. И если пирамидки мы более-менее научаемся рисовать «глазами другого», тренируя пространственное мышление, то когда речь заходит об отношениях и о картине мира – мы почему-то свято убеждены, что у другого человека эта картина мира идентична нашей. Но это не так.
Именно поэтому для строительства отношений очень важно соблюдать один важнейший принцип: «словами через рот».
— Хорошее название :) Запоминается :)
— Да. И суть отражает верно. Этот принцип означает, что мы изначально принимаем и понимаем, что наш партнер по общению о содержимом нашей головы не знает. И если мы ему не расскажем о том, о чем мы думаем, он может об этом либо не узнать вовсе, либо может предположить какой-то вариант, но в этом случае шанс ошибки очень велик.
— И что, нужно прямо обо всем разговаривать?
— Конечно! Обязательно! Иначе можно очень долго биться головой об стену, ожидая «телепатии» от партнера, но ничего кроме обиды и раздражения не будет.
— Подожди, так а что значат твои слова про «телепатия возможна, если принять, что её нет»? Что ты имел в виду?
— А вот здесь самое интересное. Если мы с партнершей изначально друг другу всё проговариваем, обо всем информируем друг друга и всё вместе обсуждаем, то у каждого из нас собирается солидная информационная база. Через какое-то время мы уже знаем не только про то, какие у неё любимые цветы и сколько ложек сахара кидать мне в кофе, но и то, как меняются эти предпочтения в зависимости, допустим, от нашего настроения, времени дня или прочих обстоятельств. И вот тогда – да, возможен эффект «частого угадывания», который при желании можно назвать и «телепатией». Но это не «телепатия» в чистом виде, это просто наш опыт плотного взаимодействия друг с другом и результат нашего интереса к нюансам вкусов и ценностей друг друга. В конце концов, мы не каждый день меняемся кардинальным образом, и многие базовые привычки и вкусы остаются с нами даже спустя годы. Если мы об этих нюансах знаем – мы начинаем взаимодействовать синхронно, начинаем предугадывать, мы как бы «сонастраиваемся» друг на друга. И это, безусловно, очень приятно. Потому что когда партнер без напоминаний и подсказок делает что-то, что тебе очень важно – это доставляет удовольствие :)
Есть, кстати, и еще один момент, который очень сильно влияет на эффект «телепатии»: это изначальное единство вкусов и ценностей. Если мы, например, нашли друг друга не просто случайным образом, а познакомились, предположим, в специальных сервисах знакомств, и если ещё у нас при этом было, помимо подробного профиля с важной информацией, очень содержательное общение, во время которого мы расспрашивали друг друга о важном – то мы, скорее всего, сошлись не только по поверхностной симпатии, а еще и по важным личностным совпадениям. И вот тогда, даже если мы общаемся еще не долго, мы можем неожиданно ловить себя на внезапных и приятных совпадениях: о, а я люблю путешествовать в нетуристические места! – о, и я тоже! И такие совпадения происходят именно благодаря личностной похожести: если у нас схожи ценности и вкусы, то и связанные с этим жизненные привычки тоже могут оказаться очень похожими.
Так что – чем внимательнее мы выбираем себе партнеров и чем интенсивнее мы друг другу говорим «словами через рот» обо всех важных для нас вещах, тем чаще и точнее срабатывает эффект «телепатии». Хотя этой «телепатии» на самом деле и нет :)
****